Envie d'écrire un peu de vrai

En ce moment je me sens super mal, j'ai l'impression que ma vie n'aboutit à rien. Tous mes efforts ne sont que du vent.
Il y a plus grand chose que je désire, plus rien qui m'attire.

C'est un mélange de tristesse, de consternation et de fureur. Ce qui est étrange pour moi parce que d'habitude, hors des jeux vidéos compétitifs, je ne ressens jamais de colère.
Je me lis et j'ai l'impression de lire un enfant.
Je me sens con, inintelligent, inintéressant.
Les gens ne ressentent que du mépris ou de la pitié envers moi.
La seule émotion que je ressens c'est de la peur, j'ai peur de tout, de tout le monde, de faire du bruit dans ma propre chambre, peur d'être jugé, d'être vu, d'exister. J'ai mal au crâne. J'ai assez pleuré, marre de pleurer sur ma propre personne. Je suis un narcissique, le genre vulnérable, je le sais et ca aussi ca fait mal. Parce que j'ai du mal à différencier ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas dans mes pensées. Je ne me connais pas moi même, je ne me suis jamais vraiment connu mais jusqu'ici ce n'était pas un problème. J'ai plus de forces, j'ai plus de temps, j'ai plus d'envie, j'ai pas de vie. J'en ai pas eu depuis des années maintenant. Je perds encore et encore, encore et encore. Au moins je pense, ou plutot malheureusement je pense. Je continue à essayer de comprendre la simplicité même. La douleur n'a plus sa place ici.
Ce qui est fou avec moi, je sais pas si c'est la même chez les autres c'est que j'ai l'impression que mon cerveau est split, il y a une partie rationnelle, une partie qui n'est qu'émotion et une partie compassion qui lie la rationnalité aux émotions.
En ce moment l'émotion prends le dessus, première fois encore depuis des années, depuis toujours même. Je sais pas pourquoi j'ai autant pleuré, fin si c'est à cause de ce que j'ai écris au-dessus mais pas que. Fin si c'est que ca ces putains d'émotions je suis en train de me mentir en live encore et encore.
Ca fait mal.

Mais je peux le controler.
Je peux choisir d'en finir ou pas.

L'espoir je savais même pas que j'en avais autant avant aujourd'hui.

Je suis fatigué, je me sens faible. Mais j'arrive pas à arrêter de ressentir.
Je sais pas quoi faire.

Tu dois faire le bien plus que les autres.

Tu es comme ça, tu n'as pas choisi.

Vous sentez pas obligé de répondre mais au moins c'est fait.

Je poste ca la pour la postérité et si poster mes défauts à la vue de tous prouve pas que j'ai au moins un peu changé, ca m'aura quand même un fait du bien.

Bonne nuit les gens.

Le 07 juin 2025 à 01:17:32 :
En ce moment je me sens super mal, j'ai l'impression que ma vie n'aboutit à rien. Tous mes efforts ne sont que du vent.
Il y a plus grand chose que je désire, plus rien qui m'attire.

C'est un mélange de tristesse, de consternation et de fureur. Ce qui est étrange pour moi parce que d'habitude, hors des jeux vidéos compétitifs, je ne ressens jamais de colère.
Je me lis et j'ai l'impression de lire un enfant.
Je me sens con, inintelligent, inintéressant.
Les gens ne ressentent que du mépris ou de la pitié envers moi.
La seule émotion que je ressens c'est de la peur, j'ai peur de tout, de tout le monde, de faire du bruit dans ma propre chambre, peur d'être jugé, d'être vu, d'exister. J'ai mal au crâne. J'ai assez pleuré, marre de pleurer sur ma propre personne. Je suis un narcissique, le genre vulnérable, je le sais et ca aussi ca fait mal. Parce que j'ai du mal à différencier ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas dans mes pensées. Je ne me connais pas moi même, je ne me suis jamais vraiment connu mais jusqu'ici ce n'était pas un problème. J'ai plus de forces, j'ai plus de temps, j'ai plus d'envie, j'ai pas de vie. J'en ai pas eu depuis des années maintenant. Je perds encore et encore, encore et encore. Au moins je pense, ou plutot malheureusement je pense. Je continue à essayer de comprendre la simplicité même. La douleur n'a plus sa place ici.
Ce qui est fou avec moi, je sais pas si c'est la même chez les autres c'est que j'ai l'impression que mon cerveau est split, il y a une partie rationnelle, une partie qui n'est qu'émotion et une partie compassion qui lie la rationnalité aux émotions.
En ce moment l'émotion prends le dessus, première fois encore depuis des années, depuis toujours même. Je sais pas pourquoi j'ai autant pleuré, fin si c'est à cause de ce que j'ai écris au-dessus mais pas que. Fin si c'est que ca ces putains d'émotions je suis en train de me mentir en live encore et encore.
Ca fait mal.

Mais je peux le controler.
Je peux choisir d'en finir ou pas.

L'espoir je savais même pas que j'en avais autant avant aujourd'hui.

Je suis fatigué, je me sens faible. Mais j'arrive pas à arrêter de ressentir.
Je sais pas quoi faire.

Je me reconnais dans pas mal de passages de ton message, et en effet j'ai parfois envie d'écrire ce que j'ai sur le cœur ou alors dans ma tête pour "aller mieux"

Le 07 juin 2025 à 01:29:28 TrappedInMyMind a écrit :
sacré signature VDD

un peu de bonne humeur n'est pas de refus

Le 07 juin 2025 à 01:17:32 :
En ce moment je me sens super mal, j'ai l'impression que ma vie n'aboutit à rien. Tous mes efforts ne sont que du vent.

Comme la plupart d'entre nous... (Quand je vois les appartements 3 pièces à 300 000 euros par chez moi et qu'avec une paie de 1600-1650 je peux avoir 100000 de crédit soit un bien de 83000 et 17000 de notaire soit 2 parking c'est sur que j'ai pas l'impression que d'aller bosser ne soit autre chose que du vent.

Il y a plus grand chose que je désire, plus rien qui m'attire.

Ca c'est rien en gros t'as tes 4 hormones du bonheur qui se sont affaiblie (donc un peu de chat gpt et tu vas voir que c'est pas si compliquer de les remettre au max. Un peu de sport, de vitamine D (soleil) de sexe/ relation amical, d'aliment type oméga 3 et anti oxydant, enfin te met pas en carence en magnésium donc du chocolat aussi et genre des poissons gras par exemple (sardine maquereau...).

C'est un mélange de tristesse, de consternation et de fureur. Ce qui est étrange pour moi parce que d'habitude, hors des jeux vidéos compétitifs, je ne ressens jamais de colère.

Ca sert à rien... Mais t'inquiéte ça ira mieux quand t'aura reboosté tes 4 hormones...

Je me lis et j'ai l'impression de lire un enfant.

Nous le sommes...

Je me sens con, inintelligent, inintéressant.

Oui ben probablement qu'on est rare ici à avoir un QI supérieur à 130...

Les gens ne ressentent que du mépris ou de la pitié envers moi.

Ca par contre dis toi bien une chose faut que t'en ai rien à f*utre. Mais vraiment tu leur p*sse dessus au gens et c'est une véritable croyance interne que t'as car les gens je t'assure ils en ont pour la plupart rien à br*nler de toi... On s'aime tous un peu par intéret (je veux dire même en amitié ou en amour... Quand bien même on soupoudre d'autres choses mais les anarchistes l'ont bien compris que tout dans ce monde est fait par intéret.

La seule émotion que je ressens c'est de la peur, j'ai peur de tout, de tout le monde, de faire du bruit dans ma propre chambre, peur d'être jugé, d'être vu, d'exister. J'ai mal au crâne. J'ai assez pleuré, marre de pleurer sur ma propre personne.

Pleure autant que tu voudras si ça te chante et ça te fait du bien, demain ça passera (alors le "demain" ça peut être long en dépression mais vraiment ça passe... J'ai subi moi même une dépression après avoir été cocufié par mon ex après un gosse à l'époque de 8 ans et où j'ai tout donné, j'ai mis 4 mois d'embrumage de cerveau avant que ce dernier reprenne sont éclat...

Je suis un narcissique, le genre vulnérable, je le sais et ca aussi ca fait mal. Parce que j'ai du mal à différencier ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas dans mes pensées.

T'as réalité c'est ton présent, alors cesse de soufrir sur un passé qui n'existe plus et un futur qui n'existera pas... (par exemple avec mon ex si j'avais tel idée de tel avenir et bien finalement ça n'existe plus.). La seul réalité c'est aujourd'hui... Alors le passé peut exister qu'à une condition c'est que c'est quelques chose qui impacte encore ton présent..

Je ne me connais pas moi même, je ne me suis jamais vraiment connu mais jusqu'ici ce n'était pas un problème. J'ai plus de forces, j'ai plus de temps, j'ai plus d'envie, j'ai pas de vie. J'en ai pas eu depuis des années maintenant. Je perds encore et encore, encore et encore. Au moins je pense, ou plutot malheureusement je pense. Je continue à essayer de comprendre la simplicité même. La douleur n'a plus sa place ici.

En fait quelques part c'est vraiment génial si t'es au fond du trou car bordel tu ne peux que remonter. Donc encore une fois reste un peu au fond et puis remonte pas après pas jour après jour (et en t'aidant en remettant tes hormones du bonheur au max... Dopamine, sérotonine endorphine ocytocine.)

Ce qui est fou avec moi, je sais pas si c'est la même chez les autres c'est que j'ai l'impression que mon cerveau est split, il y a une partie rationnelle, une partie qui n'est qu'émotion et une partie compassion qui lie la rationnalité aux émotions.

J'ai pas bien cerné le cerveau split, mais forcément qu'on fait tous des choix irrationnel... Par exemple j'ai bien acheté la switch 2 avec un mario kart world ou ils te donne pour 90 euros la moitié du jeu pour fournir le contenu plus tard au fur et à mesure...

En ce moment l'émotion prends le dessus, première fois encore depuis des années, depuis toujours même. Je sais pas pourquoi j'ai autant pleuré, fin si c'est à cause de ce que j'ai écris au-dessus mais pas que. Fin si c'est que ca ces putains d'émotions je suis en train de me mentir en live encore et encore.
Ca fait mal.

Encore une fois car tes 4 hormones du bonheur sont au plus bas donc tes neurones sont comme enfumé c'est la m*rde mais pas après pas, jour après jour ça va revenir...

Mais je peux le controler.

Oui encore heureux...

Je peux choisir d'en finir ou pas.

Oui bon moi aussi par exemple j'ai pensé à l'inutilité de ma vie et me S durant les fameux 4 mois mais aujourd'hui je t'assure que j'aurai été bête c'était vraiment passager et j'ai même refait ma vie...

L'espoir je savais même pas que j'en avais autant avant aujourd'hui.

Je suis fatigué, je me sens faible. Mais j'arrive pas à arrêter de ressentir.

Oui ben c'est ses foutu neurones qui te joue des tours...

Je sais pas quoi faire.

Tu peux tout de même te faire aidé médicalement et psychologiquement aussi (faut les 2) les médicaments ne font rien d'autres que de te refourgué un peu d'homone du plaisir et le psy à rebrancher ton cerveau...

A l'époque j'ai eu besoin de 4 séances (toutes les deux semaines... Après elle estimait que ce n'était plus nécéssaire qu'on se voit... J'ai également vu un psychiatre qui ma dit carrément d'aller en thailande et que la bas les femmes seraient à mes pieds... Une dinguerie 90euros pour entendre ça d'un médecin... Le psy m'a un peu aidé...).

Plutôt que de pisser sur les gens parce qu'ils s'en foutent de toi... Il faut faire preuve de compassion à leur égard, eux n'ont pas cette qualité que tu as envers eux, n'ont pas cette réflexion, n'ont pas, n'ont pas.... Ce que toi tu as de part ton introspection.

Et ceci, ce n'est pas de ton fait, tu ne peux pas en être fier, ce n'est pas de ta cause, de ta faute.

C'est de la cause de...

Donc sois humble avec tout le monde.

Ce n'est pas grâce à toi que tu es comme tu es. C'est un cadeau qui t'a été.

Tu dois faire le bien plus que les autres.

Tu es comme ça, tu n'as pas choisi.