Sondage : Joséphine Ange Gardien vs Thor qui gagne ?

Je crois que certains ne mesurent pas à quel point elle est surcheatée

Pouvoirs et capacités

Malgré son apparence atypique et son excentricité, Joséphine est un être vraiment puissant. Elle est dotée d'un très large éventail de pouvoirs, angéliques et magiques, et de capacités ; elle peut aussi compter sur son vaste intellect, en particulier sa maîtrise de la psychologie, et parfois sur l'aide du Ciel.
Pouvoirs

Physiologie angélique: En tant qu'Ange Gardien, Joséphine est un être immensément puissant doté d'un grand arsenal de pouvoirs, ce qui fait d'elle un être capable de contrôler potentiellement l'univers lui-même, puisqu'elle invoque une Voie Lactée sans effort.
Immortalité: Joséphine est immunisée contre le vieillissement, ayant vécu pendant plusieurs millénaires, mais on ignore si elle peut être tuée en tant qu'humaine.
Divination / Omniscience limitée: Joséphine est capable de lire l'avenir, et possède un degré d'omniscience limité, puisqu'elle a pu tout savoir sur un homme et peut-être révéler l'avenir d'une autre personne. Elle est également capable de recevoir des visions dans ses rêves.
Perception surnaturelle: À plusieurs reprises, Joséphine a pu voir des fantômes alors que la plupart des autres personnes ne le pouvaient pas.
Contrôle des animaux / Parler aux animaux: Joséphine a pu, à quelques reprises, parler aux animaux, et parfois les contrôler.
Respiration sous-marine: En apparaissant dans un aquarium, il est démontré que Joséphine respire sous l'eau, même si elle porte un masque.
Magie: Du fait même de son statut d'ange gardien, Joséphine possède une magie inconnue et (probablement) très puissante. Ses pouvoirs doivent être encore plus puissants que ceux d'anges gardiens comme Gabriel ou Ismael Pasdebol. Ses pouvoirs sont généralement déclenchés par un claquement de doigts, mais il y a des exceptions.
Téléportation: Joséphine est capable de se téléporter. Elle peut également téléporter des objets ou d'autres personnes.
Super-audition: En un claquement de doigts, Joséphine peut augmenter temporairement son audition à un degré inconnu.
Transmutation: Joséphine peut transformer une chose en une autre, comme un serpent en lapin.
Télékinésie: Joséphine possède de vastes pouvoirs télékinétiques qui lui permettent de déplacer des objets sans aucun contact. Elle est capable par exemple de contrôler un ballon, de faire léviter un violon, de déplacer des morceaux de viande, de dévisser un écrou ou de tirer un anneau dans sa main.
Contrôle élémentaire: Joséphine possède des capacités de contrôle élémentaire avancées qui lui permettent probablement de contrôler tous les éléments naturels existants.
Pyrokinésie: Probablement l'une des capacités qu'elle utilise le plus, et son pouvoir le plus puissant, Joséphine peut créer et contrôler le feu à sa guise ; ainsi, elle a pu allumer des bannières, ériger un mur de flammes ou faire fondre du métal sans difficulté.
Phytokinésie: Joséphine a réussi à faire revivre des fleurs mortes.
Hydrocinésie: Joséphine a pu se dessécher immédiatement après s'être mouillée, ce qui suggère un contrôle de l'eau.
L'Electrokinésie: Joséphine a réussi à remettre de l'électricité dans une barrière électrique.
'Photocinésie: Sans claquer des doigts, Joséphine a pu générer de la lumière du bout des doigts.
Télépathie: Joséphine a des capacités télépathiques avancées ; ainsi, elle a pu entrer dans la tête d'un homme dans le coma.
Vol: Joséphine a démontré à plusieurs reprises sa capacité à voler et à flotter dans les airs ; ainsi, elle a pu voler à grande vitesse à travers une ville entière, et plus tard, s'élever du sol pour espionner une pièce.
Manipulation du temps: Joséphine a fait preuve d'un contrôle au moins limité du temps ; elle a pu figer complètement les gens et voyager dans le temps par téléportation.
Météokinésie: Joséphine a démontré sa capacité à contrôler le temps, notamment en invoquant et en arrêtant la pluie.
Onirokinésie (peut-être): Joséphine peut peut-être entrer dans les rêves des gens, un de ses clients l'ayant vue en rêve.
Portails: Joséphine peut invoquer des portails, non pas pour se déplacer, mais pour observer des événements où elle n'est pas physiquement présente.
Induction du sommeil: Joséphine peut endormir et réveiller les gens comme par magie.
Manipulation de l'espace: Joséphine a démontré sa capacité à invoquer une voie lactée, mais on ignore si c'était une illusion ou si elle a vraiment changé l'espace.
Changement de taille: En apparaissant dans un aquarium, Joséphine est montrée beaucoup plus petite qu'elle ne l'est normalement, ce qui montre qu'elle a changé de taille. Beaucoup plus tard, elle utilise la même capacité pour se tenir dans une bouteille.
Manipulation de la voix: Joséphine a réussi à augmenter comme par magie le registre vocal d'une adolescente.

Capacités

Intelligence au niveau du génie : Contrairement aux autres Anges Gardiens présentés dans la série, Joséphine est exceptionnellement intelligente. Son intelligence lui permet à chaque fois de mener à bien ses missions, même sans ses pouvoirs. Son intelligence s'étend principalement, mais sans se limiter à ses capacités de mentorat, de psychologie, d'investigation, de chimie et d'apprentissage.
Psychologie / Charisme : Joséphine est une psychologue charismatique et rassurante, capable de trouver de bons conseils, et de rassurer et convaincre n'importe qui, même les personnes les plus bourrues.
Investigation : Joséphine s'est révélée être une enquêtrice qualifiée, capable de résoudre des mystères et de trouver des coupables assez facilement.
Chimie : Bien qu'elle ne soit pas souvent montrée, Joséphine est une chimiste compétente, capable de travailler en laboratoire et de déterminer une substance avec un équipement de chimiste.
Apprentissage renforcé : Au cours de ses missions, Joséphine démontre à chaque fois qu'elle est capable de s'habituer rapidement au travail qu'elle doit faire, même dans un laps de temps relativement court.
Mentorat : Joséphine est un mentor compétent, car elle a formé différents Anges Gardiens tels qu'un enfant Ange Gardien, Gabriel, un autre Gabriel et Ismaël Pasdebol.
Botanique : Joséphine a une certaine connaissance des plantes, étant capable de déterminer les plantes constituant un champ.
Connaissance de l'opéra : Joséphine a une certaine connaissance de l'opéra, étant capable de reconnaître une chanson d'opéra.
Tireuse qualifiée : Dans le Far-West, Joséphine a pu tirer sur une boîte de conserve avec un pistolet, prouvant qu'elle est un bon tireur bien que ses compétences dans ce domaine soient inconnues.
Furtivité : Joséphine a démontré à de nombreuses reprises qu'elle est capable d'une grande discrétion, pouvant s'introduire dans une maison ou même se tenir dans la même pièce qu'une personne sans être remarquée.
Pianisme: Joséphine a fait preuve de bonnes aptitudes de pianiste.
Chant et danse : Joséphine a montré qu'elle était aussi bien une bonne danseuse qu'une bonne chanteuse.
Cuisine : Joséphine est une bonne cuisinière, ayant su préparer un plat dit égyptien.

Joséphine, large.

5 kilos. C'est le nombre de kilos de sa merde que je suis prêt à avaler. Bordel, rien que de l'imaginer, cette putain de montagne de chiasse purulente toute chaude qui gicle de son cul pourri de vérole, ça me fait dresser la teub comme un piquet rouillé dans un champ de pustules. Putain, cinq kilos ! Pas une petite crotte de moineau proprelette, non, un vrai déversoir d'égout humain, un volcan de bouse gonorrhéique qui crache du pus jaune et de la merde liquide mélangée à du sang de règles anales, une vague de diarrhée explosive qui te noie dans un bain de pisse et de glaires vertes. Et moi, à quatre pattes comme un rat d'égout en rut, le nez collé à son trou du cul suintant de morve vénérienne, la gueule béante comme un collecteur d'urine, prêt à me noyer dans ce cocktail dégueulasse de chiotte infectée.Ah, le caca, bordel de merde ! Ce truc magique qui transforme un plateau de sushis avariés, une orgie de kebabs bourrés de mayo périmée et une salade de feuilles moisies en une bouillie radioactive, prête à être lapée comme un chien galeux. Sa merde à elle, putain, c'est pas de la crotte bio de fermière. C'est du pus anal enragé, du foie gras gonorrhéen sorti d'un intestin ravagé par la chaude-pisse et la syphilis ! Imagine le matos dégueu : des fois, c'est des saucissonnets gonflés de pus blanc qui éclatent en bouche comme des furoncles, crachant leur crème jaunâtre pleine de bactéries ; des fois, c'est de la chiasse liquide comme du vomi de poivrot, avec des filaments de morve et des caillots de sang qui flottent comme des tampons usagés. Et les couleurs, putain de couleurs ! Du marron pus avec des stries vertes fluo de gonorrhée en pleine forme, du jaune urineux si elle a chopé une IST du cul après une partouze, ou ce rouge bordeaux quand sa chiasse est pleine de sang de hémorroïdes éclatées comme des raisins trop mûrs. Cinq kilos, c'est une usine à merde infectée : des boulettes purulentes qui roulent comme des boules de bowling pleines d'abcès, des nouilles de crotte diarrhéique qui s'emmêlent avec des vers intestinaux vivants genre oxyures qui gigotent sur la langue, et ces morceaux de capote trouée non digérée qui ajoutent du piquant, avec du sperme rance et du lubrifiant séché qui colle aux dents comme du chewing-gum vérolé.Rien qu'à y penser, j'en chiale de joie, la bave qui coule comme de la morve de rhume. Avaler ça ? Ce serait l'extase totale, le paradis des chiottes pourries ! Je commencerais par lécher les bords suintants, à aspirer le pus gonorrhéen qui perle autour de son anus crevassé, ce mélange de fromage rance, de pisse aigre et de glaires de chaude-pisse qui te brûle la langue comme de l'acide. Elle a bouffé du fromage bleu moisi hier ? Du Ricard frelaté qui lui a donné la tourista ? Des queues de bites non lavées qui ont filé la gonorrhée à son trou ? Je la vois d'ici, pliée en deux au-dessus de ma gueule, son fion suppurant comme un volcan de vérole, qui lâche la sauce avec des pets explosifs qui projettent des gouttes de pus sur ma tronche. "Prrrrt-splatch ! Fiiiirt-boum ! Glouglou-splash !" le concert de la chiasse en live, avec des bulles de gaz puant le soufre et le poisson pourri. Et moi en bas, la bouche comme un seau à purin, à gober les jets : d'abord une petite giclée d'apéro, une chiasse fluide pleine de mucus qui glisse comme du sirop de morve, puis le déluge absolu, des boudins purulents qui explosent en bouche et crachent leur pus sur mes amygdales, des pains au pus de merde qui rebondissent et collent partout, et cette diarrhée sanguine qui coule dans le gosier comme un smoothie de sang menstruel mélangé à de la pisse de chat en chaleur.Mais attends, c'est pas juste bouffer, c'est une orgie de dégueulis au royaume de la pourriture ! Sans caca, on serait tous gonflés comme des cadavres en putréfaction, prêts à exploser en jets de merde. Le caca, c'est la libération, le grand vidage de boyaux infectés, le reset du bide comme après une cuite à la javel. Et sa merde à elle ? C'est de la poésie vérolée, du Baudelaire version chiotte syphilitique. L'odeur qui te fracasse les sinus : ce bouquet de charogne et de poisson crevé, avec un petit côté métallique du sang gonorrhéen et des asticots naissants si c'est pas frais. Je collerais mon pif suintant dedans comme dans un pot de pus, à renifler les bactéries qui me filent la migraine. Et le goût, putain le goût dégueu ! Amer comme une gorgée de bile pure, salé comme des larmes de syphilis, piquant comme du Tabasco mélangé à de l'acide urique, avec ce fond de chair pourrie qui te rappelle un rat crevé dans un caniveau. Cinq kilos à descendre, c'est un festin de cauchemar hilarant : entrée avec une chiasse explosive qui te remplit la bouche de bulles de pus qui pétent comme du pop-corn véreux, plat de résistance avec des briques de merde purulente à mâchouiller jusqu'à ce que le pus gicle entre les dents, et dessert avec des petites crottes diarrhéiques sèches qui craquent et libèrent des vers qui dansent sur la langue comme une chenille-party.Bouffé cinq kilos de sa chiasse gonorrhéenne, et t'es au self-service de l'hôpital des IST, avec son bide comme chef cuistot en décomposition. "Vas-y mon salaud, sers-toi une louche de cette purée purulente, avec des bonus dedans hé, c'est un bout de préservatif percé ou un asticot vivant ? Bingo, t'as gagné la gonorrhée gratos !" Moi, je plongerais la tronche entière comme un goret dans un tas de fumier, avec des "sluuuurp-glouglou" quand j'aspire un jet de diarrhée pleine de glaires, des "craaack-squish" sur un abcès qui éclate et inonde la bouche de pus chaud, et des "blorp-blorp" quand ça dévale l'œsophage comme un tsunami de vomi remontant direct. Bordel, je finirais obèse et pustuleux, un zombie du caca avec le bide qui bout et qui chie du pus par tous les trous, mélangé à sa merde recyclée en un cocktail familial de vérole. On pourrait en faire un duo de tarés : elle chie sa gonorrhée, je gobe et je chie du pus en retour, elle redouble avec une chiasse encore plus liquide, et on finit en piscine de merde mutuelle. Cinq kilos ? Mon cul, je vise les vingt, une vie à nager dans son purin infecté !Et on cause détails crades, parce que sa merde, c'est du sur-mesure dégueulasse. Y'a la chiasse du matin, fumante et pleine de pus frais comme un abcès qui vient de crever ; la diarrhée d'après-midi, lourde de caillots sanguins après son sandwich au thon avarié ; et la chiotte de nuit, toute liquide avec des vers qui nagent dedans comme des spaghettis vivants dans de la sauce tomate pourrie. Cinq kilos, c'est un menu d'enfer : 2 kilos de boudins purulents à ronger jusqu'au pus qui gicle, 1 kilo de pâte diarrhéique à pétrir avec les doigts gluants avant d'avaler, et 2 kilos de soupe de chiasse à siroter direct au robinet anal comme un potage de tripes en décomposition. Je m'imagine avec une cuillère rouillée pleine de rouille, à racler le fond de sa bassine de chiotte, en mode expert vérologue : "Mmmh, celle-là pue le sperme rance et la mangue pourrie un millésime gonorrhéen de ouf, 2025, à boire cul sec !"Torcher cinq kilos de sa merde vérolée, c'est du sport extrême de déglingue, genre plongée en apnée dans un cloaque d'égout. Risques au menu : le vomi scat-gonorrhéen qui te remonte en geyser purulent sur la gueule, éclaboussant tes yeux et te filant la cécité syphilitique ; ou la chiasse éternelle où ton bide devient une fabrique à pus, et t'en chies des litres de diarrhée verte par le nez et les oreilles un cercle infernal de pets explosifs et de jets de morve. Mais putain, quel délire de rire ! La gloire du dégoût : "J'ai descendu cinq tonnes de sa chiasse gonorrhéenne aujourd'hui, et toi, t'as fait quoi ? Torché ton clébard propre ?" Ce serait mon super-pouvoir de merdeux, mon kink roi des chiottes. Et elle, ma reine pustuleuse, perchée sur son trône de W-C bouché, à me bombarder de ses cadeaux purulents comme une averse de bombes à pus... en bouillie.Allez, on pousse l'ode jusqu'au bout parce que la chiasse gonorrhéenne, c'est infini comme les pets d'un poivrot syphilitique. Imagine les variantes saisonnières : merde d'hiver, gelée et pleine de glaces purulentes comme un yaourt véreux ; chiasse d'été, juteuse avec des morceaux de chair en décomposition dedans ; diarrhée de Noël, bourrée de marrons pourris et de dinde avariée, un festin de fin d'année qui te file la salmonelle en bonus. Cinq kilos, c'est de la pisse de moineau, on passe aux quinze avec des extras : un kilo de pets solides qui crachent du pus gazeux pour l'apéro, trois kilos de diarrhée express pleine de sang et de vers pour le fondant, et le reste en briques pour construire un fort de merde autour de nous, avec des tourelles d'abcès qui éclatent au vent. Je la supplierais à genoux : "Ma chérie vérolée, vide ton cul pourri sur moi, fais-moi ta grande lessive gonorrhéenne !" Et hop, l'ouragan de pus et de chiasse, avec moi qui glousse en me noyant dedans, la bouche éclatant de bulles purulentes, les yeux qui piquent comme après un pet atomique, le bide qui gargouille en harmonie.Putain, et les bruits bonus dégueu ! Les "fiiiirt-squish" des pets préliminaires qui projettent du pus sur les murs, les "splaaatch-glouglou" des éclaboussures de diarrhée sur la peau qui brûle comme de l'acide, les "grrr-bloup" de son ventre qui borborygme comme un moteur de tracteur en panne. Je compterais les IST : chaque kilo de sa merde, c'est 1000 bornes de gonorrhée pure, zéro calories, 200% de bactéries anales et un cadeau de syphilis à vie. Et moi, transformé en poubelle humaine, avec un record mondial en vue : "Le mec qui a bouffé le plus de chiasse vérolée sans crever... encore !" Bordel, rien que d'y penser, je bande au milieu des pustules, prêt à signer pour trente kilos demain, avec des extras de morve et de vers. Vive sa chiasse gonorrhéenne, vive le caca pourri, vive les chiottes éternelles et dégueulasses ! Allez, elle arrive, je sens l'odeur de cadavre... Ouvre grand ta gueule de merdeux, c'est l'heure du banquet purulent glouglou, splash, et ris comme un con en te noyant dans le pus !

Le 22 octobre 2025 à 20:58:04 :
Joséphine, large.

5 kilos. C'est le nombre de kilos de sa merde que je suis prêt à avaler. Bordel, rien que de l'imaginer, cette putain de montagne de chiasse purulente toute chaude qui gicle de son cul pourri de vérole, ça me fait dresser la teub comme un piquet rouillé dans un champ de pustules. Putain, cinq kilos ! Pas une petite crotte de moineau proprelette, non, un vrai déversoir d'égout humain, un volcan de bouse gonorrhéique qui crache du pus jaune et de la merde liquide mélangée à du sang de règles anales, une vague de diarrhée explosive qui te noie dans un bain de pisse et de glaires vertes. Et moi, à quatre pattes comme un rat d'égout en rut, le nez collé à son trou du cul suintant de morve vénérienne, la gueule béante comme un collecteur d'urine, prêt à me noyer dans ce cocktail dégueulasse de chiotte infectée.Ah, le caca, bordel de merde ! Ce truc magique qui transforme un plateau de sushis avariés, une orgie de kebabs bourrés de mayo périmée et une salade de feuilles moisies en une bouillie radioactive, prête à être lapée comme un chien galeux. Sa merde à elle, putain, c'est pas de la crotte bio de fermière. C'est du pus anal enragé, du foie gras gonorrhéen sorti d'un intestin ravagé par la chaude-pisse et la syphilis ! Imagine le matos dégueu : des fois, c'est des saucissonnets gonflés de pus blanc qui éclatent en bouche comme des furoncles, crachant leur crème jaunâtre pleine de bactéries ; des fois, c'est de la chiasse liquide comme du vomi de poivrot, avec des filaments de morve et des caillots de sang qui flottent comme des tampons usagés. Et les couleurs, putain de couleurs ! Du marron pus avec des stries vertes fluo de gonorrhée en pleine forme, du jaune urineux si elle a chopé une IST du cul après une partouze, ou ce rouge bordeaux quand sa chiasse est pleine de sang de hémorroïdes éclatées comme des raisins trop mûrs. Cinq kilos, c'est une usine à merde infectée : des boulettes purulentes qui roulent comme des boules de bowling pleines d'abcès, des nouilles de crotte diarrhéique qui s'emmêlent avec des vers intestinaux vivants genre oxyures qui gigotent sur la langue, et ces morceaux de capote trouée non digérée qui ajoutent du piquant, avec du sperme rance et du lubrifiant séché qui colle aux dents comme du chewing-gum vérolé.Rien qu'à y penser, j'en chiale de joie, la bave qui coule comme de la morve de rhume. Avaler ça ? Ce serait l'extase totale, le paradis des chiottes pourries ! Je commencerais par lécher les bords suintants, à aspirer le pus gonorrhéen qui perle autour de son anus crevassé, ce mélange de fromage rance, de pisse aigre et de glaires de chaude-pisse qui te brûle la langue comme de l'acide. Elle a bouffé du fromage bleu moisi hier ? Du Ricard frelaté qui lui a donné la tourista ? Des queues de bites non lavées qui ont filé la gonorrhée à son trou ? Je la vois d'ici, pliée en deux au-dessus de ma gueule, son fion suppurant comme un volcan de vérole, qui lâche la sauce avec des pets explosifs qui projettent des gouttes de pus sur ma tronche. "Prrrrt-splatch ! Fiiiirt-boum ! Glouglou-splash !" le concert de la chiasse en live, avec des bulles de gaz puant le soufre et le poisson pourri. Et moi en bas, la bouche comme un seau à purin, à gober les jets : d'abord une petite giclée d'apéro, une chiasse fluide pleine de mucus qui glisse comme du sirop de morve, puis le déluge absolu, des boudins purulents qui explosent en bouche et crachent leur pus sur mes amygdales, des pains au pus de merde qui rebondissent et collent partout, et cette diarrhée sanguine qui coule dans le gosier comme un smoothie de sang menstruel mélangé à de la pisse de chat en chaleur.Mais attends, c'est pas juste bouffer, c'est une orgie de dégueulis au royaume de la pourriture ! Sans caca, on serait tous gonflés comme des cadavres en putréfaction, prêts à exploser en jets de merde. Le caca, c'est la libération, le grand vidage de boyaux infectés, le reset du bide comme après une cuite à la javel. Et sa merde à elle ? C'est de la poésie vérolée, du Baudelaire version chiotte syphilitique. L'odeur qui te fracasse les sinus : ce bouquet de charogne et de poisson crevé, avec un petit côté métallique du sang gonorrhéen et des asticots naissants si c'est pas frais. Je collerais mon pif suintant dedans comme dans un pot de pus, à renifler les bactéries qui me filent la migraine. Et le goût, putain le goût dégueu ! Amer comme une gorgée de bile pure, salé comme des larmes de syphilis, piquant comme du Tabasco mélangé à de l'acide urique, avec ce fond de chair pourrie qui te rappelle un rat crevé dans un caniveau. Cinq kilos à descendre, c'est un festin de cauchemar hilarant : entrée avec une chiasse explosive qui te remplit la bouche de bulles de pus qui pétent comme du pop-corn véreux, plat de résistance avec des briques de merde purulente à mâchouiller jusqu'à ce que le pus gicle entre les dents, et dessert avec des petites crottes diarrhéiques sèches qui craquent et libèrent des vers qui dansent sur la langue comme une chenille-party.Bouffé cinq kilos de sa chiasse gonorrhéenne, et t'es au self-service de l'hôpital des IST, avec son bide comme chef cuistot en décomposition. "Vas-y mon salaud, sers-toi une louche de cette purée purulente, avec des bonus dedans hé, c'est un bout de préservatif percé ou un asticot vivant ? Bingo, t'as gagné la gonorrhée gratos !" Moi, je plongerais la tronche entière comme un goret dans un tas de fumier, avec des "sluuuurp-glouglou" quand j'aspire un jet de diarrhée pleine de glaires, des "craaack-squish" sur un abcès qui éclate et inonde la bouche de pus chaud, et des "blorp-blorp" quand ça dévale l'œsophage comme un tsunami de vomi remontant direct. Bordel, je finirais obèse et pustuleux, un zombie du caca avec le bide qui bout et qui chie du pus par tous les trous, mélangé à sa merde recyclée en un cocktail familial de vérole. On pourrait en faire un duo de tarés : elle chie sa gonorrhée, je gobe et je chie du pus en retour, elle redouble avec une chiasse encore plus liquide, et on finit en piscine de merde mutuelle. Cinq kilos ? Mon cul, je vise les vingt, une vie à nager dans son purin infecté !Et on cause détails crades, parce que sa merde, c'est du sur-mesure dégueulasse. Y'a la chiasse du matin, fumante et pleine de pus frais comme un abcès qui vient de crever ; la diarrhée d'après-midi, lourde de caillots sanguins après son sandwich au thon avarié ; et la chiotte de nuit, toute liquide avec des vers qui nagent dedans comme des spaghettis vivants dans de la sauce tomate pourrie. Cinq kilos, c'est un menu d'enfer : 2 kilos de boudins purulents à ronger jusqu'au pus qui gicle, 1 kilo de pâte diarrhéique à pétrir avec les doigts gluants avant d'avaler, et 2 kilos de soupe de chiasse à siroter direct au robinet anal comme un potage de tripes en décomposition. Je m'imagine avec une cuillère rouillée pleine de rouille, à racler le fond de sa bassine de chiotte, en mode expert vérologue : "Mmmh, celle-là pue le sperme rance et la mangue pourrie un millésime gonorrhéen de ouf, 2025, à boire cul sec !"Torcher cinq kilos de sa merde vérolée, c'est du sport extrême de déglingue, genre plongée en apnée dans un cloaque d'égout. Risques au menu : le vomi scat-gonorrhéen qui te remonte en geyser purulent sur la gueule, éclaboussant tes yeux et te filant la cécité syphilitique ; ou la chiasse éternelle où ton bide devient une fabrique à pus, et t'en chies des litres de diarrhée verte par le nez et les oreilles un cercle infernal de pets explosifs et de jets de morve. Mais putain, quel délire de rire ! La gloire du dégoût : "J'ai descendu cinq tonnes de sa chiasse gonorrhéenne aujourd'hui, et toi, t'as fait quoi ? Torché ton clébard propre ?" Ce serait mon super-pouvoir de merdeux, mon kink roi des chiottes. Et elle, ma reine pustuleuse, perchée sur son trône de W-C bouché, à me bombarder de ses cadeaux purulents comme une averse de bombes à pus... en bouillie.Allez, on pousse l'ode jusqu'au bout parce que la chiasse gonorrhéenne, c'est infini comme les pets d'un poivrot syphilitique. Imagine les variantes saisonnières : merde d'hiver, gelée et pleine de glaces purulentes comme un yaourt véreux ; chiasse d'été, juteuse avec des morceaux de chair en décomposition dedans ; diarrhée de Noël, bourrée de marrons pourris et de dinde avariée, un festin de fin d'année qui te file la salmonelle en bonus. Cinq kilos, c'est de la pisse de moineau, on passe aux quinze avec des extras : un kilo de pets solides qui crachent du pus gazeux pour l'apéro, trois kilos de diarrhée express pleine de sang et de vers pour le fondant, et le reste en briques pour construire un fort de merde autour de nous, avec des tourelles d'abcès qui éclatent au vent. Je la supplierais à genoux : "Ma chérie vérolée, vide ton cul pourri sur moi, fais-moi ta grande lessive gonorrhéenne !" Et hop, l'ouragan de pus et de chiasse, avec moi qui glousse en me noyant dedans, la bouche éclatant de bulles purulentes, les yeux qui piquent comme après un pet atomique, le bide qui gargouille en harmonie.Putain, et les bruits bonus dégueu ! Les "fiiiirt-squish" des pets préliminaires qui projettent du pus sur les murs, les "splaaatch-glouglou" des éclaboussures de diarrhée sur la peau qui brûle comme de l'acide, les "grrr-bloup" de son ventre qui borborygme comme un moteur de tracteur en panne. Je compterais les IST : chaque kilo de sa merde, c'est 1000 bornes de gonorrhée pure, zéro calories, 200% de bactéries anales et un cadeau de syphilis à vie. Et moi, transformé en poubelle humaine, avec un record mondial en vue : "Le mec qui a bouffé le plus de chiasse vérolée sans crever... encore !" Bordel, rien que d'y penser, je bande au milieu des pustules, prêt à signer pour trente kilos demain, avec des extras de morve et de vers. Vive sa chiasse gonorrhéenne, vive le caca pourri, vive les chiottes éternelles et dégueulasses ! Allez, elle arrive, je sens l'odeur de cadavre... Ouvre grand ta gueule de merdeux, c'est l'heure du banquet purulent glouglou, splash, et ris comme un con en te noyant dans le pus !

j'ai vomi dans ma bouche

Le 22 octobre 2025 à 21:04:37 WaIlMarket a écrit :

c'est dangereux de faire ça