Je suis l’auteur du topic et c’est à nouveau mon tour les kheys ahi.
Le topo est relativement simple:
Une fille que j’ai rencontré il y a 6 mois par des amis communs lors d’une activité lambda, totalement par hasard. Je l’avais pas spécialement calculé ce jour là, mais par contre je l’avais trouvé rayonnante et super good vibes. Alors par la suite je l’ai rajouté sur les réseaux sociaux, plus par curiosité j’avoue, et c’est elle qui est venue me parler en premier par la suite.
Pendant les 6 mois suivants, elle m’a invité partout, m’a fait découvrir plein de trucs. Elle m’a notamment invité solo au feu d’artifice du 14 juillet, on a passé toute la journée et toute la soirée à papoter…
Au fil du temps, on s’est même un peu rapproché physiquement, juste 2 fois, mais j’ai vraiment préféré garder mes distances. Sur le moment j’avais pas du tout envie de plus, alors qu’elle me tendait tout le temps des perches. Je voyais qu’elle voulait plus avec moi, elle le disait d’ailleurs. Mais moi je n’en avais pas envie.
Au fil du temps, elle a dit qu’elle ne fermerait plus la porte à d’autres personnes si effectivement je continuais à la repousser (ce qui était normal. On a eu ces discussions et c’était très calme et conscient des deux côtés). Je savais qu’elle finirait par rencontrer quelqu’un d’autre et j’étais ok avec ça.
En attendant on passait plein de moments ensemble, on passait nos journées à se parler, on se faisait des petites soirées film. Elle se collait contre moi et on dormait ensemble collés l’un contre l’autre.
Puis il y a 2 semaines, elle m’a avoué qu’elle avait rencontré quelqu’un, qu’elle osait pas me le dire au début de peur que je m’éloigne, mais que comme elle me disait tout, elle se devait d’être honnête.
Au début ça ne m’a rien fait, je me suis dis « ok, normal, ça allait arriver ».
Puis au fil des jours, j’ai commencé à ressentir à nouveau cette souffrance atroce les kheys. Celle qui vous noue le ventre chaque matin au réveil, qui vous fait fondre en larme 10 fois par jour, vous empêche de manger, et vous empêche même de respirer.
Et j’ai réalisé que même si elle était toujours là, qu’elle était toujours mon amie qui me parlait tous les jours, elle n’était plus cette fille avec qui tout était possible, même si j’en avais pas envie à l’époque.
J’ai l’impression d’être un énorme batard en écrivant ça, alors que j’avais vraiment aucune mauvaise intention envers elle, mais de me rendre compte que pendant des mois elle était là, gentille, douce, disponible, ça me faisait tellement de bien les kheys. Elle m’invitait partout en tête à tête, était aux petits soins avec moi, me montrait énormément d’affectation et de tendresse (par exemple, on dormait ensemble, sans sexualité, mais collé l’un contre l’autre)
Je crois que inconsciemment, même si je ne voulais rien avec elle, que je n’étais pas attiré par elle, ne voulais ni l’embrasser ni coucher avec elle, mon cerveau a fini par la caser inconsciemment à la même place qu’une petite amie. Cette présence douce et rassurante qui était toujours là pour moi, qui me disait de ne pas m’inquiéter, car quoi qu’il advienne, je comptais pour quelqu’un. J’étais choisi par quelqu’un, cette personne pensait à moi et j’étais important pour elle. Alors je n’avais aucune raison d’angoisser. Ma vie allait bien.
J’ai dû couper les ponts avec elle hier. C’était plus possible. Savoir qu’elle avait désormais quelqu’un m’attachait le cœur. Ça me rongeait de l’intérieur depuis 2 semaines. C’était le retour d’une souffrance abominable les kheys.
Elle a eu du mal, m’a dit qu’elle s’était refoulée pendant 6 mois, qu’elle avait fait tout un travail pour accepter qu’on soit juste amis, qu’elle trouvait injuste que je lui inflige cette séparation maintenant, qu’on en arrive là alors qu’il aurait suffit que j’ouvre la porte un tout petit peu et qu’on laisse avancer les choses naturellement. Mais elle a fini par accepter si c’était mieux pour moi, même si elle avait du mal à se dire que je ne serais plus dans sa vie.
Ce matin, je me sens vide, triste, elle me manque atrocement les kheys. Je sais pas ce qu’il s’est passé dans ma tête, je ne sais pas si j’avais développé des sentiments pour elle sans m’en rendre compte.
J’en sais rien en fait.
ChatGPT me dit que c’était une sorte d’attachement anxieux. Que, pendant des mois, elle était peu à peu devenue mon centre émotionnel. Que sans être ma petite amie, et même si je ne voulais rien de plus avec elle, toute notre complicité et notre affection avait fait d’elle quelqu’un de central et d’inestimable pour mon système nerveux, et que cette séparation était donc vécue comme un véritable deuil, d’autant plus violent qu’il n’est pas la suite d’une simple rupture amoureuse suivie de disputes et de rancœur, mais d’une relation beaucoup plus ambiguë qui n’avais jamais vraiment commencé, et qui ne s’était jamais vraiment arrêtée non plus.
Bref je vois le psy vendredi pour en parler, mais là les kheys j’ai atrocement mal. J’ai coupé tout contact avec elle, car je me dis qu’entretenir une relation amicale avec cette fille que je désirais désormais était absolument impossible.
Je regrette, je repense à tous les moments passés ensemble, à tous ces regards et ces gestes qu’elle a eu envers moi, et à moi qui n’ai pas réagi, qui m’en foutait et qui je voulait rien. J’ai l’impression d’avoir raté quelque chose d’inestimable, parce que j’étais aveugle, ou pas prêt, je ne sais pas.
Je ne sais pas ce qu’il s’est passé, pourquoi j’étais aussi fermé à l’époque, et pourtant je suis aussi dévasté aujourd’hui. Je ne comprends rien les kheys…
J’espère juste que ça ne mettra pas trop de temps à passer. Ce topic m’a prouvé que je pouvais survivre à ça. Je l’ai bien fait a l’époque.
J’espère bien qu’un jour je me lèverai en me disant « elle est partie, mais c’est ok, c’était une très belle rencontre et je suis heureux de l’avoir rencontré »
J’espère juste que ce jour n’arrivera pas dans trop longtemps, car quand on est au fond du gouffre, la souffrance est indescriptible. J’ai l’impression qu’on m’arrache le cœur à chaque seconde.
Bref, c’était mon témoignage d’aujourd’hui les kheys, et si je peux quand même me permettre un conseil: vivez le moment présent. On ne se rend jamais totalement compte de ce qu’on a, tant qu’on ne l’a pas perdu. C’est terrible, mais c’est tellement vrai.
![Avatar de ]LilleOSC[](/image/avatar/default-sm.jpg)
C'est probablement la meuf que j'ai le plus aimé de toutes mes relations
