Voici mon histoireL’an dernier, solo camping dans les Alpes, coin paumé zéro réseau. Minuit passé, je sors pisser, lune pleine, tout beau. Et là, à vingt mètres : un putain de géant velu, 2m60 facile, qui me mate direct dans les yeux. J’ai failli me chier dessus sur place.
Je bloque ma respiration, prêt à crever. Le bestiau penche la tête, genre « t’es qui toi ? »… puis il lève sa grosse paluche poilue et me fait un signe de la main hyper lent, comme un gamin timide qui dit bonjour à l’école.
Je reste con. Il insiste, refait coucou-coucou, puis se gratte les couilles sans gêne, rote un truc qui fait vibrer les sapins, et commence à s’éloigner en marchant comme un mec qui a bu trois litres de rouge.
Je rentre dans la tente, cœur à 200 bpm, moitié flippé moitié mort de rire. Le matin, je trouve une empreinte monstre près de mon feu éteint… et juste à côté, ma bouteille de pastis (que j’avais même pas encore touchée) est vide, avec le bouchon soigneusement revissé.
Bigfoot est réel, les gars. C’est juste un gros poilu solitaire, poli mais un peu beauf, qui squatte les campings pour taxer l’alcool et faire coucou aux humains bourrés de peur. Franchement, je l’aime bien ce con.
Je crois que tu viens de me convaincre de son existence
