Vous avez déjà vécu une expérience mystique ?

Le jour où j’ai compris toute l’histoire, mon histoire et celle du monde, fut à la fois le plus grand et le plus terrible de ma vie.
J’ai vu soudain comment les obsessions de mon père s’étaient imprimées en moi, comment sa soif de reconnaissance et son culte des bonnes notes avaient façonné ma timidité maladive, ma peur du regard des autres, cette honte d’exister autrement. Mais je n’ai pas voulu l’enfermer dans son rôle de coupable. J’ai replacé son obsession dans un ensemble plus vaste : la longue histoire de l’argent, de la valeur sociale, de la compétition, l’histoire de l’aliénation humaine.

Ce jour-là, j’ai tout compris d’un coup. Et cette compréhension m’a brisé.
Je suis rentré du travail le cerveau traversé de décharges électriques, des “brain zaps” toutes les dix secondes, comme si chaque cellule nerveuse tentait de se réorganiser après un séisme intérieur. Je devenais fou, mais d’une folie lucide. Étrangement, j’ai aussi guéri d’un mal ancien : ma peur de sortir, mon agoraphobie. Pendant ces jours-là, je marchais dans Paris sans crainte. Je flottais presque, traversé par des forces inconnues. Je me mordais les joues, je revivais mes traumatismes un à un et je leur répondais, comme si j’avais enfin trouvé les mots justes pour les désarmer.

La nuit, je tremblais. Mes peurs d’enfance, que j’avais si longtemps refoulées, remontaient à la surface. Je combattais la mort, cette peur originelle qui me suivait depuis toujours. Le matin, tout semblait neuf. J’avais un regard d’enfant revenu du néant. Je marchais dans un parc, je caressais discretement les feuilles, les troncs, les pétales. Le soleil me paraissait vivant, les nuages semblaient des compagnons. J’étais dans le monde pour la première fois.

Mais ce choc n’avait rien d’une illumination paisible. J’étais en dépression, vidé, comme consumé de l’intérieur. Pendant trois jours, je n’ai rien mangé. J'avais oublié. Tout s’effondrait et se recomposait à la fois. Je ne me souviens plus de l’ordre exact des événements, seulement de ce jour où j’ai quitté le travail avec ces décharges dans le cerveau, ce point de bascule où la raison s’est fissurée, laissant passer la lumière et la douleur du monde.

Le 31 décembre 2025 à 20:04:05 :

Je vois, c'est une synchronicité au sens de Jung. Les choses les plus anodines pour un autre peuvent prendre une grande importance pour toi

A noter que Jung était un bouddhiste, occultiste qui pratiquait le tarot, l'astrologie et pas mal d'autres magies
il a terminé sa vie psychotique d'ailleurs, et à beaucoups écrit sur le paranormale.

mon dernier évènement paranormale est d'avoir laissé mon corps se relâcher et être guidé à faire des dance indiennes technique que je ne connaissais pas. Je parles de mouvement vraiment compliqués et subtiles que mon corps à répété tout seul plusieurs fois (je l'ai laissé faire) et qui se terminait systématiquement par le fait de se pencher en arrière pour faire face au ciel puis de se prosterner.

bon sinon, pourquoi vous cherchez à vous faire peur comme ça? J'ai l'impression que vous pensez qu'on peut plonger dans l'occulte et en revenir indemne. Beaucoup s'y perdent.

C'est après de la méditation que tu as fait ces danses ?
Je suis curieux et j'en connais très peu sur le sujet, ça m'intéresse d'avoir des expériences de kheys

Le 31 décembre 2025 à 20:04:34 :
Oui
Même pas spécialemnt, le seul moment où il me tend la patte c'est quand je suis au WC entrain de chier

D'habitude il dort mais la c'était vraiment soudain. Le pire c'est surtout quand j'ai demandé à l'ange gardien de me refaire un signe pour bien confirmer (5 minutes apess) et la mon chat me retend sa patte
Heureusement que j'ai pas invoqué un démon mais plutôt quelqu'un de "bienveillant"

Refais des tests pour écarter l'hypothèse de la coïncidence

Je vis en Martinique et j'entends parler d'histoires bizarres depuis que je suis tout petit mais je n'y ai jamais cru.

Ma petite cousine dit avoir vu une dame dans le salon alors qu'il n'y avait personne. Comment interprété ça ?

Le 31 décembre 2025 à 20:04:51 :
Le jour où j’ai compris toute l’histoire, mon histoire et celle du monde, fut à la fois le plus grand et le plus terrible de ma vie.
J’ai vu soudain comment les obsessions de mon père s’étaient imprimées en moi, comment sa soif de reconnaissance et son culte des bonnes notes avaient façonné ma timidité maladive, ma peur du regard des autres, cette honte d’exister autrement. Mais je n’ai pas voulu l’enfermer dans son rôle de coupable. J’ai replacé son obsession dans un ensemble plus vaste : la longue histoire de l’argent, de la valeur sociale, de la compétition, l’histoire de l’aliénation humaine.

Ce jour-là, j’ai tout compris d’un coup. Et cette compréhension m’a brisé.
Je suis rentré du travail le cerveau traversé de décharges électriques, des “brain zaps” toutes les dix secondes, comme si chaque cellule nerveuse tentait de se réorganiser après un séisme intérieur. Je devenais fou, mais d’une folie lucide. Étrangement, j’ai aussi guéri d’un mal ancien : ma peur de sortir, mon agoraphobie. Pendant ces jours-là, je marchais dans Paris sans crainte. Je flottais presque, traversé par des forces inconnues. Je me mordais les joues, je revivais mes traumatismes un à un et je leur répondais, comme si j’avais enfin trouvé les mots justes pour les désarmer.

La nuit, je tremblais. Mes peurs d’enfance, que j’avais si longtemps refoulées, remontaient à la surface. Je combattais la mort, cette peur originelle qui me suivait depuis toujours. Le matin, tout semblait neuf. J’avais un regard d’enfant revenu du néant. Je marchais dans un parc, je caressais discretement les feuilles, les troncs, les pétales. Le soleil me paraissait vivant, les nuages semblaient des compagnons. J’étais dans le monde pour la première fois.

Mais ce choc n’avait rien d’une illumination paisible. J’étais en dépression, vidé, comme consumé de l’intérieur. Pendant trois jours, je n’ai rien mangé. J'avais oublié. Tout s’effondrait et se recomposait à la fois. Je ne me souviens plus de l’ordre exact des événements, seulement de ce jour où j’ai quitté le travail avec ces décharges dans le cerveau, ce point de bascule où la raison s’est fissurée, laissant passer la lumière et la douleur du monde.

Qu'est-ce qui a déclenché cette prise de conscience ? Tu réfléchissais simplement et la compréhension t'est venue d'un coup ?

Le 31 décembre 2025 à 20:06:46 :

Le 31 décembre 2025 à 20:04:05 :

Je vois, c'est une synchronicité au sens de Jung. Les choses les plus anodines pour un autre peuvent prendre une grande importance pour toi

A noter que Jung était un bouddhiste, occultiste qui pratiquait le tarot, l'astrologie et pas mal d'autres magies
il a terminé sa vie psychotique d'ailleurs, et à beaucoups écrit sur le paranormale.

mon dernier évènement paranormale est d'avoir laissé mon corps se relâcher et être guidé à faire des dance indiennes technique que je ne connaissais pas. Je parles de mouvement vraiment compliqués et subtiles que mon corps à répété tout seul plusieurs fois (je l'ai laissé faire) et qui se terminait systématiquement par le fait de se pencher en arrière pour faire face au ciel puis de se prosterner.

bon sinon, pourquoi vous cherchez à vous faire peur comme ça? J'ai l'impression que vous pensez qu'on peut plonger dans l'occulte et en revenir indemne. Beaucoup s'y perdent.

C'est après de la méditation que tu as fait ces danses ?
Je suis curieux et j'en connais très peu sur le sujet, ça m'intéresse d'avoir des expériences de kheys

ou tu mens et tu as déjà la Kundalini, et ton topic à pour but d'attirer des khey et de leur donner envie de faire la même chose. ou alors tu es complètement inconscient.

ne le fais pas. C'est dangereux et très désagréable.

Une collègue m'a raconté que sa fille, lorsque cette dernière était toute petite, saluait toujours quelqu'un dans un fauteuil vide.

Le grand-père de l'enfant adorait s'assoir à cette place. L'enfant n'avait jamais connu son grand père

Il y a surement une explication logique, peut*être que l'enfant a entendu un conversation ou ça parlait du grand-père

Le 31 décembre 2025 à 20:10:41 JeuneHommeBrise a écrit :

Le 31 décembre 2025 à 20:04:51 :
Le jour où j’ai compris toute l’histoire, mon histoire et celle du monde, fut à la fois le plus grand et le plus terrible de ma vie.
J’ai vu soudain comment les obsessions de mon père s’étaient imprimées en moi, comment sa soif de reconnaissance et son culte des bonnes notes avaient façonné ma timidité maladive, ma peur du regard des autres, cette honte d’exister autrement. Mais je n’ai pas voulu l’enfermer dans son rôle de coupable. J’ai replacé son obsession dans un ensemble plus vaste : la longue histoire de l’argent, de la valeur sociale, de la compétition, l’histoire de l’aliénation humaine.

Ce jour-là, j’ai tout compris d’un coup. Et cette compréhension m’a brisé.
Je suis rentré du travail le cerveau traversé de décharges électriques, des “brain zaps” toutes les dix secondes, comme si chaque cellule nerveuse tentait de se réorganiser après un séisme intérieur. Je devenais fou, mais d’une folie lucide. Étrangement, j’ai aussi guéri d’un mal ancien : ma peur de sortir, mon agoraphobie. Pendant ces jours-là, je marchais dans Paris sans crainte. Je flottais presque, traversé par des forces inconnues. Je me mordais les joues, je revivais mes traumatismes un à un et je leur répondais, comme si j’avais enfin trouvé les mots justes pour les désarmer.

La nuit, je tremblais. Mes peurs d’enfance, que j’avais si longtemps refoulées, remontaient à la surface. Je combattais la mort, cette peur originelle qui me suivait depuis toujours. Le matin, tout semblait neuf. J’avais un regard d’enfant revenu du néant. Je marchais dans un parc, je caressais discretement les feuilles, les troncs, les pétales. Le soleil me paraissait vivant, les nuages semblaient des compagnons. J’étais dans le monde pour la première fois.

Mais ce choc n’avait rien d’une illumination paisible. J’étais en dépression, vidé, comme consumé de l’intérieur. Pendant trois jours, je n’ai rien mangé. J'avais oublié. Tout s’effondrait et se recomposait à la fois. Je ne me souviens plus de l’ordre exact des événements, seulement de ce jour où j’ai quitté le travail avec ces décharges dans le cerveau, ce point de bascule où la raison s’est fissurée, laissant passer la lumière et la douleur du monde.

Qu'est-ce qui a déclenché cette prise de conscience ? Tu réfléchissais simplement et la compréhension t'est venue d'un coup ?

grosse douleur à 18 ans, deviens zinzin, puis au lieu d'aller chez les psys, j'ai passé de longues années à chercher la vérité et à comprendre l'histoire du monde, puis j'ai quitté la maison de mes parents ce qui m'a permis d'avoir du recul sur ma famille et de voir que j'allais mal à cause de mon père, mais comme je l'explique il n'est qu'une conséquence de l'histoire du monde

Tout le monde qui communique sa petite expérience, sans lire celles des autres, sans échange...

L'internet mort ou le monde autistique ?

Oui une apparition

Certifié 100% no fake

Le 31 décembre 2025 à 20:10:35 :
Un soir de 2007, tres tard, en rentrant du boulot epuisé, je me suis mit a somnoler au volant en conduisant sur le chemin du retour, constitué de routes de campagne non éclairées et bordées de platanes. Je piquais du nez et mes yeux se fermaient quelques secondes plusieurs fois d'affilée.
Une forte odeur familiere, bien que cette derniere n'etant plus qu'un lointain souvenir de plusieurs années, m'a sortie de ma somnolence d'un coup.
J'ai pilé en appuyant sur la pedale de frein. Il y avait une biche plantée immobile debout au milieu de la route hypnotisée par les phares de ma voiture. J'ai reussi a m'arreter a moins de 10 metres d'elle. Une fois a l'arret, elle est parti.
Sans cette odeur, je l'aurai surement percuté a vive allure et j'aurai peut etre fini dans un platane. Cette odeur, c'etait celle de mon paternel décédé quelques années auparavant.
Mystique ? Je n'en sais rien. Mais dans le doute, merci papa.

Bordel, peut-être un lien à faire avec le VDD et son chat-ange gardien
L'odeur s'est dissipée après l'incident ? J'imagine que rien ne pouvait expliquer la présence de l'odeur ?

Le 31 décembre 2025 à 20:04:51 :
Le jour où j’ai compris toute l’histoire, mon histoire et celle du monde, fut à la fois le plus grand et le plus terrible de ma vie.
J’ai vu soudain comment les obsessions de mon père s’étaient imprimées en moi, comment sa soif de reconnaissance et son culte des bonnes notes avaient façonné ma timidité maladive, ma peur du regard des autres, cette honte d’exister autrement. Mais je n’ai pas voulu l’enfermer dans son rôle de coupable. J’ai replacé son obsession dans un ensemble plus vaste : la longue histoire de l’argent, de la valeur sociale, de la compétition, l’histoire de l’aliénation humaine.

Ce jour-là, j’ai tout compris d’un coup. Et cette compréhension m’a brisé.
Je suis rentré du travail le cerveau traversé de décharges électriques, des “brain zaps” toutes les dix secondes, comme si chaque cellule nerveuse tentait de se réorganiser après un séisme intérieur. Je devenais fou, mais d’une folie lucide. Étrangement, j’ai aussi guéri d’un mal ancien : ma peur de sortir, mon agoraphobie. Pendant ces jours-là, je marchais dans Paris sans crainte. Je flottais presque, traversé par des forces inconnues. Je me mordais les joues, je revivais mes traumatismes un à un et je leur répondais, comme si j’avais enfin trouvé les mots justes pour les désarmer.

La nuit, je tremblais. Mes peurs d’enfance, que j’avais si longtemps refoulées, remontaient à la surface. Je combattais la mort, cette peur originelle qui me suivait depuis toujours. Le matin, tout semblait neuf. J’avais un regard d’enfant revenu du néant. Je marchais dans un parc, je caressais discretement les feuilles, les troncs, les pétales. Le soleil me paraissait vivant, les nuages semblaient des compagnons. J’étais dans le monde pour la première fois.

Mais ce choc n’avait rien d’une illumination paisible. J’étais en dépression, vidé, comme consumé de l’intérieur. Pendant trois jours, je n’ai rien mangé. J'avais oublié. Tout s’effondrait et se recomposait à la fois. Je ne me souviens plus de l’ordre exact des événements, seulement de ce jour où j’ai quitté le travail avec ces décharges dans le cerveau, ce point de bascule où la raison s’est fissurée, laissant passer la lumière et la douleur du monde.

incroyable, tes parents t'ont donné une éducation et une identité . Tes parents t'ont donné une conscience sociale et de l'empathie, t'ont fait comprendre qu'il fallait respecter les autres et t'intégrer dans la société qui protèges les gens pour peut qu'il y prennent leur place.

Mais quels terribles parents ils ont été, de t'avoir appris la vie !

Je suis sûr que tu es bien plus heureux en n'ayant plus aucune émotion en étant détaché de tout, en n'aimant personne, en n'ayant aucune ambition, en ne voulant rien.

Le 31 décembre 2025 à 20:10:46 :

Le 31 décembre 2025 à 20:06:46 :

Le 31 décembre 2025 à 20:04:05 :

Je vois, c'est une synchronicité au sens de Jung. Les choses les plus anodines pour un autre peuvent prendre une grande importance pour toi

A noter que Jung était un bouddhiste, occultiste qui pratiquait le tarot, l'astrologie et pas mal d'autres magies
il a terminé sa vie psychotique d'ailleurs, et à beaucoups écrit sur le paranormale.

mon dernier évènement paranormale est d'avoir laissé mon corps se relâcher et être guidé à faire des dance indiennes technique que je ne connaissais pas. Je parles de mouvement vraiment compliqués et subtiles que mon corps à répété tout seul plusieurs fois (je l'ai laissé faire) et qui se terminait systématiquement par le fait de se pencher en arrière pour faire face au ciel puis de se prosterner.

bon sinon, pourquoi vous cherchez à vous faire peur comme ça? J'ai l'impression que vous pensez qu'on peut plonger dans l'occulte et en revenir indemne. Beaucoup s'y perdent.

C'est après de la méditation que tu as fait ces danses ?
Je suis curieux et j'en connais très peu sur le sujet, ça m'intéresse d'avoir des expériences de kheys

ou tu mens et tu as déjà la Kundalini, et ton topic à pour but d'attirer des khey et de leur donner envie de faire la même chose. ou alors tu es complètement inconscient.

ne le fais pas. C'est dangereux et très désagréable.

J'ai déjà entendu ce terme, je m'intéresse à ce sujet depuis quelque temps, mais je ne l'ai pas lu non. De toute façon la plupart des kheys ici racontent des événements qu'ils n'ont pas déclenché, qui leur sont arrivés sans qu'ils ne fassent rien.

Le 31 décembre 2025 à 20:14:39 Ragnabaldlol a écrit :

Le 31 décembre 2025 à 20:04:51 :
Le jour où j’ai compris toute l’histoire, mon histoire et celle du monde, fut à la fois le plus grand et le plus terrible de ma vie.
J’ai vu soudain comment les obsessions de mon père s’étaient imprimées en moi, comment sa soif de reconnaissance et son culte des bonnes notes avaient façonné ma timidité maladive, ma peur du regard des autres, cette honte d’exister autrement. Mais je n’ai pas voulu l’enfermer dans son rôle de coupable. J’ai replacé son obsession dans un ensemble plus vaste : la longue histoire de l’argent, de la valeur sociale, de la compétition, l’histoire de l’aliénation humaine.

Ce jour-là, j’ai tout compris d’un coup. Et cette compréhension m’a brisé.
Je suis rentré du travail le cerveau traversé de décharges électriques, des “brain zaps” toutes les dix secondes, comme si chaque cellule nerveuse tentait de se réorganiser après un séisme intérieur. Je devenais fou, mais d’une folie lucide. Étrangement, j’ai aussi guéri d’un mal ancien : ma peur de sortir, mon agoraphobie. Pendant ces jours-là, je marchais dans Paris sans crainte. Je flottais presque, traversé par des forces inconnues. Je me mordais les joues, je revivais mes traumatismes un à un et je leur répondais, comme si j’avais enfin trouvé les mots justes pour les désarmer.

La nuit, je tremblais. Mes peurs d’enfance, que j’avais si longtemps refoulées, remontaient à la surface. Je combattais la mort, cette peur originelle qui me suivait depuis toujours. Le matin, tout semblait neuf. J’avais un regard d’enfant revenu du néant. Je marchais dans un parc, je caressais discretement les feuilles, les troncs, les pétales. Le soleil me paraissait vivant, les nuages semblaient des compagnons. J’étais dans le monde pour la première fois.

Mais ce choc n’avait rien d’une illumination paisible. J’étais en dépression, vidé, comme consumé de l’intérieur. Pendant trois jours, je n’ai rien mangé. J'avais oublié. Tout s’effondrait et se recomposait à la fois. Je ne me souviens plus de l’ordre exact des événements, seulement de ce jour où j’ai quitté le travail avec ces décharges dans le cerveau, ce point de bascule où la raison s’est fissurée, laissant passer la lumière et la douleur du monde.

incroyable, tes parents t'ont donné une éducation et une identité . Tes parents t'ont donné une conscience sociale et de l'empathie, t'ont fait comprendre qu'il fallait respecter les autres et t'intégrer dans la société qui protèges les gens pour peut qu'il y prennent leur place.

Mais quels terribles parents ils ont été, de t'avoir appris la vie !

Je suis sûr que tu es bien plus heureux en n'ayant plus aucune émotion en étant détaché de tout, en n'aimant personne, en n'ayant aucune ambition, en ne voulant rien.

tu n'as rien compris et de ce fait ton ironie fait encore plus pitié

tu n'as rien compris et de ce fait ton ironie fait encore plus pitié

oh mais si, j'ai très bien compris.

Le 31 décembre 2025 à 20:14:09 :
Oui une apparition

Certifié 100% no fake

Tu peux nous en dire plus ? Une personne que tu connaissais ?