[NOFAKE] : Le TÉMOIGNAGE de ce KHEY au fond du TROU 😔

Bonjour,

C'est assez difficile de se livrer mais je n'ai que ça et surtout il n'y a que de cette manière que je parviens à le faire tellement je fuis tout.

J'ai 41 ans et cela fait maintenant 4 ans que je ne bouge plus du tout de mon lit. Avant ça ce n'est pas mieux, depuis mes 30 ans j'ai progressivement consommé de plus en plus d'alcool pour que ce la prenne la place principe dans ma vie, je me rationnais en nourriture pour pouvoir acheter mon alcool de mauvaise qualité. Et quand je dis boire ça veut dire se prendre une cuite et seul l'écroulement me faisait arrêter, selon l'alcool c'était soir une bouteille d'un litre de vodka par jour que je buvais assis devant mon ordinateur pendant 12h d'affilé dès le réveil tellement ce dernier était difficile, j'avais des angoisses insupportables et seul l'alcool m'apportait un apaisement.

Depuis 4 ne j'ai arrêté de boire, pas une goutte pendant 3 et 6 mois et il y a 6 mois j'ai eu des angoisses un peu plus difficiles et l'envie de me détruire et dormir le plus longtemps possible, je suis allé acheter 3 litre de bière et 3 bouteilles de vins j'ai presque tout bu sauf un bouteilles de vin et j'ai pris une bonne leçon et compris que l'alcool ne m'intéresse plus du tout. Les angoisses ai réveil sont terrible sans compter la tachycardie, la nausée etc... J'ai voulu testé et j'ai pu comprendre que je suis plus attiré par cette drogue. Mais je dois préciser que je prendre une traitement qui comprend un benzodiazepines, un miorelaxant et un anti dépresseurs de la famille irs.

Voilà pour le passer. Le présent est que depuis 4 ans je ne sors plus du tout de mon lit, prendre une douche c'est une véritable mission qui m'amène à négocier avec moi même et de repousser tout le temps, je ne sors même plus mes poubelles, je ne sors que pour 3 choses et une fois par mois je les fais les unes après l'autre, c'est d'aller faire renouveler mon ordonnance par mon médecin, faire mes courses et aller prendre les médicaments à la pharmacie. C'est aussi dans ces seuls moments que j'ouvre ma boîte aux lettres et que je m'habille. Et aussi dans le mois je sors au moins une fois de plus pour me ravitailler en nourriture. J'aimerais pouvoir faire des courses en une fois pour le mois mais je ne supporte pas de rester longtemps dans un magasin, je déteste aller à une caisse ou les gens s'observent et comparent les caddies des autres, je déteste me sentir observé donc je ne vais que dans les caisses automatiques ce qui me limite dans la quantité, voilà la seule raison pour laquelle je sors au moins 2 fois par mois. Et la aussi il est arrivé que j'attende le plus tard possible à ne plus avoir que de la farine et du sucre de l'eau pour combler ma faim et le jour levé enfin sortir acheter de quoi manger... J'insiste sur cette phobie sociale par tous ces détails.

Je ne supporte plus cette vie, j'ai gâchée ma vie et je continue. J'ai déjà 41 ans et je n'arrive pas à croire et à comprendre comment ai je pu détruire ces années à este enfermé et ne pas du tout profiter de la vie.

J'ai déjà écrit à quelques psychologues ici et ailleurs, j'ai fais de même pour des hypnothérapeutes qui pratiquent l'hypnose humaniste car c'est celle ci qui est plus indiqué pour mon cas paraît il. Mais à chaque fois je fini par ne plus donner de nouvelles et ne pas prendre rdv car il y a 2 ans j'ai planté 3 ou 4 personnes et c'est vraiment très gênant et ce n'est pas correcte.

J'écris ce mots sans faire de demande mais juste pour vous relater ma vie, ce quotidien vide de tout. Je ne vois absolument jamais personne, ne discute jamais au téléphone. Seuls quelques échanges par messagerie comme messenger de facebook et parfois un un forum. Et le reste du temps je ne fais que dormir, je prends des anxiolytiques et je dors où je somnole, si je n'avais pas ça je serais retourner dans l'alcool malgré que ce soit désagréable mais je n'arrive plus à assumer la vie dont j'ai honte. Si je croise une vieille connaissance parceque malheureusement je vis encore dans une ville ou j'ai passé mon adolescence, je le fuis et si je suis coincé je fait en sorte d'écourter la conversation avant qu'on me demande "alors Cédric, que fais tu dans la vie maintenant ?" ... Quoi dire ? "Je ne fais rien, je suis au fond d'une dépression depuis 10 ans et ça fait 4 ans que je ne sors plus de mon lit, donc je ne travaille pas, je suis un minable, loser, un bon à rien que ne sait rien faire et n'a presque jamais travaillé...."

Non ça je ne le peux pas donc je fuis et je vais m'isoler.

Voilà je vous ai écrit sans savoir à quoi m'attendre, je l'ai fait parceque je ne supporte plus ce rien, ce vide, cette solitude totale.

Je vais m'arrêter là, je vous remercie de m'avoir lu