[FIC] Ta Grand-mère et moi.

Le 11 février 2018 à 19:00:07 bepis a écrit :

Le 11 février 2018 à 18:47:36 Toystealer a écrit :
Canard ville
Cornelius rentre dans le panthéon?

Il y a bien certains de mes collègues qui m'ont demandé (non ironiquement) si eul' Jo allait rentrer au Panthéon, donc tout est possible.

Y'a bien Simone Veil après tout, rien n'est impossible avec de la... volonté

Le 11 février 2018 à 21:28:28 ChefDumas a écrit :

Le 11 février 2018 à 19:00:07 bepis a écrit :

Le 11 février 2018 à 18:47:36 Toystealer a écrit :
Canard ville
Cornelius rentre dans le panthéon?

Il y a bien certains de mes collègues qui m'ont demandé (non ironiquement) si eul' Jo allait rentrer au Panthéon, donc tout est possible.

Y'a bien Simone Veil après tout, rien n'est impossible avec de la... volonté

Elle encore ça passe, elle rentre parfaitement dans le crédo dans l'endroit, c'est son mari qui n'a rien à y faire.

La sweet arrive à minuit les quais.

Nos chers amis de l'extrême-gauche vont découvrir une sweet sans langue de bois, mais qui les caresse tout de même dans le sens du poil!

Des révélations sur la personnalité et les goûts de votre idole insoumise (les jours ouvrables) seront au programme. Que du 100% nofake!

Chapitre 4: Picsou Magazine
Partie 03-t:

_________________________________________________________________________________________

(Cette sweet est une retranscription de la conversation que Philandrin et Marius ont eu sur I message pendant les sweet 03-a et 3-b du chapitre 04).

-Bon ok, je veux bien essayer de te dégoter un job.

-Merci beaucoup! A moi le pognon, les treizièmes mois, la prime de participation et les filles faciles!

-J'ai dit que j'allais "essayer" t'y es pas encore mec.

-Oui mais je pourrais quand même écrire sur mon CV que j'ai failli y rentrer. Ça me fait une ligne en plus. Et ça va impressionner les filles.

-Je viens de voir ça avec une collègue qui s'y connait en lèche.

-La nympho Anglaise ou je ne sais pas quoi là?
Elle je la retourne a la seconde où je pose mes pattes à la rédac.

-Selon elle, je dois impressionner le père d'Audrey.

-Facile.

-Je me demande ce que je vais devoir faire pour le convaincre d'embaucher le mec qui a traité sa fille comme une merde.

-Il n'est pas obligé de le savoir ça, non?

-Enfin bref, je te tiens au jus... Et tant qu'on y est, il faut qu'on parle d'un truc...

-?

-Il faut qu'on parle de Cassandre.

-Quoi Cassandre?

-Pourquoi tu veux l’impressionner?

-J'ai mytho pour impressionner Cassandre mec.

-Mais je n'en sais rien moi! C'est juste que tu dois admettre qu'objectivement c'est une bombe, qu'elle est jolie, intelligente, et drôle. Une fille de rêve quoi.

-Oui, merci, je la connais depuis qu'on est gamins. Inutile de me la décrire.

-Donc pourquoi tu me fais un caca nerveux?

-C'est juste que si tu es pote avec nous juste pour te la farcir, ça ne vas pas le faire. Écoute moi bien mon petit pote, c'est hors de question que je vous tienne la chandelle.

-Bro before hoes.

-Ce n'est pas un pote avec qui je parle là. Ni même un mec... Sérieux, matte ta moustache quoi. Tu crois que c'est avec ça que tu vas l'attraper?

-T'es méchant là, tu recommences...

-Je le fais pour toi, tu n'as pas les épaules pour elle. Tu me remercieras plus tard.

-Il lui faudrait plutôt un comme toi?

-On serait déjà plus proche de la perfection, mais je suis déjà casé.

-Tu n'as pas écrit non!

-Tu veux un job oui ou merde?! Mets-là en sourdine.

-Comme tu veux.

Chapitre 4: Picsou Magazine
Partie 04:

_________________________________________________________________________________________

-Ça m'a l'air risqué ton truc du chat et de la biscotte, tu es sûr que c'est ce que tu veux faire?

-Clairement que oui!

Même si je m'étais précédemment un peu chauffé avec Marius, il était mon ami je me devais de faire tout mon possible pour le pistonner. J'ai donc finalement choisit la cascade la plus dangereuse que mes neurones purent imaginer. Cette chère Poppy avait clairement dit qu'il fallait que j’impressionne mon beau-père si je voulais en obtenir quelque chose et je comptais bien lui donner raison. Toute mon énonciation de mon projet fut soignée au mot près. Nathalie Portman et le Président Issoufou furent immédiatement sous le charme de mon audace, cela pouvait se lire sur leurs visages respectifs. Pour la merluche et monsieur Safardi, il était évident qu'il allait falloir plus que des paroles, car ce sacré Jean-Luc resta même dubitatif suite à mes nombreuses figures de style.

-Avec ceci, quand vous allez me voir le faire, vous allez clairement voir un arc-en-ciel avec sept couleurs, je vous le garantie!

-Un arc-en-ciel avec sept couleurs! Waouh!

-Sept couleurs... Oui, un arc-en-ciel normal quoi...

Une fois que tout le monde eut fini d'énoncer sa folle cabriole, les douze coups retentirent sèchement et nerveusement depuis l'horloge vieillotte du patron du magazine. Un estomac au hasard gargouilla dans la pièce en réponse à cette pétarade mécanique et le président Nigérien suggéra par la suite que nous devions peut-être manger avant de prendre les airs et de défier à la fois notre mère la terre et notre tante la gravité.

-Franchement, avec tout le respect que je vous dois monsieur le président, je ne pense pas que ça soit une bonne idée de manger juste avant un saut en parachute...

Oui, je le vois bien dans ton regard, et je dois t'admettre que moi aussi j'eus pensé à cet instant précis que c'était une très mauvaise idée. Je pouvais encore me souvenir d'une fois où ce cher Marius nous avait fait une gaffe similaire, à la foire du trône et avait dégobillé tout son Grec (sans Gluten) au visage de Cassandre, la plus souriante des Parisiennes.

-Franchement petit, arrête de faire ton chbeb!

M'implora le père d'Audrey de toute sa retenue qui lui était habituelle.

-La cantine d'ici est dégueux. On mange où les gars?

-Je vous laisse le choix.

J'étais actuellement tendu comme un string. Cette expression peut te paraitre vulgaire mais il n'en existe pas d'autres pour décrire l'état d'esprit qui me hantait tout en montant dans la limousine de monsieur Safardi. Ce fut donc pour cette raison que je n’ajoutai point une énième fausse note à ma partition et que je rejoignis Nathalie et Issoufou dans leur volonté de laisser un autre choisir le repas. Ce fut le leader de la France insoumise qui eut le dernier mot.

-Je veux me faire un domac les gars.

-Raaah, je te reconnais bien là, espèce d'incorrigible Fan-boy des USA!

-Je suis démasqué...

Je ne sais pas réellement si tu t'es déjà forgée ta propre opinion politique mon grand, ou encore même si tu es d'extrême-gauche, mais si tel est le cas, j'imagine que tu es ravi d'en apprendre un peu plus sur une personne qui fut à l'époque, l'idole de pas mal de monde dans la capitale. Jean-Luc pour les intimes, était en réalité un véritable fan boy de la superpuissance de l'époque qu'était les États-Unis d'Amériques. En plus de son impressionnante collection de cravate aux couleurs de l'oncle Sam, il adorait se comporter comme le citoyen Américain moyens et aller au McDonald au minimum cinq fois par mois.

-Mc Donald Drive de Levallois Perret bonjour. Que voulez-vous messieurs-dame?

-Bonjour. Je voudrais un 280 avec Coca et frites. En Best-of bien évidement.

-Flemme de réfléchir, les noms de la bouffe est différente de celle de chez moi. mettez moi pareil que notre hôte.

-Menu Signature, avec Sprite et ce burger avec du bleu. Ma couleur préféré.

-Menu Mcfirst s'il vous plait. Avec une petite salade et de l'évian.

J'étais bien évidemment et de loin, être celui qui allait avoir son estomac le plus secoué dans tout les sens. Ce fut donc pour cette raison que je fis mon petit joueur. Si la Merluche et le père D'Audrey me regardèrent bizarrement après avoir énoncé mon repas, ma supposée lâcheté fut éclipsé à la seconde par la commande que passa le président Issoufou:

-Il ne reste plus que vous mon bon monsieur. Que voulez-vous?

-Héhéhé. Je ne prends pas de menu moi. Je veux deux doubles cheese, un triple cheese, un royal bacon avec supplément bacon, un double chicken BBQ, un royal deluxe, un royal deluxe avec supplément fromage et un gros soda.

Tout le monde, même l'employé du Drive semblait trouver cette commande comme normale. Ce fut donc pour cette raison que je fis au mieux pour tenter de conserver mes yeux à l’intérieur de leurs orbites au fur et à mesure que le président énonçait son repas du midi.

-Que voulez-vous comme soda monsieur?

-Un sprite pardi. Ho! Vous me faites penser, rajoutez-moi un jouet Garçon, c'est pour mon fils, Ezra.

Une fois notre banquet acheminé à l'arrière de la limousine par le biais d'un trans-palette, nous pûmes donc rejoindre Roissy qui fut privatisé pour l'après-midi en toute tranquillité. Les joies d'avoir un chauffeur permirent au père d'Audrey de nous rejoindre, et le trajet fut l'occasion de faire une petite fiesta à l'arrière du véhicule. Le tout en mangeant. De la musique entrainante et en Espagnol retentit jusqu'à nous en faire exploser les tympans et de nombreuses calories furent assimilées, le tout dans la joie et la bonne humeur.

-C'est peut-être con mais je me sens enfin à ma place! Avec des gens célèbre!

-Et riche petit! Riche! Je suis millionnaire comme tout le monde ici sauf toi!

J'étais tellement aux anges que j'en fis même profiter par le biais de mon smartphone à la fois Cassandre, Audrey, ma mère et Janelle, cette fameuse policière Maltaise. Je voulais que tout le monde m'envie et ce fut principalement pour cette raison qu'un goût amer me monta à la bouche. Non à cause d'une salade périmée, mais car je n'avais pas pris le temps de récupérer les numéros de mes nouveaux collègues, histoire de les faire un peu rager.

-Oh merde, oh merde, oh merde...

Ce qui est malheureux avec les instants mythiques de ton existence mon petit, c'est que plus tu t'enjailles, plus dur est la chute qui t'attends l'instant d'après. Non, ce n'est nullement une métaphore au saut en parachute qui m’attendait à l'aéroport. Ce fut car mon téléphone me transmit un appel que j'aurais préféré éviter d'avoir une fois sorti du véhicule.

-Allô?!

-Germain? Eh! Comment ça va?

-Mon petit Phil? C'est bien toi? Tu sais que j'ai galéré à avoir ton nouveau numéro? Je te croyais mort, et sache que le gougnafier qui a hérité de ta ligne précédente est un poil louche et beauf...

-Un type a hérité de mon ancien numéro?

-Oui enfin on s'en fout de tout ça! Le principal c'est que j'ai enfin réussi à te joindre après ces deux semaines de silence radio!

J'aurais préféré le lui apprendre de moi-même et même avoir eu l'initiative de cette conversation téléphonique, mais le mal était fait. Juste avant de monter dans l'avion avec les autres, il allait bien falloir que je m'explique avec lui.

-Alors ton pari? Il avance non?

-Euh...

-C'est quoi tout ce barouf derrière toi? Je t'entends très mal! Allô? Allô?!

-C'est juste le moteur d'un avion qui se trouve derrière moi.

-Un avion? Mais c'est quoi ce bazar Philandrin? Je veux que tu baises moi, que tu B A I S E S! Je te demande de baiser et toi tu fais du Delta-Plane?

Je l'avais déjà entendu le cœur plein de fureur, mais jamais contre moi. Si mon smartphone n'avait pas été flambant neuf, je l'aurais envoyé contre un mur à cause de ma propre stupeur. J'avais pourtant essayé de lui expliquer que je n'avais pas décidé de faire du Delta-Plane dans les airs, mais bien d'utiliser un chat, une biscotte et la loi de Murphy pour mon acrobatie aérienne, mais mon ancien patron, celui qui m'avait donné ma chance alors que j'étais au plus bas était toujours des plus furax et intensément remonté contre moi.

-Que tu ne bosses plus pour moi, je m'en fous à vrai dire. Mais le pari bon sang! LE PARI!

Mais que vas-tu faire?

Fou de rage et se situant de l'autre côté de l'appareil, le logos de Germain se retrouve sérieusement mis à mal. Si jamais tu veux tenter de quitter le pari (à tes risques et périls), ce serait le moment opportun.

• 1) Tu envoies Germain se faire balader, tu plaques ce pari débile et tu lui raccroches au nez.

• 2) Tu décides de te remettre au charbon juste après le saut en parachute. Tu iras voir JET. M pour lui acheter un tout nouveau TinderHAX.

PUTAIN bepis qui pose ses imposantes couilles sur la table et qui mets le synopsis de sa fic en jeux.

Mais on va probablement prendre cher si on y renonce, je vote 2).
Puis j’aime bien JET .M

Le 12 février 2018 à 00:08:55 Thiriodrakondas a écrit :
La 2), ce pari c'est le principe même de la fic.

Cette fic c’est pas l’histoire d’un homme qui se tape 50 filles, c’est celle d’un grand-père qui raconte comment il s’est casé

De retour

Jolie le retour de Germain, du coup je vote 1, juste pour voir ta réaction si on détruit le concept même de la fic.

Je sais pas vous lui trouvé quoi à Nathalie Portman par contre, certe c'est pas une 3/10, enfin, c'est surtout une excellente actrice hein.

Enfin, dans V for Vendetta en tout cas, ce film excellent, avec d'excellents acteurs, d'ailleurs vous saviez que c'est l'Agent Smith qui joue V

Le 12 février 2018 à 03:48:19 Zmhaire a écrit :
De retour

Jolie le retour de Germain, du coup je vote 1, juste pour voir ta réaction si on détruit le concept même de la fic.

Je sais pas vous lui trouvé quoi à Nathalie Portman par contre, certe c'est pas une 3/10, enfin, c'est surtout une excellente actrice hein.

Enfin, dans V for Vendetta en tout cas, ce film excellent, avec d'excellents acteurs, d'ailleurs vous saviez que c'est l'Agent Smith qui joue V

Bon retour quai.

Bepis en voila un choix difficile

J'ai envie que l'on continue d'explorer le monde de Monsieur Sarfati, ainsi que l'anus de sa fille. Mais on est là pour le pari bordel ! Il faut le continuer, tant pis si l'on se fâche avec des gens d’extrême gauche riches et puissants

Je vote 2/