Meyer Habib n'a pas l'air bien.

Il vient de laisser tomber sa fouchette au sol et, les yeux mi-clos, laisse échapper un long filet de bave de sa gueule grande ouverte.
Le serveur s'est retourné, alerté par le bruit.

Antonio, c'est son prénom, s'approche.
Cette table est sous sa responsabilité depuis deux ans, dans la belle brasserie que fréquente régulièrement Meyer Habib, "Au Chien Qui Fume".

"-Monsieur Habib ? Vous allez bien ?"

Meyer Habib ne lui répond pas, mais un rôt puissant sort de sa bouche, accompagné d'un morceau de bavette d'aloyau.

Il vient de la terminer, et semble vouloir attaquer ses desserts, 4 cheesecake au citron vert et 3 glaces Coupe Colonel.
Ses bras s'agitent en leur direction, du moins.
Le combat semble inégal...

Le député tente de les ramener à lui, mais les vestiges de son repas (huit burgers, un poulet fermier rôti, et deux dorades royales) encombrent la table de six places dont il se sert.

Antonio aurait aimé le débarrasser, c'est là sa vocation, mais le député lui à jeté sa carafe d'eau (il n'en avait pas l'utilité) dès qu'il à essayé de saisir une assiette presque vide.

Pratiquant le bougre depuis plusieurs années, Tonio l'a heureusement vû venir et a pu l'attraper au vol, évitant ainsi à un touriste japonais un aller simple pour la Pitié-Salpètrière.

Meyer Habib lève la tête, plissant ses petits yeux rougis par les deux bouteilles de Gigondas qu'il a terminé à même le goulot.

Il pose ses deux poings sur la table pour se lever, manque de tout faire s'écrouler, et rugit dans la salle, cramponné à la nappe:
"Antonio! Je dois partir! Une affaire urgente m'attend! Faîtes moi livrer ces desserts au bureau! Je dois..."

Son visage se fige.

Antonio comprend ce qu'il se passe...

Le député à le cigare au bord des lèvres.

Le train de l'enfer est en marche.

Les portes de L'Armageddon sont en train de s'ouvrir.

Chaque seconde compte dèsormais...

Il le saisit par le bras, l'entraîne vers les WC, mais le député titube, continuant de régurgiter de lourds postillons.
Il hurle : "Je n'ai pas besoin d'aide!"

Arrivant devant les toilettes, le député avise un grand vase de fausses fleurs...
Il n'ira pas plus loin.

Soulevant sa robe d'avocat, il maintient son arrière train au-dessus du vase.
Poussant un hurlement issu des Âges Anciens, il déchaine brutalement les enfers...

Des kilos de Chiasse Républicaine volent à travers la pièce, corrompant les murs, faisant fondre les enduits...

L' Autorité Spinctèrienne Magistrale emplit l'espace tel un Karcher Ninja 150...

Le visage ècarlate, une grimace effrayante lui déformant la trogne il hurle:
"Pour la Cinquième!"
L'Abomination est absolue.
Le spectacle, innomable...
Bestial.

Antonio, plaqué au mur, ne peut détacher ses yeux de l'Horreur, et laisse faire le Monstre, térrorisé et impuissant.

Puis, semblant reprendre ses esprits, Le député secoue la tête, l'œil hagard, et saisi le menu que tient Antonio pour se torcher maladroitement avec...

Puis il s'ébroue tel un bovin sortant du Fleuve Sacré, et grogne de satisfaction.

Il saute du vase fûmant et térassé, et jette un vieux billet froissé de 200 euros au sol.

Alors, Meyer Habib bombe le torse...
Il s'élance vers la sortie sans même regarder Antonio...

Passant la porte de sa démarche chaloupée, Le député esquisse un large sourire satisfait.

Il quitte le restaurant avec prestance, le regard haut et fier, malgré le large coulis de merde qui continue de glisser le long de sa robe.

La République attend Son Dieu.....