[ REDPILL ] Les '' filles '' sur JVC :)

Saison 2, épisode 8

Le soir dans sa chambre

- Je suis foutu. J'ai foutu ma vie en l'air pour un vulgaire troll. Je vais aller en t... t... taule

Romuald fait les cent pas. Prend une corde, un tabouret, et se pend à une poutre.

- Ah, je bande enfin !

Et Romuald mourut.

Saison 3, épisode 1

le lendemain matin...

- Romuald ! Il est dix heures... T'es toujours pas levé ?

Elle entre dans sa chambre. Elle découvre le corps pendu.

- YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!

- ça y est ? Enfin ?

- Je vous remercie pour tout monsieur Sébastien. Enfin, grâce à cette mise en scène qui a duré 5 ans, j'ai cru qu'on en finirait jamais.

- De rien madame, de rien. J'attendais de voir jusqu'où il pourrait aller, mais je n'ai fait que mon devoir !

- Tenez, 500 euros en liquide, et qu'on en parle plus. Vous avez été un excellent comédien, jusqu'au bout.

- Le plus dur, c'était de ne pas rigoler. Dire que ça fait dix ans que je suis votre voisin du dessous, et qu'il ne m'a jamais croisé puisque ça fait dix ans qu'il n'est plus sorti de votre appart...

- Finalement, c'est un mal pour un bien. Bon, j'appelle le samu. Quand ils verront l'état de sa porcherie qui lui sert de chambre, ils feront pas d'enquête. Un raté comme lui ne pouvait que se suicider...

- Allez, à plus, et au plaisir de reboire le café chez vous, très chère voisine !

Saison 3, épisode 2

Le voisin du dessous, Fabrice Sébastien, se connecte sur son ordi, sur son site de rencontre favori.

- Bonjour, mon fils est mort ce matin, j'ai besoin de réconfort auprès d'un homme grand, beau, et intelligent.

- Je suis votre homme, madame

- Photo ?

- Je suis si beau que vous risqueriez de vous sous-estimer. Je crèverai l'écran de votre ordi, madame.

- D'accord. On se voit quand ?

Saison 3, épisode 3

A la morgue

- Romuald ! Romuald, mon bibou, mon chéri d'amour, réveille-toi !

- Mon Fabrice ! Que je suis content de te revoir ! Vite, fuyons !

Une fois dans l'appart de Fabrice

- Dire qu'elle a vraiment cru que t'étais mort, aha !

- Quelle idiote , hin hin !

- Bon, je lui ai donné rendez-vous en bas de chez elle demain à 18 heures sous un faux pseudo créé sur un site de rencontres sur internet. Quand elle te verra, elle fera une crise cardiaque, et hop ! Plus besoin de faire ton coming-out !

- Youpi ! Je vais pouvoir m'affirmer comme je suis maintenant !

Saison 3, épisode 4

Le lendemain, à 18 heures, devant l'appart de la mère de Romuald.

- Bon, il vient quand Jean-Pierre Beaugosse du 67 ?

- C EST MOI !!!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!

Elle meurt sur le coup d'un arrêt cardiaque.

- Allo les pompiers, venez vite ! Ma mère est morte d'un arrêt cardiaque sous mes yeux !

Une heure plus tard, dans l'appart de Fabrice

- ça y est, enfin... 5 ans que nous attendons ça !

- 5 ans que nous la faisons tourner en bourrique...

- 5 ans que je veux voir ton corps, Fabrice.

- Déshabille-moi.

Saison 3, épisode 5

- M... M... M... Mais t... T... T... Tu... Tu as un vagin... T... T... Tu es une fille !

- J'osais pas t'en parler !

- Mais je suis homo, moi ! Je ne pourrais pas sortir avec une fille !

- J'ai un gode-ceinture si tu veux.

- Tu m'a menti, Fabrice ! Ma mère est morte à cause de toi !

- C'est aussi de ta faute !

- Tiens, prends-ça, menteuse !

- AAAAAAAAAAH !!!

- Oh zut, il est mort.

Saison 3, épisode 6

10 minutes plus tard

- Oh zut, vlà les flics

En garde à vue

- Oh zut, je suis dans la mouise

Au tribunal

- Oh zut, je suis condamné à 10 ans de prison

En cellule, le premier soir

- OUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIN !!!

En salle informatique, une heure par mois, Romuald se cherche une dulcinée sur internet sur un site de rencontre entre prisonniers et civils

- Salut, ton prénom c'est bien Emilie ?

- Oui.

Saison 3, épisode 7

- Tu viens me rendre visite au parloir Emilie ?

- Oui.

- J'ai droit à une visite tous les six mois. Tu viens quand ?

-Dans six mois.

- Photo ?

- Non, je suis trop belle, hi hi

- Pas grave. J'attendrais. A plus. Tu me manques déjà.

- Moi aussi, hin hin

Saison 3, épisode 8

Dans l'appart de Fabrice

- Il a marché ?

- Comme sur des roulettes.

- Dire qu'il est assez tordu pour avoir voulu me tuer par crise cardiaque...

- On l'a bien poussé au suicide...

- Oui, mais vous l'en avez sauvé, tout ça parce que vous étiez amoureux...

- Boarf, c'est le passé !

- En attendant, simuler une crise cardiaque, c'était épuisant !

- Pourquoi on fait ça au juste ?

- Je sais pas, ça fait 30 ans qu'on l'a receuilli, ce sdf amnésique. Il croit avoir 31 ans ce loser, hin hin !

- Et il croit que vous êtes sa mère !

- On est vraiment horrible, pas vrai ?

- Oui. Maintenant, mon vieux Gérard, sors ton zizi, et enfournes-moi

- Tout à fait ma jolie Fabrice !

Saison 4, épisode 1

5 minutes plus tard...

- J'ai du remords, tu sais...

- Ta ta ta, c'est NOTRE créature, ma jolie Fabrice. La tourmenter, c'est ce qui était prévu, non ?

- Ouais, remarque. Je sais même pas comment il a fait pour tenir enfermé pendant 10 ans dans sa chambre à traîner sur un forum aussi toxique...

- Dire que j'ai du passer des heures à rédiger des pavés blackpill, redpill, à le mp d'insultes, sous des dizaines de pseudos différents, juste pour le rendre zinzin...

- Boarf. Il est peut-être mieux en prison. ça doit lui manquer le forum, pas vrai ?

- Boarf, me parle plus de ce lieu du démon s'il te plait ma chérie...

Saison 4, épisode 2

Au lit

- Dis-voir, Gérard, as-tu déjà commis un crime ?

- Non. Et range ce dictaphone.

- D'accord.

Saison 4, épisode 3

Dans la nuit

- Bon...

elle enlève sa perruque

- Je suis plus viril comme ça.

Il pleure

- Dire que ça fait 5 ans que je fais tourner ma fille en bourrique.

il se regarde dans le miroir

- Je suis du Nord, moi. On m'a muté à Strasbourg. Ici, les traditions se perdent.

Il s'assied sur son lit.

- C'est quand même minable de ma part de passer par tous ces subterfuges.

Saison 4, épisode 4

Au même moment, en prison...

- Allez-y les mecs ! Je suis tout à vous !

ça toque à la porte de la cellule de Romuald.

- Bonjour monsieur, suite à une erreur judiciaire, vous avez été inculpé à tort. Vous sortirez ce soir.

- Mais non, je me sens bien ici ! Au moins, en prison, je peux vivre ma vie comme je l'entends !

- J'ai dis : VOUS ETES LIBRE !

- Je reste !

- Bon, les dix zigotos, rhabillez-vous et sortez de Romuald, il est libre, là ! C'était une erreur judiciaire !

- Restez ! J'ai enfin un métier ici, une position sociale, tout le monde m'aime ! Et parfois, on me laisse un bifeton ! Je veux pas revenir dans le monde normal !

- Sortez de votre cellule, ou j'appelle les flics !

- Mais vous êtes flic !

- Ah oui.

- Bon, laissez-moi travailler. Voulez-vous vous joindre à nous ? Ils commencent à manquer de place dans mon fondement !

- Mais je suis hétéro !

- C'est pas gay si les regards se croisent pas.

- Ah, ok, j'arrive.

Saison 5, épisode 1

Notre jeune héro, le cul, plein, partit dans un profond sommeil

- Tu vas mouiller ma gourgandine ?

- Rentre-moi tout Célestinou !

- Tu l'aimes ma bite, hein ?

- Comme du pain !

- ? ...

- Je vais manger ta bite, Célestin !

- ? ... Pas maintenant, Samantha, tu vas tacher les draps ! Rends-moi ma bite tout de suite !!!

- Prends ça !!!

- AAAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!

- Je suis désolée Célestin, je ne savais pas que ta bite était si fragile !

DRIIIIIIIING !!! DRIIIIIIIIIIING !!!!!!!

- Oh non, même en rêve je n'arrive pas à me taper Samantha.

- Célestin, mon petit Célestin, ta môman t'a préparé ton bol de nesquick, il est l'heure de te lever pour aller à la fac !

- Mais môman, euh !!! J'ai pas fini mes devoirs ! Laisse-moi 5 minutes et j'arrive

- Ok mon Célestinou à sa môman adorée, je te laisse 5 minutes, pas une de plus. Et fais vite.

- ...

20 minutes plus tard...

- Grosse chienne vas-y suce mon microzizi, oh oui, oh oui, oh...

- T'as fini tes devoirs Célestinou ? Tu vas être en retard à l'école !!!

- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIIIIII !!!

- ...

- Je voulais dire, oui, j'ai fini mes devoirs.

- Tu te laveras les mains avant de déjeuner mon petit poussin d'amour, hein, tu le promets à ta mamounette, hein ?

- Pourquoi ?

- Comme ça…

- ...

- ...

- Bon, je vais à la fac mamounette

- N'oublies pas ton t-shirt naruto... C'est tout ce qui nous reste de ton père... Il serait tellement fier de te voir aller à la fac avec ce t-shirt qu'il t'a offert pour tes 18 ans, deux jours avant qu'il ne meure dans un accident de maçonnerie. Je te vois déjà au pire juriste, au mieux, comme le nouveau Dupont-Morretti. Alors ne me déçois pas. Fais ça pour moi. Pour nous. Pour ta famille.

- Ok, ok

- Et sors-toi les doigts du cul.

- ...

- Littéralement

- Mais comment tu...

- Une maman sait tout. SENT tout. Voit tout. Et va te laver les mains du coup, c'est non-négociable. Tu sais que les matières fécales sont vectrices de terribles mala...

- JE SAIS !!! A PLUS !!!

Dans la tête de la maman de Célestin

Il est beau mon grand garçon à sa môman. Dommage qu'il commence à se rebeller. En même temps, 27 ans, c'est le début de l'âge bête. Et puis il nous revient de loin. Dire qu'il a été desco de ses 14 à ses 26 ans… Aujourd'hui, je le sens plus serein, plus confiant. J'ai hâte de le voir réussir dans la vie, et devenir un grand avocat. Il me mettra à l'abri du besoin, et qui sait, si d'ici là l'inceste est dépénalisé, on pourra se marier et faire des enfants trisomiques pour que je puisse cumuler l'AAH et les allocs. Vivement le bulletin du premier semestre, que je puisse appeler ma sœur Anne. Elle sera tellement jalouse...

Dans la tête de Célestin

- Du coup, il est dans quelle rue déjà le sauna gay que m'avaient conseillé les kheys ? Faute de grive, on mange des merles...

Saison 5, épisode 2

- Bonjour monsieur. C'est bien ici le sauna hétéro le rectum gay ?

- Oui, c'est bien ici. Par contre, c'est un sauna gay ici.

- D... D... Dommage, je suis hétéro.

- Dans ce cas-là, ça va pas le faire. Mais c'est ouvert aux hétéros aussi, hein.

- Ben ça tombe bien, je suis 100 % hétéro. Et puis, j'ai quand même fait 3 heures de route pour venir, alors bon…

- Etonnant, je vous vois passer tous les matins depuis le début de la rentrée scolaire, du coup je pensais que vous aviez franchi le pas…

- Ah ben c'était pas moi.

- …

-...

- …

- J'ai un jumeau dans cette ville qui me ressemble comme deux gouttes d'eau. C'était pas moi. Moi, je suis hétéro, et j'habite très loin. Je pensais que c'était un sauna hétéro.

- C'est ce qu'ils disent tous.

- …

- Du coup, pour vous, c'est tarif étudiant, c'est ça ?

- Oui.

- Vous avez quel âge ?

- 28 ans.

- …

- …

- …

- Y a pas d'âge pour étudier, héhé

- Vous avez votre carte étudiant ?

- Non.

- Alors ça fera 15 euros

- J'ai que dix, ça va ? J'ai pas de carte bleue, et ma maman me donne que 10 par mois en liquide, soyez indulgent.

- Ok. Un peu de chair fraîche ne fera pas de mal à la réputation de notre établissement.

- …

- J'espère que ça ne vous dérange pas ?

- De toutes façons, je suis 100 % hétéro, alors au pire, je m'en fous qu'il n'y ait que des vieux, vu que je ne suis pas gay.

- Ils disent tous ça…

- Sauf que moi c'est vrai !

- Et ils répondent tous ça.

- Ok. Quand faut y aller, faut y aller…

- Les capotes, le lubrifiant et le poppers sont sur la gauche…

- Je suis pas gay, merci

- Ils disent tous ça

Saison 5, épisode 3

- Caca !!!

- Pardon ?

- Suce ma flûte finale, suppôt de macron !!!

- Suppot de qui ?

- On parle de moi ?

- M... M... Mais

- Tu veux voir mon zizi ?

- Je suis pas gay !!!

- Oh le mytho !!!

- T'entends ça Alexandre ?

- On me la fait pas à moi celle-là !

- Je suis une fille !!!

- Pas pousse-caca ?

- Chatte escalope ?

- Il assume pas, le facho !!!

- Beurk, une fille !!! T'entends ça mon petit bonnhomme ?

- Beurk !!! Il a une zézette !!!

- Tu mériterais que je te bifle, catin !!!

- Arrêtez !!!

- …

- …

- …

- Môman ?

- Mon fils, je t'ai vu entrer dans ce sauna en allant acheter des concombres et du beurre au supermarché ce matin.

- Vous vous trompez, madame, je ne vous connais pas.

- Comment ça ?

- Je m'appelle Jean-Charles Molenbeck, je suis un homme d'affaires russo-belge, et, comme tous les hommes d'affaires, je fréquente assiduement les saunas gays.

- Tu te fiches de moi ???

- Non madame. J'ai croisé un énergumène qui me ressemblait comme deux gouttes d'eau ce matin. Je pense qu'il s'agit de votre fils. Mais je ne suis pas votre fils.

- Ouf ! Je suis rassurée !!! L'espace d'un instant, j'ai cru que mon fils était gay. Quelle frayeur ai-je eu !!! Je me voyais déjà privée de petit enfant, avec un fils porteur du sida.

- Et bien ma petite dame, sachez que j'ai vu rentrer votre fils à la fac ce matin, entouré de nombreux amis, et il tenait une fille par la taille. Il est très populaire votre fils, vous savez.

- Oh merci monsieur, moi qui pensait que mon fils était un loser, vous me rassurez beaucoup. Il est très pudique, vous savez, et ça doit être pour ça que je ne l'ai jamais vu avec une fille ou avec des amis.

- Il en a de la chance, vous savez. Il est très populaire dans sa fac, et j'ai entendu sa petite copine lui dire qu'elle était jalouse parce qu'il n'avait que des 20 sur 20 dans toutes les matières…

- Je l'avais bien dit qu'il deviendrait un grand de ce monde !

- Oh que oui.

- Du coup, vous êtes tous gays ici ?

- Oui, et j'aime le caca.

- Depuis toujours, madame ! J'ai une femme de l'âge de ma mère, mais elle me sert de couverture, vous savez.

- Vous, je vous ai déjà vu à la télé, mais je sais plus où.

- C'est possible. Vous avez voté pour qui en 2017 ? Allez, faites pas votre timide…

- J'ai voté Macron, parce qu'il est jeune et dynamique. C'est bfmtv qui l'a dit. Et vous, monsieur l'homme d'affaires russo-belges, vous êtes gay vous aussi ?

- Non, je suis 100 % hétéro. Je suis venu ici pour faire croire que je suis homo, comme tous les hommes d'affaires, afin de me fondre dans la masse. Vous savez, à la défense, ils sont très très très ouverts, hum hum…

- Du coup, vous aimez les vagins, vous ?

- Oui, parce que je suis un vrai homme 100 % hétéro. Mon modèle, c'est Bayard. Chevalier sans peur, chrétien sans reproches. Pas comme tous ces untermensch qui peuplent les plateaux de canal plus, hein faut l'savoir.

- Du coup, les vieilles escalopes fanées ça doit vous plaire aussi ?

- C'est-à-dire que…

- J'ai toujours rêvé de faire han han avec mon fils. Vu que vous lui ressemblez comme deux gouttes d'eau, que vous êtes 100 % hétéro, que je suis la seule femme ici, et que tout ce qui se passe ici restera ici…

- Mais…

- Dites oui…

- DITES OUI !!! DITES OUI !!! DITES OUI !!!

- Bon, c'est ma seule chance de me dépuceler, alors…

- Quoi ?

- J'ai dit : je vous trouve très belle !

- Merci. C'est ce que me disent tous les hommes qui couchent avec moi quand mon fils Célestin est à la fac. Le pauvre, si il savait…

- Ah. Vous couchez avec des hommes dans quelle pièce, madame ?

- Dans la chambre de Célestin. ça m'excite tellement. Et vu qu'il passe ses soirées à inonder son lit de foutre, il n'y voit que du feu. S'il savait qu'il y avait du sperme de Sénégalais sur son oreiller, lui qui les hait tant. Enfin bon, mon fils n'est pas raciste, hein. Il est racialiste, c'est ce qu'il m'a dit, donc comme c'est différent, c'est pas du racisme.

- Une caméra-espion pour ma chambre, vite, il m'en faut une…

- Quoi ? Qu'avez-vous murmuré ?

- J'ai dit que j'aimais les femmes entreprenantes. Comme vous.

- BAISE-LA !!! BAISE-LA !!! BAISE-LA !!!

- Adieu, mon pucelage.

- Quoi ?

- J'ai dit : A l'abordage !!!

Saison 5, épisode 4

- Madame, voici mon zizi !!! Je sais qu'il n'est pas très grand, mais 0.2 micromètres suffisent amplement pour faire jouir une femme, je l'ai lu sur un forum très sérieux composé d'ingénieurs !

- …

- …

- …

- …

- Ben quoi ?

- J'ai jamais vu un micopénis aussi petit que le votre.

- Au pire, j'ai des doigts, hein. Et une langue.

- Il me faudrait un microscope pour pouvoir vous branler.

- ça tombe bien, je connais quelqu'un à l'institut de médecine de la ville qui en possède un. J'arrive tout de suite, je vais le chercher, et je reviens dans 5 minutes.

- ça ne servira à rien. Il me faut un 20 centimètres minimum.

- Comme vous voudrez. A une prochaine fois, madame.

- J'ai 22 centimètres si vous voulez.

- Et moi 25.

- Et moi 30.

- Je croyais que vous étiez gay ?

- Un trou est un trou. Faut une première fois à tout. Du moment que vous prenez dans le cul…

- Que vous votez Mélenchon…

- Et que vous faites caca…

- Ok les mecs, c'est parti pour une triple anale !!!

- Bon, j'y vais…

- Vous ne voulez pas rester, monsieur l'homme d'affaires ?

- Non. J'ai un rendez-vous d'affaires.

- Très bien. Qu'il en soit ainsi. Vous auriez cependant fait un excellent chaperon, histoire de nous tenir la chandelle.

- Bonne… Bon amusement joyeux.

Célestin quitte le sauna gay.

- Le sauna vous a plu ?

- Non. Etant hétéro, vous comprenez…

- Ils disent tous ça…

Célestin rentre à la maison de sa maman à 18 heures, sac à dos vide, comme s'il rentrait à la fac ( il a passé la journée dans la forêt la plus proche, assis sur un rocher en trainant sur le forum.

- Salut môman, je suis rentré. Ta journée s'est bien passée ?

- Très bien mon bichon. Et toi, ta journée à la fac ?

- Oh, j'ai encore eu un 20 sur 20 en histoire du droit romain, en même temps, cette matière me passionne tellement, tu sais…

- Je suis si fière de toi mon lapinou à sa môman !!! Tu me le montres pour que je puisse le scanner et l'envoyer à ma sœur Anne pour qu'elle soit jalouse ?

- Non. Je suis très pudique, comme tu le sais. En plus, le prof a perdu la copie, mais a conservé la note. Elle figurera sur mon bulletin du premier semestre, qui ne devrait pas tarder à arriver. Tu seras tellement fière de moi, maman, et tata anne sera tellement jalouse…

- Oh, mon petit, tu rends ta môman si fière, je suis si heureuse…

- Pourquoi tu boîtes, maman ?

- Je te l'ai déjà dit mon fiston, depuis la mort de papa, je boîte tous les jours.

- Ah. Bon ben, je te laisse, j'ai des devoirs à faire. Ne me dérange surtout pas.

- Ne t'inquiètes pas mon canard en sucre adoré. C'est normal d'avoir besoin d'un peu d'intimité à 28 ans…

Célestin rentre dans sa chambre. Il se connecte au 18 - 25. Après avoir rédigé son semptiternel topic 1 m 90 120 kg de muscles, 38 cm, milliardaire, et toi ? Célestin décide de faire profiter les kheys.

[ ALERTE ] Ma mère vous dépucelle gratuitement.

Après une avalanche de olol fake, mytho, etc, célestin se dit qu'il doit apporter preuve. Ce dernier installe un papier au-dessus de son lit, avec le nom du forum, et son pseudo. Il ne lui manque plus qu'une photo ou une vidéo pour prouver au forum tout entier que sa mère suce pour des dragibus. Un éclair de génie envahit son esprit. Il descend au salon rejoindre sa mère.

- Môman, t'as pas 50 euros en liquide, stp ?

- Pour quoi faire mon poussin ? Tu as tout ce dont tu as besoin ici. 10 euros par mois ne te suffisent pas ?

- C'est pour l'inscription du deuxième semestre. Si tu ne me donnes pas 50 euros aujourd'hui, mon plan de carrière est foutu !!!

- Et bien, mon petit Célestin, j'irais voir le doyen de la fac pour arranger ça. Ce sera à moi de m'occuper de ça, tu m'entends ?

- NON, NON, et NON !!!!!! C'est A MOI, ET A MOI SEUL, DE REMETTRE LES SOUS, TU M'ENTENDS ?

- Calme-toi, mon lapin. Tu es sûr que c'est bien à toi de les donner à la fac ?

- Oui !!! C'est écrit NOIR SUR BLANC dans le règlement intérieur !!! C'est pour que les étudiants prennent des initiatives et soient AUTONOMES !!!

- Ah. Au fait, tu peux me montrer ce fameux règlement intérieur, stp ? J'aimerais savoir un peu comment tu vis à la fac, mon bichon…

- Mon chien l'a mangé.

- Mais, mon sucre d'orge, tu sais très bien que nous n'avons pas de chien !!!

- Si. Mais il est comme moi. Il est pudique.

- Et il est où ce chien , Dans ta chambre ?

- Non, j'ai du le filer à la spa. Avec 10 euros par mois, tu sais, ça suffit pas pour nourrir un chien pudique et discret.

- Oh, mon pauvre bichon. Tiens, pour me faire pardonner, voici 50 euros en liquide. Ils te serviront.

- Je savais pas que les filles mettaient leur argent entre leurs seins…

- C'est parce que les hommes sont des pervers que je les planque ici et pas dans la poche arrière de mon jean. Comme je suis une planche à repasser, les mecs ne mattent jamais mes seins. Bref, bonne nuit mon calisson en sucre d'orge, je vais me coucher, la journée a été é-pui-sante.

- Bonne nuit môman.

Il est déjà 19 heures. Célestin appelle un vendeur de chez darty.

- Bonjour monsieur, nous allions fermer, c'est à quel sujet, que désirez-vous ?

- Une caméra-espion à moins de 50 euros.

- Ah.

- C'est pour un ami.

- Ils disent tous cela.

- Pardon ?

- J'ai dit, il y en a. Une. Je vous la réserve ?

- Oui. Le frère du cousin de l'ami de mon ami viendra la chercher demain matin à 10 heures piles poil.

- Ils disent tous ça…

- Pardon ?

- J'ai dit : ça sera comme ça.

- ça vaut mieux…

- Je la réserve à quel nom ?

- Je sais pas comment il s'appelle… Allez, réservez-le au nom de monsieur Columbo. Vu qu'il est agent secret…

- Ils disent tous ça…

- Bref, à demain, 10 heures, sans faute.

- A demain, très cher monsieur…

Et Célestin se coucha après s'être masturbé en regardant une vieillarde sortir les poubelles, le front collé à la vitre de sa chambre, main gauche sur la bite, main droite dans son cul.

Saison 5, épisode 5

Après s'être levé puis masturbé, Célestin se rendit à pied chez Darty chercher sa caméra-espion. A 9 h 55, il était sur le point d'entrer au sein de l'enseigne lorsqu'il fut témoin d'une scène peu banale...

- Je vous jure, monsieur Gilbert, que je n'y suis pour rien dans cette sordide affaire de voyeurisme…

- Ils disent tous ça…

- J'ignore qui est le petit plaisantin qui s'est amusé à commander une caméra-espion à mon nom, je vous l'assure. Si je suis ici à l'heure où je devais chercher ma commande, ce n'est que le plus curieux des hasards…

- Ecoutez, monsieur Columbo, un voyeur planque des caméras-espions dans toutes les toilettes pour femmes de la ville, alors vous êtes le suspect numéro 1.

- Mais je suis INNOCENT !!!

- Ils disent tous ça. Chef, embarquez-le au gniouf. On verra s'il pourra toujours résoudre ses enquêtes en ramassant la savonette !!!

- MAIS JE SUIS INNOCENT !!! TOUT CELA N'EST QU'UNE TERRIBLE CONSPRATION FOMENTEE A MON EGARD !!! VOUS N'AVEZ PAS LE DROIT !!!

- Ils disent tous ça… De toutes façons, vous êtes mort en 2009, donc votre parole ne vaut rien, vu que vous n'existez plus…

- Bonjour môssieur le policier. Pourquoi Columbo est arrêté ?

- Il est inculpé pour voyeurisme. Il a commandé une caméra-espion pour 10 heures à son nom.

- Celle que vous tenez entre les mains ?

- Oui. Je te la vends, mon petiot. Après tout, faut bien gagner sa croûte et arrondir ses fins de mois quand on bosse dans la police. Je te la vends 50 euros si tu les as sur toi. Sinon je la garde.

- Tenez chef.

- Merci mon ptiot. Et si t'as besoin de quoi que ce soit, tu me redis, hein.

- Pas de souci, chef. J'adore la police, vous savez. Je trouve qu'elle fait un excellent travail.

- …

- …

- Allez le ptit comique, file, avant que je t'inculpe pour outrage à agent au sein de ses fonctions…

- Mais j'étais sincère…

- Ils disent tous ça…

Célestin rentre chez lui pour 11 heures, plus tôt que prévu.

- Maman ? …

- Allez-y les gars, allez-y

- Maman, t'es dans ma chambre ?

- OOOOOOOOOUUUUUUUUUIIIIIIII !!!!!!!!!!

Célestin ouvre la porte de sa chambre.

- …

- …

- …

- Pourquoi t'as dit les gars, maman ? Et que fait ce monsieur tout nu dans ma chambre avec toi en-dessous ?

- Je vais tout t'expli…

- J'ai trois pénis.

- …

- Je suis ton père, Célestin.

- …

- Nan, j'déconne, c'était pour détendre l'ambiance.

- Sortez de ma chambre, et laissez ma mère tranquille, monsieur trois-bites.

-Non. A présent, c'est ma chambre.

- C'est une blague ?

- Oui. Je voulais juste détendre l'ambiance.

- Pourquoi es-tu rentré aussi tôt de la fac mon petit Célestin ? Tu aurais du me prévenir !

- Mon cours de droit pénal était annulé. Je suis rentré plus tôt que prévu.

- Ils disent tous ça.

- …

- Tu stresses, hein ?

- …

- J'ai découvert ton petit secret…

- Vous êtes sérieux, hein ??? J'ai rien à cacher !!!

- Nan, j'déconnais. C'était pour détendre l'ambiance.

- Bon, mon célestin adoré, tu vas tout oublier, et faire comme si rien ne s'était passé. Nous allons nous rhabiller, je vais raccompagner monsieur trois-bites à la sortie, et, si tu n'as pas cours cet après-midi, nous allons aller chez free t'acheter un téléphone portable, pour que tu puisses me prévenir quand tu finiras plus tôt. Ok mon poussin ?

- J'ai cours cet après-midi maman. Je ne veux pas de portable de toutes façons, c'est pour les normies et les poussins. Maintenant, sortez de ma chambre, et laissez-moi réviser.

- D'accord mon sucre d'orge. Venez avec moi, monsieur trois-bites. Je vous raccompagne jusqu'à la sortie. Et que l'on ne se revoie plus, immonde pervers que vous êtes.

- Elles disent toutes ça.

La maman de Célestin et son plan cul à trois bites sortirent de la chambre de Célestin, le laissant seul. Il était sur le point de se branler lorsque sa mère cria depuis le salon :

- Célestin, viens ici Célestin, regarde à la télévision !!! Ils ont arrêté de voyeur de notre petite ville sans histoire !!! Apparemment, ça serait Columbo, je suis déçue, moi qui aimait le voir jouer dans ncis, là…

- Et c'est avec soulagement que nos services de police ont retrouvé le voyeur d'une petite bourgade de province. Il s'agissait de monsieur columbo, le célèbre détective, qui jouait dans une série il y a longtemps. Depuis sa cellule, il nous a laissé le filmer, et nous a fait passer ce message que nous diffusons en exclusivité pour bfntv :

- En ramassant la savonette, ce matin, en prison, tout s'est éclairci. Comme si le fait que mon corps soit pénétré par une force étrangère aie tassé mon cerveau contre la paroi de mon occiput. Je connais le coupable. Je sais qu'il me regarde. Tu as 24 heures pour te dénoncer. J'ai toutes les preuves. J'ai ton nom et ton prénom. Menteur. Tricheur. A plus, petit pervers.

- Il bluffe. Je l'ai jamais senti, lui. J'ai toujours su qu'il était pervers. Comme Quesada. Bien fait pour lui.

- O...O...Oui… Il b... bluffe.

- Tu ne trouves pas que ça sent la merde, célestin ? …

- N... N... Non… Pourquoi ?

- Parce que tu viens de chier et de pisser dans ta culotte, célestin.

- Ah.

- Monte à la salle de bains, je vais te changer…

- Mais môman, euh… J'ai 28 ans, je peux me changer tout seul !!!

- Si tu le dis, mon choupinou…

Célestin s'enferma dans sa chambre à double-tour, tremblant, le visage blême, le teint livide.

- Et si Columbo bluffait ?

Puis il se branla en pleurant.