J’en peux plus

Je me sens très mal, ces derniers temps je ne sais pas si c'est lié à ma prise d'AD (paroxétine) ou si c'est juste moi mais. Je me sens tellement vide, triste, jalouse et en colère envers les gens, envers la vie, je ne dirais pas que j'ai envie d'en finir mais je n'en peut clairement plus de cette vie de merde, de cette enfer que je vis tout les jours depuis 8 ans presque 9 ans. Hier et aujourd'hui m'on particulièrement marquer, hier je me sentais en colère et triste car en cours d'histoire, le prof a décider de nous faire faire un jeux de carte avec les présidents (je sais plus vraiment) pour apprendre... en groupe quand j'ai entendu ça, ça m'a énerver car j'ai décider de venir à son cours alors que j'avais sécher le cours précèdent par flemme je l'avoue mais je suis quand même venu à son cours car, je savais qu'une évaluation allait se faire dans les jours à venir et je voulais réviser. Et le fait de savoir que je suis venu pour rien littéralement (je suis rester sur mon portable durant toute l'heure) m'a vraiment énervé et j'ai ressenti de la haine envers lui car il sait très bien que je n'ai pas d'amis dans cette classe mais il s'attend que je me mette en groupe pour jouer avec eux, il m'a poser la question devant tout le monde "tu te met avec qui Hélène ?" et tout le monde m'a regarder et j'ai juste répondu "je sais pas" et bon il m'a pas forcer il m'a juste fait une tete de pitié et m' a laisser m'emmerder à attendre pour rien. Après je comptais aller à la bibliothèque pour récupérer ma clé USB que j'avais oublier la bas mais le bus étais déjà parti et il pleuvent et faisait froid donc je suis juste rentrer chez moi énerver car je suis clairement venu pour rien et en plus le bus est parti et m'a laisser sous le froid et la pluie alors que j'avais prévu d'aller à la bibliothèque. Et l'après midi je suis retourner en cours pour 2 h en arts plastique et en espagnol, mais je me sentais vraiment pas bien je ressentais une haine envers les gens de ma classe, une tristesse, de la solitude.

Et aujourd'hui le 5 décembre 2025, j'ai sécher les cours du matin car j'était trop fatiguée le matin car je me suis coucher tard la veille et je suis venu donc au cours de 13 h. Après j'avais 1 h de trou donc je suis aller dans un parc vraiment très proche du lycée mais j'avais oublier que j'avais pas de batterie externe pour charger mon portable et il était déjà à 43 pourcent je savais très bien qu'il allait se décharger très vite car ma batterie et très endommagée et il faut toujours le charger, donc il s'est éteint et je suis rester dans le froid car la grille à fermer. Je suis retourner pour le cours de 15 h avec la même prof mais en classe séparé cette fois, je m'installe seule devant la salle comme d'habitude et là la prof nous dit qu'on va travailler en groupe et c'est elle qui a fait les groupes rien qu'en entendent ça mon cœur battais déjà la chamade à chaque fois que j'entend ça je me met à stresser et a paniquer car ça me ramène au collège dont les travaux de groupes étaient récurrents et j'était toujours seule et personne ne voulais de moi, donc c'est un trauma pour moi. Et donc elle annonce les groupes et j'ai senti de très loin que j'allait me retrouver dans le même groupe que la fille que je détester le plus dans la classe et effectivement c'était le cas, rein le fait de savoir ça j'était énervé et aussi je ne voulais pas travailler en groupe car personne ne m'aime dans cette classe et moi non plus j'aime personne, donc j'ai demander gentillement à la prof si je pouvais travailler seule et elle m'a répondu froidement et même d'un ton énervé "non c'est en GROUPE" je n'avais donc pas le choix à part obéir à la prof ou partir de la classe et j'ai choisi d’obier car je n'aime pas être le centre de l'attention même si tout le monde s'en fou de moi et de ce que je fais. Donc je m'avance vers la rangée et pas de chance à la fin de la rangée il y a cette fille que je déteste donc je prend ma chaise et je me met au bout de la rangée à cote d'une fille du groupe donc j'était déjà mise de cote de part cette position, après la prof nous a distribuer un sujet par groupe donc une fiche à lire, chacune lit la fiche de son cote et la fille qui a cote de moi prends un sacré temps pour lire mais c'est pas grave je me dit qu'elle va finir par me passer la fiche et là elle finit de lire et elle repasse la fiche aux filles, pour que la fille que je déteste puisse rédiger là dessus car c'est elle qui écrit pour le groupe, je sais pas pourquoi mais j'ai senti que ça allait arriver, je l'avait prédit. Mon cœur s'est mis à battre la chamade mais c'était pas du stress c'était de la colère je bouillonnait de colère en moi je n'en revenais pas, j'avais vraiment l'impression de retourner aux pires années de ma vie qui était le collège, j'vais envie de crier, d'insulter la prof, de m'enfuir en claquant fort la porte, mais tout était à l'intérieur de moi je n'arriver pas à laisser sortir ma colère car je déteste être le centre de l'attention et je ne voulais pas être pris pour une folle, donc je voulais quand même faire entendre mon désaccord, je voulais les faire comprendre que j'existe alors j'ai dit à Clara la plus extravertie du groupe et la déléguée (qui m'a d’ailleurs manipulée pour avoir mon vote) "Clara, je peut avoir la fiche stp, j'ai pas lu) et là elle et la fille a cote de moi trouve de excuses en disant un truc du genre c'est pour que Amel commence à écrire mais on n'allait te la passer, alors que si je n'avait jamais dit que je voulais lire elles ne m'aurait jamais passer la fiche pour que je lise. J'avis vraiment l'impression d’être en trop, de pas exister, elles me mettais de coter constamment, Clara s'adressait toujours à Lilly ou a Amel au lieu de dire vous quand elle parler à Lilly elle disait tu comme si je n'étais pas là. Je faisait quand même semblant de suivre et de comprendre en plus il y avait derrière moi ce groupe de fille qui ne faisait que rigoler et ça me rendait encore plus triste, c'était vraiment horrible comme moment j'avis vraiment l'impression de retourner au collège et je me plains souvent d’être seule mais franchement je préfère 100 x être seule dans mon coin qu'avec des gens qui me font sentir que j'existe pas, qui me traite comme une merde, comme un sous humain car j'avis vraiment ce sentiment d’être un sous humain vu comment elles me traiter et c'est pour ça que j'en veut à cette prof pourquoi elle m'a infliger ça ? Je suis une des seules qui suis et qui participent à son cours mais elle avait l'air énervé à la simple idée que je voulais travailler seule ça aurait changer quoi ? Une copie de plus à corriger donc 4 ? Une de plus ? C'est vraiment bizarre t'est gentille avec les gens et pourtant il te traite comme de la merde alors que quand t'est méchant ils sont tous à tes pieds. La fille que je déteste fini d'écrire, Clara montre la rédaction à Lilly et moi elle m'oublie complètement quand elle lui montre elle dit un truc du genre"Je pense que ça te convient" et ne me lance même pas un regard pour demander mon avis, après elles se mette d'accord pour dire si c'est bon ou pas et elles disent oui sans demander mon avis et c'est que à la fin que Lilly me propose de lire la rédaction qu' Amel à écrit et je dit "Oui je veut bien". Clara à été celle qui m'a le plus mise de cote alors que c'est elle la déléguée de la classe et que j'ai voter pour elle car elle m'a manipuler elle m'a faire croire qu'elle en avait quelque chose à foutre de moi dans un cours ou la prof nous avais séparer par groupe alors qu'ont était en classe entière, et elle voulais m'aider, me demander si j'avais compris elle s'est même déplacer vers moi pour m'expliquer et je'était surprise mais je pensais qu'elle avait juste pitié de moi car j'étais isoler , je pensais qu'elle était sincère envers moi mais c'est que après que j'ai réaliser que c'était le jour de vote pour les délégués et que c'était intentionnel et j'ai voter pour elle car déjà ça fait depuis la seconde qu'elle voulait être déléguée et car elle avais montrer de l'affection et de l'emphatie pour moi et j'avais aussi aimer son discours. Mais voilà c'est ironique quand même, c'est elle qui ma le plus mise de cote après c'était la seule extravertie du groupe ont était toutes les 3 introverties y compris la fille que je déteste mais voilà c'était elle qui faisait son règne et qui dictait tout, j'aurais tellement voulu me rebeller montrer mon désaccord et les envoyer chier. Après la fin du cours je me sentais pas bien genre vraiment mal, je voulais pleurer mes les larmes ne sortais pas, je voulais dire à la prof de ne plus mettre dans le même groupe que la fille que je déteste à l'avenir mais j'ai pas eu le courage car elle m'avait déçu d'une part et finalement c'est pas elle qui m'a fait le plus de mal. Je voulais aller à la bibliothèque pour finaliser mon rapport de stage en espagnol donc j'ai pris le bus bonder de lycéens qui rigoler, souriait et parler à leurs potes ça m'a mise encore plus mal j'avais l'impression d’être une extraterrestre parmi eux. Arriver à la bibliothèque je récupère ma clé usb mais pas de chance les ordis était tous pris et il y avait des mioches de merde qui le monopoliser à jouer à des jeux dessus, ça m'a encore plus énerver car je suis venu pour rien oui je voulais récupérer ma clé mais finalement elle était pas perdu ils l'ont garder avec un mot écrit dessus et je savais au fond mais je voulais surtout y aller pour charger mon potable et finir mon oral en texte et j'était énerver et j'en pouvais plus car même ça je pouvais pas l'avoir être tranquille et décompresser après ce qu'il vient de se passer donc je suis rester au moins 5 min pour qu'un poste se libère et j'ai compris qu'ils partiront pas donc je suis parti et je suis rentrer chez moi à pieds car les bus n'étais pas en circulation donc je suis rentrer chez moi énerver après cette après midi d'enfer mais ça m'a fait du bien de marcher, je me suis dis que finalement j'aurais mieux fait de sécher. Et chez moi je me sentais vraiment pas bien j'avis des envies de meurtres clairement, je voulais les faire du mal (aux gens de ma classe) je voulais étrangler la fille que je détester je voulais les fusiller, j'était vraiment en colère et triste et rempli de haine.
Comment ont peut être aussi méchants envers quelqu'un juste car il est différent de la masse ?