Topic Officiel d’Abstinence en Mars 2022

Le 01 mars 2022 à 17:12:28 :
boucle

T’es un branleur Zeroavenir, raison pour laquelle tu n’as pas d’avenir

Le 28 février 2022 à 22:20:04 :

Le 28 février 2022 à 17:28:12 :

Le 28 février 2022 à 13:46:53 :

Le 28 février 2022 à 11:47:12 :

Le 28 février 2022 à 09:14:20 :

Le 28 février 2022 à 01:01:59 :
1/ RuKa - MODE LÉGENDAIRE
2/ Le_-Nettoyeur_- - MODE LÉGENDAIRE
3/ Xx_AUDD_xX - MODE LÉGENDAIRE + défi sport
4/ GrandChambellan - MODE FACILE
5/ snakesunderlan2 - MODE LÉGENDAIRE
6/ Faeyth1 - MODE LÉGENDAIRE
7/ Trombinosaurus - MODE LEGENDAIRE
8/ Jean-Seisme - MODE FACILE

Le 26 février 2022 à 22:36:55 :
Ahi en espérant qu'il survive , je m'inscrit tout de même mode légendaire

Objectif : Go muscu + Dessin + App des langues + travailler ces lacunes ...
Il y a déjà eu un bon début aujourd'hui, 2 gourgandines mon accoster à la salle mais j'ai fait le Célestin et il y a rien eu ahi

J'ai aussi l'objectif du dessin, mes langues, go muscu + travailler sur la musique tout en finissant mon Master + les interviews pour les stages, il faut tout donner, planifier super bien
Courage pour les gonz ça passera prochaine fois, t'as rien a perdre

Par ailleurs, quel est votre planning pour le sommeil?

Se coucher avant minuit c’est un bon début, n’est-ce pas ?

En effet, pour un couche-tard comme moi ce sera dur

Il faut peut-être procédé de cette façon : à partir de 21h, on évite catégoriquement les écrans, pour s’occuper autrement, comme la lecture, et je pense qu’on aura naturellement envie de dormir vers 23h, je vois mal quelle activité ( mise à part être devant un écran ) peut nous rendre couche-tard.

Il faut surmonter l’addiction à l’écran mon khey.

Tout a fait d'accord. J'ai identifié l'addiction aux écrans comme le téléphone et le PC (je dois être sur le PC h24 pour étudier enfin soit...) et le fait de diner un peu trop tard ainsi que le stress, donc j'essayerai aussi la méditation régulièrement en passant. La lecture semble un super bon plan, surtout que si je me couche a 23h c'est de me lever vers 6h et justement ensuite de me taper une micro-sieste dans la fin de matinée si je suis un peu fatigué (les cours en distanciel me permettent de faire cela) .

Qu’est-ce que tu étudies kheyou ?

Je te comprends dans le fait de diner un peu tard, le manque de routine aya .

Et effectivement c’est important d’identifier cette addiction, c’est une des plus dangereuses addictions en libre service avec la masturbation qu’on tente d’éliminer durant le mois de mars. Ça peut ruiner une vie si on se laisse aller des années, on sera jamais investi à 100% dans nos vies à cause de ces merdes qui nique notre système de récompense et notre énergie.

J'étudie les Mathématiques khey Et j'utilise beaucoup le PC pour les projets avec le code, les cours en PDF, je cherche beaucoup de sources pour certaines idées. Un khey parlait de marché financier et c'est ce que j'étudie en ce moment aussi. C'est vraiment la période jusqu'en Septembre ou je veux me concentrer sur mes projets car ensuite c'est fini la FAC et je vais devoir me démerder

Oui... Ca s'arrange en ce moment, au moins je mange équilibré

Je te jure. Apres j'ai du mal a être focus tout le temps ca m'arrive de relâcher 2-3 heures/jour mais le problème c'est que je le fais devant l'écran, j'ai déjà améliore aujourd'hui . En tout cas la masturbation ça se passe bien pour l'instant, les premiers jours/semaines sont les plus durs les kheys, après ça va tranquille
Oui donc il vaut mieux combattre ces addictions maintenant, la valeur de notre temps est beaucoup trop importante a notre vingtaine, mieux vaut s'en débarrasser maintenant que de regretter toute notre vie.

Je participe en mode légendaire

C'est le careme demain, la plus dure des résolutions a prendre c'est d'arreter le fap et le porno mais allez !

Oui l'idée d'un MP c'est bien + création d'un diplome et médaille
Je fais le design au besoin

Bon NoNutMarch a vous mes kheys, et bon careme si jamais vous le faites

J1 ok,

je viens de supprimer à l'instant quasi 100 onglets qui mènent aux url que vous savez... bordel, des mois de recherche en favoris !

Je ne regrette rien nonobstant.

Je commence cette exercice à partir du 1er Mars, donc ça fait 1 jour maintenant, et j'aimerais venir ici pour écrire ce qui serait mon journal de bord de cette aventure, qui j'espère ne sera pas un échec, je l'espère de tout mon coeur les kheys, car j'ai souffert, je souffre, c'est douloureux.
Mais par ou commencer pour expliquer cette douleur, par le début évidemment, j'ai commencé il'y à de cela plus de 10 ans, en 5ème, et depuis que j'ai commencé, j'ai dû me masturber durant 95% des jours que j'ai vécue, au delà de la tristesse du truc quand je me met à réfléchir, cette activité m'a complètement changé, au fil des années je suis devenue aigrie, asocial, renfermé sur moi même, solitaire, et ma confiance en moi s'est perdue petit à petit jusqu'à ne plus en avoir aucune. La première fois que j'ai essayé d'arrêter c'est quand je devais avoir 17 ans au Lycée, à l'époque je m'étais déjà rendue compte du mal que cela me fait. Mais évidemment j'ai échoué, et ces échecs son mon quotidien depuis tout ce temps, l'échec de ne pas pouvoir arrêter cette addiction, cette nocivité qui me fait sombrer petit à petit dans les abysses, jusqu'à arriver à l'état déplorable dans lequel je suis.

Je me suis longtemps poser comme question, que si j'arrête le fap, mes problèmes se résoudront? Que peut être que je cherche une excuses quand à ma situation déplorable, j'ai l'impression que mon cerveau se refuse d'arrêter car de toute façon le problème ne vient pas de là, et que même si j'arrête, ma vie ne s'améliorera pas, ce débat dans mon subconscient me ronge et m'empêche d'avancer. Chaque nuit avant de dormir je me jure que le lendemain je vais arrêter, mais à chaque fois, peut être pas le lendemain forcément, mais à chaque fois j'échoue, jour après jour, et ce depuis 10 ans, des milliers d'échecs continuels, quotidiens, jour après jour, qui ont finit par me persuader que je ne vaut rien, que je suis une merde, ma confiance en moi s'est brisé en mille morceaux. C'est horrible.

Et ces échecs me donne des excuses pour échouer autre part, juste par exemple le sport, je suis inscrit depuis 1 ans à la salle, mais à chaque fois je me dis que je vais y aller demain, si aujourd'hui je me branle pas, car sinon je serais trop fatigué, maintenant dites vous que ça fait 1 an que je suis jamais allée à cette salle de sport, maintenant cette habitude je l'ai translaté à mes études aussi, en plus de redoubler en Master l'année dernière, cette année c'est partie pour que ça se reproduise, car j'ai raté facilement 80% des cours cette année, c'était la rentrée hier et je suis pas allée en cours ni hier, ni avant hier, pendant ces vacances, je suis resté littéralement enfermé chez moi pendant 1 semaine entière, et ça continue, je sais pas si demain j'aurais la force d'aller en cours, je vous le dirait demain.

Bref, tout ça pour expliquer un peu ma situation, c'est un peu long mais j'ai même pas exprimé 1% de ma douleur et mes maux.
Aujourd'hui je ne l'ai pas fait, ça compte un peu comme une victoire, j'espère que demain ça sera la même chose et que cette boucle s'arrêtera, cela ne dépend que de moi en tout cas.

Le 02 mars 2022 à 00:57:31 :
Je commence cette exercice à partir du 1er Mars, donc ça fait 1 jour maintenant, et j'aimerais venir ici pour écrire ce qui serait mon journal de bord de cette aventure, qui j'espère ne sera pas un échec, je l'espère de tout mon coeur les kheys, car j'ai souffert, je souffre, c'est douloureux.
Mais par ou commencer pour expliquer cette douleur, par le début évidemment, j'ai commencé il'y à de cela plus de 10 ans, en 5ème, et depuis que j'ai commencé, j'ai dû me masturber durant 95% des jours que j'ai vécue, au delà de la tristesse du truc quand je me met à réfléchir, cette activité m'a complètement changé, au fil des années je suis devenue aigrie, asocial, renfermé sur moi même, solitaire, et ma confiance en moi s'est perdue petit à petit jusqu'à ne plus en avoir aucune. La première fois que j'ai essayé d'arrêter c'est quand je devais avoir 17 ans au Lycée, à l'époque je m'étais déjà rendue compte du mal que cela me fait. Mais évidemment j'ai échoué, et ces échecs son mon quotidien depuis tout ce temps, l'échec de ne pas pouvoir arrêter cette addiction, cette nocivité qui me fait sombrer petit à petit dans les abysses, jusqu'à arriver à l'état déplorable dans lequel je suis.

Je me suis longtemps poser comme question, que si j'arrête le fap, mes problèmes se résoudront? Que peut être que je cherche une excuses quand à ma situation déplorable, j'ai l'impression que mon cerveau se refuse d'arrêter car de toute façon le problème ne vient pas de là, et que même si j'arrête, ma vie ne s'améliorera pas, ce débat dans mon subconscient me ronge et m'empêche d'avancer. Chaque nuit avant de dormir je me jure que le lendemain je vais arrêter, mais à chaque fois, peut être pas le lendemain forcément, mais à chaque fois j'échoue, jour après jour, et ce depuis 10 ans, des milliers d'échecs continuels, quotidiens, jour après jour, qui ont finit par me persuader que je ne vaut rien, que je suis une merde, ma confiance en moi s'est brisé en mille morceaux. C'est horrible.

Et ces échecs me donne des excuses pour échouer autre part, juste par exemple le sport, je suis inscrit depuis 1 ans à la salle, mais à chaque fois je me dis que je vais y aller demain, si aujourd'hui je me branle pas, car sinon je serais trop fatigué, maintenant dites vous que ça fait 1 an que je suis jamais allée à cette salle de sport, maintenant cette habitude je l'ai translaté à mes études aussi, en plus de redoubler en Master l'année dernière, cette année c'est partie pour que ça se reproduise, car j'ai raté facilement 80% des cours cette année, c'était la rentrée hier et je suis pas allée en cours ni hier, ni avant hier, pendant ces vacances, je suis resté littéralement enfermé chez moi pendant 1 semaine entière, et ça continue, je sais pas si demain j'aurais la force d'aller en cours, je vous le dirait demain.

Bref, tout ça pour expliquer un peu ma situation, c'est un peu long mais j'ai même pas exprimé 1% de ma douleur et mes maux.
Aujourd'hui je ne l'ai pas fait, ça compte un peu comme une victoire, j'espère que demain ça sera la même chose et que cette boucle s'arrêtera, cela ne dépend que de moi en tout cas.

Pareil kheyou , la par exemple ça fait un an et demi je suis diplômé en compta , mais flemme de me bouger le cul pour trouver un taf je préfère me contenter du minimum et pas sortir de ma zone de confort, même en muscu il y a un mois j'ai acheter un programme complet mais flemme de l'appliquer, enfin bref bon courage kheyou

Le 02 mars 2022 à 00:57:31 :
Je commence cette exercice à partir du 1er Mars, donc ça fait 1 jour maintenant, et j'aimerais venir ici pour écrire ce qui serait mon journal de bord de cette aventure, qui j'espère ne sera pas un échec, je l'espère de tout mon coeur les kheys, car j'ai souffert, je souffre, c'est douloureux.
Mais par ou commencer pour expliquer cette douleur, par le début évidemment, j'ai commencé il'y à de cela plus de 10 ans, en 5ème, et depuis que j'ai commencé, j'ai dû me masturber durant 95% des jours que j'ai vécue, au delà de la tristesse du truc quand je me met à réfléchir, cette activité m'a complètement changé, au fil des années je suis devenue aigrie, asocial, renfermé sur moi même, solitaire, et ma confiance en moi s'est perdue petit à petit jusqu'à ne plus en avoir aucune. La première fois que j'ai essayé d'arrêter c'est quand je devais avoir 17 ans au Lycée, à l'époque je m'étais déjà rendue compte du mal que cela me fait. Mais évidemment j'ai échoué, et ces échecs son mon quotidien depuis tout ce temps, l'échec de ne pas pouvoir arrêter cette addiction, cette nocivité qui me fait sombrer petit à petit dans les abysses, jusqu'à arriver à l'état déplorable dans lequel je suis.

Je me suis longtemps poser comme question, que si j'arrête le fap, mes problèmes se résoudront? Que peut être que je cherche une excuses quand à ma situation déplorable, j'ai l'impression que mon cerveau se refuse d'arrêter car de toute façon le problème ne vient pas de là, et que même si j'arrête, ma vie ne s'améliorera pas, ce débat dans mon subconscient me ronge et m'empêche d'avancer. Chaque nuit avant de dormir je me jure que le lendemain je vais arrêter, mais à chaque fois, peut être pas le lendemain forcément, mais à chaque fois j'échoue, jour après jour, et ce depuis 10 ans, des milliers d'échecs continuels, quotidiens, jour après jour, qui ont finit par me persuader que je ne vaut rien, que je suis une merde, ma confiance en moi s'est brisé en mille morceaux. C'est horrible.

Et ces échecs me donne des excuses pour échouer autre part, juste par exemple le sport, je suis inscrit depuis 1 ans à la salle, mais à chaque fois je me dis que je vais y aller demain, si aujourd'hui je me branle pas, car sinon je serais trop fatigué, maintenant dites vous que ça fait 1 an que je suis jamais allée à cette salle de sport, maintenant cette habitude je l'ai translaté à mes études aussi, en plus de redoubler en Master l'année dernière, cette année c'est partie pour que ça se reproduise, car j'ai raté facilement 80% des cours cette année, c'était la rentrée hier et je suis pas allée en cours ni hier, ni avant hier, pendant ces vacances, je suis resté littéralement enfermé chez moi pendant 1 semaine entière, et ça continue, je sais pas si demain j'aurais la force d'aller en cours, je vous le dirait demain.

Bref, tout ça pour expliquer un peu ma situation, c'est un peu long mais j'ai même pas exprimé 1% de ma douleur et mes maux.
Aujourd'hui je ne l'ai pas fait, ça compte un peu comme une victoire, j'espère que demain ça sera la même chose et que cette boucle s'arrêtera, cela ne dépend que de moi en tout cas.

Courage kheyou

Tu n’es pas seul maintenant, tous ensemble nous arriverons à battre cette addiction, j’ai des pavés qui peuvent vraiment t’aider, si tu veux je peux te les transmettre en MP, force à toi