Salut les kheys,
Je ne sais pas trop pourquoi je me confie ici mais ça me pèse sur le moral et j'ai l'impression que si une solution à mon problème existe c'est ici qu'elle se trouve. Désolé pour les incohérences, manque de précision ou passages manquants, mais je préfère ne pas donner trop d'info par peur de représailles.
Je suis un autiste asperger qui a grandi dans un climat familial très violent et entouré de très peu d'amis. Les psychiatres et avocats rythmaient le quotidien et le font encore à l'heure où j'écris ces lignes.
J'avais peut être 15 ans quand "Elle" m'est apparue. Je m'en rappelle encore. C'était la grande soeur d'un ami au collège de ma campagne qui était assez populaire bien que jeune. Sa soeur avait sensiblement le même âge que moi et était elle déjà au lycée. Elle était blonde, les yeux bruns/noirs, finlandaise, d'une extrême finnesse. Je ne lui ai parlé que quelques fois dans toute ma vie, au début d'abord, puis quelques fois après. Son petit frère n'y voyait rien de mal, il faut dire qu'il n'a jamais su ce que je m'apprête à révéler.
Dès le départ j'ai developpé une obsession malsaine avec cette fille, je stalkais son compte instagram, puis j'ai trouvé ses autres réseaux, ses alts cachés, son numéro de téléphone. Au début ce n'était qu'une attraction physique, on se complétait (on était tous les deux blonds, j'étais athlétique, elle était fine comme du papier, j'étais grand, elle était petite, j'étais un raté social, elle était un exploit social, on était les deux vierges,. j'étais un élève brillant, elle était mauvais élève, j'étais très à droite, elle était très à gauche, j'étais carthésien, elle était spirituelle, on avait les deux des goûts musicaux divers et riches, mes parents étaient en guerre, sa famille était intacte, elle était grande soeur, j'étais grand frère, etc...)
Puis en grandissant, j'étais de plus en plus confronté à l'échec désastreux qu'avait été et qu'était ma vie sociale. Mes niveaux de téstostérones sont bien au dessus de la moyenne, ce qui n'a fait qu'aggraver mon appétit sexuel déjà dévorant depuis mon enfance. Dès lors, je me nourrissais chaque jour de ses storys, de ses snaps, de sa vie personnelle enfait. C'était mon exact opposé, elle avait la vie que j'avais toujours voulu avoir, celle avec des amis, celle avec des soirées qui s'enchainent à n'en plus finir, celle à fumer des joints et à vivre au jour le jour, celle des festivals. Bref, une vie de jeune. Une vie de jeune que je me savais impossible à atteindre, une vie que je ne pouvais qu'expérimenter au travers de la sienne. Mon obsession ne s'en retrouva qu'intensifiée, ma jalousie et ma haine finirent par prendre le dessus sur ma morale. Un jour, je plaçais une balise GPS dans un compartiment du vélo de son petit frère entre des heures de cours. Le lendemain je récuperait celle-ci, il allait à l'école à vélo, ce qui veut dire qu'il rentrait aussi chez lui à vélo, une fois rentré, j'obtenais son adresse.
Je ne sais pas si c'est le ciel qui m'envoya ma première copine, mais son entrée dans ma vie eu pour effet de calmer mes pulsions. Elle me correspondait très bien. Comme moi elle était autiste, elle vivait en campagne, elle était de droite, et elle aussi avait un appétit sexuel dévorant, on fit notre première fois ensemble. J'oubliais presque "la fille" durant ces journées passées à faire l'amour chez elle ou chez moi.
Seulement ce répis fut de courte durée, quelques années plus tard nous nous séparions. Je reçu la lettre qu'elle m'avait écrite sensiblement en même temps que je terminais mon cursus obligatoire, j'avais eu d'excellents résultats, ma forme physique était meilleure que jamais. Cette nouvelle m'acheva. Pour ne rien arranger à ma situation, le psychiatre décida qu'il était temps pour moi d'arrêter tout traitement (j'ai été traité toute ma vie avec différents traitements, neuroleptiques, psychotropes, tranquilisants, hypnotiques, anxiolytiques, anti dépresseurs, psychostimulants, la liste est beaucoup trop longue et les molécules différentes se comptent en plus d'une centaine) et cela comprennait les traitements pour stabiliser mon humeur, les somnifères puissants et les psychostimulants. Ma mère parti à l'étranger avec ma soeur, je me retrouvais donc seul pour plusieurs semaines.
Completement seul, isolé du monde, ne pouvant plus fermer l'oeil de la nuit, subissant les crises d'humeurs, les excès de rage, l'appétit sexuel que je ne pouvais plus satisfaire, et si je devais être sincère, une certaine soif de sang que je m'imaginais alors salvatrice, je rechutais.
Je retrouvais ses comptes, son adresse, tout. Je ne dormais plus, je me rappelle d'une semaine où j'eu dormi trois heures au total. Cette absence de sommeil ne fit qu'exacerber mon agressivité, je me rappelle pleurer de rage devant certaines de ses story. Les nuits sans sommeils s'occupaient comme je le pouvais, je ne voyais plus personne le jour, je restais enfermé, alors la nuit je sortais, bien sûr je n'errais pas sans but, j'allais chez elle.
Elle vivait dans une vielle grange réamménagée en maison, j'eu vite trouvé la fenêtre qui donnait sur sa chambre, je me positionnait et je l'observait ainsi aussi longtemps que la lumière de sa chambre me le permettait. Parfois elle était dehors, alors je regardais ses storys pour m'assurer de son retour, et je l'attendais tapis dans le noir.
L'idée du meurtre germa en moi, quoqu'elle se contredisait avec une autre envie, celle de l'emmener dans un endroit isolé et vivre tranquillement, ne plus parler, ne rien dire, simplement pouvoir l'observer. Les pulsions sexuelles étaient rarement portées sur elle, il y avait chez cette fille une pureté qui était parfaitement ennivrante, je pouvais l'observer pendant des heures. Paradoxalement ma soif de sang était parfois alimentée par cette pureté, je ne voulais pas la voir se faire "salir", bien que je me savais moi-même "sale" je préferais encore la savoir morte "pure et propre" que "vivante et sale". Une nuit, je fis l'erreur d'appeler mon psychiatre et de lui laisser un message. J'avais peur de "péter un plomb" et de me refaire interner de force en hopital psychiatrique comme cela avait déjà été le cas par le passé. S'en suivi de nombreuses séances, certaines faisant plus de 5 heures, avec lui. C'est le meilleur médecin que j'ai eu. Il ne croyait pas aux institutions psychiatriques, et après m'avoir écouté il décida de reprendre certains traitements et de me laisser une chance. Je ne souhaite pas m'étaler sur ce qui suivi. mais je réussi au prix d'efforts titanesques, et surtout au retour de ma copine, à me sortir cette fille de la tête.
Seulement j'ai maintenant une crainte, et si ça reccommençait ? Que faire ?
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