Les chiottes coudées

En 2026 on trouve toujours des chiottes qui évacuent mal (sortie trop petite / forme chelou / débit de la sortie d'eau trop faible...)

Quand je serai proprio je m'achèterais un trône de luxe japonais putain y a que ce pays qui a compris comment un chiotte fonctionnait

Le 24 février 2026 à 01:11:07 :
T'aurais pas une pics pour illustrer le subjet about ?

Non, mais j'aurais dû.

Cuvette en pente douce vers l'avant, et hop coude vers l'arrière, le tuyaut bien étroit comme un anus de bonne soeur.

chiottes coudées... perso j'appelle ça un siphon

C'est necessaire pour éviter la remontée des odeurs et pour garder l'eau dans la cuvette

Le 24 février 2026 à 00:27:03 :
Vous voyez lesquelles ?

La cuvette est en pente vers l'avant puis ça fait un COUDE et le tuyau part vers l'arrière.

N'importe quel étron même raisonnable, même petit reste FORCÉMENT coincé, les lois de la géométrie l'imposent.

C'est quoi le projet ? Qui est assez crétin pour fabriquer ou acheter ça ? Les mecs chient liquide toute leur vie ou ...?

Photo de l'ensemble, j'ai fait plomberie je verrai direct si tu dis pas de conneries

Non, mais j'aurais dû.

Cuvette en pente douce vers l'avant, et hop coude vers l'arrière, le tuyaut bien étroit comme un anus de bonne soeur.

Je me demande si ce n'est pas fait pour éviter leclaboussure lors de la chute du dit étron dans l'eau

Pour élargir le débat si tu as également une pics de l'anus en question je suis également preneur

Le 24 février 2026 à 01:17:48 :

Le 24 février 2026 à 00:27:03 :
Vous voyez lesquelles ?

La cuvette est en pente vers l'avant puis ça fait un COUDE et le tuyau part vers l'arrière.

N'importe quel étron même raisonnable, même petit reste FORCÉMENT coincé, les lois de la géométrie l'imposent.

C'est quoi le projet ? Qui est assez crétin pour fabriquer ou acheter ça ? Les mecs chient liquide toute leur vie ou ...?

Photo de l'ensemble, j'ai fait plomberie je verrai direct si tu dis pas de conneries

Que le tonnerre m'écrase si je trolle sur ce coup, mais j'ai pas pris de photo. Si j'y retourne (pour pisser uniquement), sans faute.

Mais c'est pas du tout le schéma au-dessus de Research513. Ça, c'est normal.

Là ça faisait coude à 120° samèrlapute.

Le 24 février 2026 à 01:21:58 :

Non, mais j'aurais dû.

Cuvette en pente douce vers l'avant, et hop coude vers l'arrière, le tuyaut bien étroit comme un anus de bonne soeur.

Je me demande si ce n'est pas fait pour éviter leclaboussure lors de la chute du dit étron dans l'eau

Pour élargir le débat si tu as également une pics de l'anus en question je suis également preneur

Si, l'idée était certainement d'éviter le splash éclabousseur de raie.

Brillante idée, lumineuse. AUCUN cake de plus de 10cm ne peut passer le virage en épingle à cheveux.

Quant à la bonne soeur, tu sais, après mon passage ... C'est plus pareil.

Un complot des installateurs de chiottes/plombiers qui choisissent des chiottards de merde qui se bouchent facilement pour leur créer une rente : ils vont se faire payer régulièrement pour venir déboucher les chiottes des gens pas débrouillards. Il peut aussi y avoir une entente avec les vendeurs de matos pour déboucher les chiottes.

Monde totalement corrompu.

Ils respectent même pas ce qu'il y a de plus sacré : ce moment de paix seul dans tes chiottes où personne te fait chier et où tu atteins le nirvana en lâchant ta pêche !

Le 24 février 2026 à 01:00:19 :
C'est comme les radiateurs en dessous des fenêtres: l'air froid attire l'air chaud donc la chaleur est propulsée vers l'extérieur.

les radiateurs sous les fenêtres c'est pour éviter la condensation dans les vieilles maisons mal isolées

Le 24 février 2026 à 00:29:23 :
Situations gênantes des fois quand quelqu'un attend pour passer derrière alors que t'as rien fait pour mériter ça.

Les WC allemands, une abomination.

Ce poète putain

! Attention, âmes sensibles et ennemis du naturalisme s'abstenir !

Je brosse le tableau pour ceux qui n'ont jamais eu la chance de vivre en Alsace ou en Allemagne : les toilettes allemandes sont conçues avec un trou d'évacuation devant et un replat derrière, de sorte qu'une fois votre production achevée, vous et votre caca puissiez vous admirez réciproquement tout à loisir.

Question : une fois la phase de contemplation terminée, comment vous débarrassez-vous de votre œuvre ? La solution la plus évidente est d'espérer que la chasse d'eau fasse le travail, mais généralement on est plus dans le cas d'une érosion lente que d'un épisode cévenol : vous en êtes quitte pour passer les deux prochaines heures enfermé aux toilettes, à tirer la chasse toutes les 5 minutes en observant le retrait graduel du trait de côte de votre caca sur son replat. L'autre solution consiste à saisir la balayette et à pousser vigoureusement l'indésirable vers la sortie, mais selon la masse et la consistance du susnommé, vous pouvez passer les 10 prochaines minutes à nettoyer la cuvette puis la balayette, tout en faisant appel à des trésors de vocabulaire pour exprimer votre ressenti à l'égard de la culture germanique.

La solution que j'avais fini par inventer était de tapisser le replat d'une couche de papier toilette : deux bandes de deux carrés chacune, légèrement chevauchées, formant un carré au centre duquel votre production va tomber avec, si tout va bien, une précision d'artilleur. Puis la chasse d'eau soulève délicatement l'ensemble, et votre caca, embarqué sur frêle esquif, vogue naturellement et sans trace vers la sortie. Dans certains cas où, trésor de perversité, le replat est doté d'une légère contrepente, ou lorsque la chasse d'eau est conçue de telle sorte qu'elle crée une vague stationnaire sur laquelle votre caca va surfer sur place, il conviendra de saisir la balayette et, d'une geste souple et élégant qui n'est pas sans rappeler la manipulation du Sandwedge qui vous permet d'extraire votre balle de golf d'un bunker, donner à l'embarcation la vitesse initiale qui lui permettra de naviguer vers son destin.

Mais j'en suis encore à me demander si je ne suis pas passé à côté de quelque chose. Est-ce que tout le monde connaît le même désarroi face à ces objets mystérieux ?

P.S. J'ai hésité pour le flair, "sport" était aussi une possibilité.

Le 24 février 2026 à 01:36:39 :
Un complot des installateurs de chiottes/plombiers qui choisissent des chiottards de merde qui se bouchent facilement pour leur créer une rente : ils vont se faire payer régulièrement pour venir déboucher les chiottes des gens pas débrouillards. Il peut aussi y avoir une entente avec les vendeurs de matos pour déboucher les chiottes.

Monde totalement corrompu.

Ils respectent même pas ce qu'il y a de plus sacré : ce moment de paix seul dans tes chiottes où personne te fait chier et où tu atteins le nirvana en lâchant ta pêche !

Possible aussi, mais c'est Autiston je crois qui voit juste : l'idée est d'éviter le splash en faisant tomber l'offrande sur une pente douce et non pas direct au fond de la cuvette.

Le 24 février 2026 à 01:43:05 :
Les WC allemands, une abomination.

C'est allemand ce truc ? Alors là ça parachève leur oeuvre déjà conséquente.

Ah, et encore une fois : pour varier de "chiottards" il y a "cagouinces".

Le 24 février 2026 à 00:32:34 :
Un mystère d'insondable connerie.

Le 24 février 2026 à 01:43:05 :
Les WC allemands, une abomination.

Les chiottes japonaises sont peut-être les plus intelligentes : il y a de l'eau quasiment jusqu'en haut !

Le 24 février 2026 à 01:53:51 :
Ce poète putain

! Attention, âmes sensibles et ennemis du naturalisme s'abstenir !

Je brosse le tableau pour ceux qui n'ont jamais eu la chance de vivre en Alsace ou en Allemagne : les toilettes allemandes sont conçues avec un trou d'évacuation devant et un replat derrière, de sorte qu'une fois votre production achevée, vous et votre caca puissiez vous admirez réciproquement tout à loisir.

Question : une fois la phase de contemplation terminée, comment vous débarrassez-vous de votre œuvre ? La solution la plus évidente est d'espérer que la chasse d'eau fasse le travail, mais généralement on est plus dans le cas d'une érosion lente que d'un épisode cévenol : vous en êtes quitte pour passer les deux prochaines heures enfermé aux toilettes, à tirer la chasse toutes les 5 minutes en observant le retrait graduel du trait de côte de votre caca sur son replat. L'autre solution consiste à saisir la balayette et à pousser vigoureusement l'indésirable vers la sortie, mais selon la masse et la consistance du susnommé, vous pouvez passer les 10 prochaines minutes à nettoyer la cuvette puis la balayette, tout en faisant appel à des trésors de vocabulaire pour exprimer votre ressenti à l'égard de la culture germanique.

La solution que j'avais fini par inventer était de tapisser le replat d'une couche de papier toilette : deux bandes de deux carrés chacune, légèrement chevauchées, formant un carré au centre duquel votre production va tomber avec, si tout va bien, une précision d'artilleur. Puis la chasse d'eau soulève délicatement l'ensemble, et votre caca, embarqué sur frêle esquif, vogue naturellement et sans trace vers la sortie. Dans certains cas où, trésor de perversité, le replat est doté d'une légère contrepente, ou lorsque la chasse d'eau est conçue de telle sorte qu'elle crée une vague stationnaire sur laquelle votre caca va surfer sur place, il conviendra de saisir la balayette et, d'une geste souple et élégant qui n'est pas sans rappeler la manipulation du Sandwedge qui vous permet d'extraire votre balle de golf d'un bunker, donner à l'embarcation la vitesse initiale qui lui permettra de naviguer vers son destin.

Mais j'en suis encore à me demander si je ne suis pas passé à côté de quelque chose. Est-ce que tout le monde connaît le même désarroi face à ces objets mystérieux ?

P.S. J'ai hésité pour le flair, "sport" était aussi une possibilité.

Tout s'explique. Merci. Je me sens compris d'un coup tu peux pas savoir.

Et oui c'est bien écrit puté...

Le 24 février 2026 à 01:53:51 :
Ce poète putain

! Attention, âmes sensibles et ennemis du naturalisme s'abstenir !

Je brosse le tableau pour ceux qui n'ont jamais eu la chance de vivre en Alsace ou en Allemagne : les toilettes allemandes sont conçues avec un trou d'évacuation devant et un replat derrière, de sorte qu'une fois votre production achevée, vous et votre caca puissiez vous admirez réciproquement tout à loisir.

Question : une fois la phase de contemplation terminée, comment vous débarrassez-vous de votre œuvre ? La solution la plus évidente est d'espérer que la chasse d'eau fasse le travail, mais généralement on est plus dans le cas d'une érosion lente que d'un épisode cévenol : vous en êtes quitte pour passer les deux prochaines heures enfermé aux toilettes, à tirer la chasse toutes les 5 minutes en observant le retrait graduel du trait de côte de votre caca sur son replat. L'autre solution consiste à saisir la balayette et à pousser vigoureusement l'indésirable vers la sortie, mais selon la masse et la consistance du susnommé, vous pouvez passer les 10 prochaines minutes à nettoyer la cuvette puis la balayette, tout en faisant appel à des trésors de vocabulaire pour exprimer votre ressenti à l'égard de la culture germanique.

La solution que j'avais fini par inventer était de tapisser le replat d'une couche de papier toilette : deux bandes de deux carrés chacune, légèrement chevauchées, formant un carré au centre duquel votre production va tomber avec, si tout va bien, une précision d'artilleur. Puis la chasse d'eau soulève délicatement l'ensemble, et votre caca, embarqué sur frêle esquif, vogue naturellement et sans trace vers la sortie. Dans certains cas où, trésor de perversité, le replat est doté d'une légère contrepente, ou lorsque la chasse d'eau est conçue de telle sorte qu'elle crée une vague stationnaire sur laquelle votre caca va surfer sur place, il conviendra de saisir la balayette et, d'une geste souple et élégant qui n'est pas sans rappeler la manipulation du Sandwedge qui vous permet d'extraire votre balle de golf d'un bunker, donner à l'embarcation la vitesse initiale qui lui permettra de naviguer vers son destin.

Mais j'en suis encore à me demander si je ne suis pas passé à côté de quelque chose. Est-ce que tout le monde connaît le même désarroi face à ces objets mystérieux ?

P.S. J'ai hésité pour le flair, "sport" était aussi une possibilité.

Merci bordèlent tu peux pas savoir le bien que ça.