Votre pire redflag sur les applis ?

Le redflag « 1m80 minimum sinon c’est NEXT ». AYAAAA. La Magalie d’1m55 qui a un IMC de char d’assaut et qui exige un Viking d’1m90 pour compenser son métabolisme de Hobbit. T’es une naine de jardin avec des cernes de daronne fatiguée et tu veux un athlète olympique ? La sélection est naturelle khey. Elle veut un mec qui peut la porter, mais avec son poids, même un chariot élévateur ferait un joint de culasse. C'est pas une exigence, c'est un diagnostic psychiatrique.

« Dog Mom ». Elle embrasse son clébard sur la bouche après qu’il ait bouffé un rat mort dans le caniveau et elle vient te parler d’hygiène. Khey, tu seras toujours le numéro deux derrière un animal qui chie sur le tapis. Tu vas payer des croquettes premium à 60 balles le sac pendant qu'elle te servira des pâtes au beurre avec le mépris d'une bourgeoise déchue. T'es pas un mec, t'es la niche de secours.

Les photos en boîte avec un verre de Spritz collé à la main et le regard vide d'une huître en fin de vie. « Wine Lover ». Traduction : je suis alcoolique mondaine et je vais te vomir dans ton Uber après t’avoir fait payer trois bouteilles de Chardonnay à 40 balles l'unité. Son seul trait de personnalité, c'est de picoler pour oublier que son taf en marketing consiste à choisir la nuance de bleu d'un bouton de newsletter. Sa vie est un néant éthylique et tu vas servir de foie de rechange.

« Femme forte et indépendante ». Le code PNJ pour dire « j’ai un caractère de merde, je suis instable et je vais te briser les couilles jusqu’à ce que tu deviennes une plante verte ». Elle veut un mec qui la « gère » mais elle fait des crises d’hystérie parce que t’as pas remarqué qu’elle a coupé 2 millimètres de pointes. Elle est forte pour gueuler, mais elle est très dépendante de ton compte en banque quand il s'agit de commander des sushis à 22h30.

On en parle des bios en anglais alors qu’elles vivent à Limoges et qu’elles ont un accent de vache normande ? « Wanderlust », « Catch flights, not feelings ». Ayooo. T’as fait un week-end à Center Parcs et t’as l’impression d’être Indiana Jones ? Elle veut voyager, mais le seul voyage qu’elle va faire avec toi, c’est celui vers le fond du gouffre financier quand elle va te traîner dans des Airbnb claqués pour prendre des photos de son cul avec un chapeau de paille.

Les meufs qui mettent « Pas de plan d’un soir ». C’est la plus grosse disquette de l’histoire du web. Ça veut juste dire « Pas de plan d’un soir AVEC TOI, Célestin ». Le mec d'1m92 avec une mâchoire carrée et un compte en banque à 6 chiffres, il a même pas besoin de lire sa bio, il est déjà en train de repeindre ses murs. Toi, on te demande ton casier judiciaire et ton arbre généalogique pour avoir le droit de lui tenir son sac pendant qu'elle swipe sur un autre mec.

« J’ai beaucoup d’humour ». Traduction : je rigole à mes propres blagues de merde et je vais te juger si tu ris pas aux éclats quand je raconte ma journée à la compta. Son humour est aussi sec que son cœur, mais t'es obligé de valider sinon tu finis ghosté comme un vulgaire démarcheur SFR. T'es un public captif, t'es là pour flatter son ego de golem en échange d'un emoji « 😂 » par semaine.

Le pire, c’est que tu vas liker. Tu vas payer Tinder Platinum pour voir qui t’a liké, et tu vas tomber sur Magalie, 43 ans, qui cherche « son prince charmant » tout en ayant trois gosses de trois pères différents et une collection de bougies parfumées qui sentent le désespoir. T’es au bout de la chaîne alimentaire, t’es le charognard de la séduction, et tu te réjouis d’avoir un match avec un bot qui veut te vendre du Bitcoin.