le lendemain je me suis rendus à l'hôpital sans prévenir ma mère pour lui faire la surprise, surtout que ça faisait une semaine que je n'était pas aller la voir.
et donc je m'y suis rendus comme prévus, fier de moi, confiant, j'avais hâte de lui montrer, elle ne parlais plus beaucoup mais elle m'écoutais.
mais .... l'ambiance était étrange ce dimanche là ... pas un bruit dans le bâtiment, je n'ai croisé personne, une fois à l'étage des soins paliatifs, tous les " bureaux " de fermé, pas un bruit, cuisine vide, la majorité des chambres vides également alors que la semaine dernière c'était quasiment plein
bref je continue de marché jusqu'à la chambre de ma mère de la semaine dernière, elle n'y est pas, mais pas de panique elle doit simplement être plus loin, et je finis par la trouver, je toc a la porte, pas de réponse, bon tant pis c'est ma mère j'ouvre la porte ... et je la vois allongé sur le côté dans son lit, sans la moindre réaction, pourtant je vois bien qu'elle respire et je l'entend respirer aussi, par contre il n'y a pas de machine qui lui donne des medicament type hypnovel ou pour l'hydraté, je commence à m'enerver en me disant que les gens l'ont abandonner en fin de compte, je commence à râler, mais elle n'as toujours pas la moindre réaction, rien.
j'ai peur. mais je le fais, je prend mon courage et je vais sur le côté droit de la chambre, qui est très petit, j'arrive au niveau de son visage et là je la regarde, et je comprend de manière instinctive, primaire, qu'elle est partis.
ses yeux son vides, elle ne me reconnaît plus et ne réagit plus à rien , j'essaie de lui parler, plusieurs fois, de lui faire des signes, de la faire réagir, sans succès.
...
j'ai fuis aussi vite que possible et j'ai pris le premier uber qui passait pour fuir et ne jamais revenir .. jusqu'à son décès environ 14 jours plus tard, elle est décédé le même jour de l'année que mon père, 15ans avant jour pour jour.
la crémation fut ... étrange, comme un " rêve ", je me souviens cependant d'une chose, c'est que dans les films etc, les morts sont toujours bien apprêté et ont l'air en paix, c'est ce qu'ont dit d'ailleurs des gens qui meurent
mais dans son cerceuil, ma mère avait un visage profondément triste, marqué par le desespoir et la maladie, j'ai tellement pleurer à ce moment là.
les semaines suivantes ont été très éprouvantes, mais je ne m'en souviens quasiment pas, je pense que mon cerveau s'est mis en mode survie, car je ne me voyais aucun avenir, à peine décédé que je devais payer des frais de partout et à tout le monde, sans revenu sans rien.
3 ans après je ne sait toujours pas comment j'ai réussie à mettre un pied devant l'autre durant ces mois, je me souviens de jour où j'allait chercher un poulet déjà cuit et que je rentrait ensuite pour le manger, c'est à peu près tout, je n'ai jamais re-bu.
durant la crémation je n'était pas la seule "famille" présente , j'ai vu les autres familles se tenir dans les bras et se soutenir, et ç'a m'a frappé pour la première fois de ma vie, l'envie de fonder une famille.
durant les mois qui ont suivis le décès j'ai essayer de réfléchir à comment survivre, c'était évident que cette fois je n'y arriverais pas tout seul, et j'ai donc commencer à télécharger toutes les applis de rencontre possibles et imaginables
la majorité des interactions ont été catastrophique, les gens sont curieux et insistent mais une fois que tu leur explique que ta vie est lourde en ce moment, ils disparaissent, où alors forcent quand même la rencontre pour se rendre compte de l'étendus du "problème" et vont changer du tout au tout pour ghost ensuite, alors qu'elles promettaient monts et merveilles deux minutes avant.
Mais un jour j'ai trouvé, après avoir autant galérer, j'ai trouver une femme adorable qui m'a soutenu dès le départ et par la suite et qui est devenu le soleil de ma vie.
Aujourd'hui on a une petite famille toute choupi, vers octobre bien sur chaque années j'ai énormément de mal, mais elle est là.
j'arrive à entrevoir un avenir, à me projeter, à vouloir des enfants, vouloir sortir, faire des activités, etc, à vivre quoi.
j'aurais pu tout abandonner avant et je n'aurais jamais connus ça, je suis un mec lambda random j'ai énormément de défaut rédhibitoire à la base pour une femme, j'suis au rsa sans diplome j'ai des problèmes de santé handicapant etc
et pourtant au final j'ai eu ma chance, alors toi aussi clé.
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