Je suis piégé par l'écran

le fléau du XXIe siècle

La semaine a été atroce, j'ai rien fais à part aller en cours et regarder les écrans. J'ai décalé mon rythme de vie, je ne suis pas allé au sport, je me suis rendu malheureux.
Ça craint, cette semaine j'ai des vacances, je vais les passer en famille, ça me fera du bien.

La semaine était parfaite, de vraies vacances. La famille, les amis, que de bons moments.
C'est pas facile d'admettre qu'on a une vie idéale à bien des égards, et qu'on fait tout foirer. J'ai du travail en retard avec ces deux mois en dent de scie. Je ne me sens pas à ma place. J'ai peur du silence, peur de voir mes limites qui arrivent si vite quand je commence un effort. Je me suis pratiquement sevré des écrans en une semaine, je dois utiliser mon portable raisonnablement et ne pas perdre de temps sur Internet.
Ce soir j'ai une petite pensée pour toutes les résolutions du dimanche qui se sont fracassées sur la réalité du lundi. Pour tous ceux qui ont enterré avec autant de patience que de douleur leurs rêves, encore vifs. Pour tous ceux qui n'ont pas le courage de vivre.

Tout va bien

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Nuit blanche sur l’écran ?

Khey abonne-toi à un magasine hebdomadaire ou mensuel qui t’intéresse ou alors un livre de la Pléiade. La régularité du premier ou le prix du second vont te responsabiliser et te forcer à les lire. Une fois par semaine sors dans un café ou un parc s’il fait beau pour le lire, sans musique ni téléphone. Comme ça tu n’auras pas la distraction à portée de main.

Teste donc les livres audio, c'est bien pour se détendre. Les vidéos YouTube au contraire stimulent le cerveau et épuisent ses capacités à se concentrer. Je pense que si c'est pas un fake, tu devrais régler ça comme on règle une adiction au shit ou à l'alcool:soit à la militaire, soit en galèrant à te débattre tout seul des années durant, soit en consultant un médecin.

Mec tu decris une situation dans laquelle je suis depuis le début de l'année, courage et sortons de la ensemble (si pas fake bien sûr)

Tiens, des kheys !
Moi qui m'apprêtais à écrire mon désespoir face à la fatalité de la solitude... Ces personnes que je ne connais pas me font mentir, pour le meilleur

Merci quelquundautre, je sortais de quelques semaines dans la gueule du monstre se retrouver dans le vrai monde a ensuite quelque chose d'écrasant. Je n'ai malheureusement pas besoin d'un moment sans distraction, mon problème c'est que le premier moment de distraction venu me plonge pour trois jours

Le problème c'est quand tu te renss compte un jour que tes limites existent, et que même en travaillant tu ne pourras pas les dépasser
Le problème c'est que tu as plus envie de regarder ton écran que de voir des gens, parce que tu ne les connais pas, qu'ils sont durs, qu'ils ne sont pas intéressant, alors que ton écran est doux et accueillant, infini comme le paradis

Je viens de passer 24h complètes dans ma chambre devant l'ordi j'ai l'impression de perdre ma vie mais je n'arrive pas à décrocher, j'ai peur de me rendre compte de la conséquence de mon abandon alors je m'enfonce dans internet pour oublier
Squeezie m'a bien fait rigoler, il forme un beau duo avec doig
J'me sens minable, c'est honteux de se sentir minable quand on a tout pour réussir, alors je me sens honteusement minable

allez hop, une pépite d'espoir, je reviens d'un weekend en famille, comme une bouffée d'oxygène. C'est d'autant plus cruel de replonger dans l'enfer, rien que moi face à la tentation de l'écran
L'erreur est humaine, la répéter est diabolique

Faut croire que le diable s'est emparé de moi. Tu Veux savoir quel mal ça peut faire de se maisser happer par l'écran ?
Ça fait trois jours que je suis dans ma chambre, j'ai ouvert les volets quatre heures hier après midi. Ça pue le renfermé, j'ai infusé comme une vieille tisane dans mon lit puisque c'est sous les draps que je suis resté pendant ces trois jours.
J'ai pas mangé, je suis sorti une seule fois pour allé aux toilettes, ça pue le sperme et la sueur. J'ai honte, je suis même pas capable de conserver ma dignité fondamentale alors que je suis seul. Pourquoi je suis comme ça ? Je suis pas pauvre, je suis pas bête, je suis juste seul et écrasé par une force que je ne connais pas. Je suis en proie à ma propre faiblesse, je suis en bute au monde.
Je passe à coté de ma vie, je fais du mal à ceux qui m'aiment, je n'aide personne. Je suis un débris inutile. Je dois changer c'est obligatoire, enfin merde quoi.
Je vais pas devenir un déchet, je ne vais pas finir ma vie à faire ça, me réveiller ppur somnoler toute la matinée devant mon portable puis passer de midi à 3h du mat' devant l'ordi à regarder des gens communiquer leur passion juste pour éviter tout effort. Ce serait nier toute mon humanité. L'humain c'est la vie, c'est-à-dire que c'est la croissance jusqu'à la mort, c'est la souffrance. L'humain c'est la raison c'est-à-dire que c'est l'action, l'audace, l'effort. L'humain c'est la politique, c'est-à-dire que c'est les autres, l'entraide, la compréhension. Moi je suis un type qui par peur des échecs reste gaspiller son temps de la manière la plus indolore possible dans sa chambre. Je suis un an-humain

Je m'en sort un peu, hier je n'ai regardé que quatre ou cinq vidéos, par contre je me suis encore endormi avec youtube. Je suis en train de me demander si dormir avec l'ordi éteint sur les genoux ne serait pas un bon moyen de me tirer de ce youtube-berceuse
Aujourd'hui belle journée de travail, seulement deux vidéos, et ce soir pour accompagner mon repas. Mais je me sens mieux, j'ai mangé de nouveau, je ne suis pas trop sorti par contre, j'ai rien a faire dehors et j'ai perdu trop de temps sur mon travail, ça fait un cercle vicieux

C'est si dur de vivre
Hier tout est parti en une seconde, plus de motivation, plus de confiance, plus de perspectives, tout s'est évaporé dans ma tête. Résultat j'ai passé 2h devant youtube l'après-midi heureusemenr ensuite je suis sorti me ballader seul, il casque sur les oreilles, les gens me dégoutaient mais au moins je ne me suis pas abruti
Ce matin je lutte mais c'est dur, mes entrailles sont le champs de bataille, en me levant je m'entendais penser si fort, j'ai mis de la musique pour servir de béquille, je ne vais pas lacher, pas aujourd'hui