[RÉCIT] J'ai voulu tester la Bouillie qui nourrit et j'ai fini dans un saladier chez Auchan

Salut les kheys,
Aujourd’hui je vous raconte la pire journée de ma vie. Une journée où j’ai tenté d’économiser quelques centimes avec la fameuse Bouillie qui nourrit et qui a fini en catastrophe intestinale digne d’un scénario de Michel Bay.

Tout commence un lundi matin. J’ai vu un topic du forum sur la Bouillie qui nourrit et, en tant que mec curieux (et un peu en galère de thunes), je me suis dit : "Vas-y gros, c’est le moment d’essayer." Après tout, 86 centimes pour trois jours de bouffe, c’est imbattable. Je prends mon vieux sac Carrefour troué et me rends direct chez Auchan avec pour objectif de récupérer tous les ingrédients Éco+.

Tout allait bien jusque-là. J’attrape de la farine Éco+, une boîte de concentré de tomate, un sachet de soupe à l’oignon déshydratée, et la fameuse pâtée pour chien. J’étais au rayon animaux en train de comparer les prix des boîtes de pâtée quand une mamie me regarde bizarrement, genre "Pourquoi tu mets ça dans ton caddie, gamin ?"
Bref, je m’en fous, je suis focus.

Alors que je me dirige vers la caisse, ça commence. Une explosion sourde dans mon ventre. La Bouillie qui nourrit n’était même pas encore préparée que mon estomac avait décidé de lancer une simulation grandeur nature. J’essaye de me contenir, mais à chaque pas, ça devient pire.

J’arrive enfin à la caisse, mais manque de bol : une mamie avec un caddie blindé me coupe la priorité.
Elle sort un rouleau de coupons de réduction interminable. Mon ventre gargouille tellement fort que même le vigile au loin me regarde chelou.

Je sens que je ne vais pas tenir. Mon regard parcourt frénétiquement le magasin. Et là, comme un signe divin, je vois un saladier en promo dans le rayon maison. Ni une ni deux, je l’attrape et file vers le rayon vêtements pour me planquer entre les chemises à carreaux.

Je suis en sueur, je tremble. Le saladier dans une main, mon autre main tente de descendre mon pantalon sans tout repeindre. Et là, BAM. Ça sort. Une coulée de lave brune s’échappe dans le saladier comme si le Vésuve venait de se réveiller.

Alors que je m’apprête à relâcher la pression, un gosse débarque. Genre, un vrai sale gosse. Il court partout en criant comme un Pokémon sous cocaïne. Et bien sûr, il me voit.
"Qu’est-ce que tu fais, monsieur ?" qu’il demande, en voyant le saladier dans mes mains.
Je panique. Je lui réponds un truc du genre : "Euh… je… je fais un challenge TikTok."

Mais ce petit enfoiré ne lâche pas l’affaire. Il commence à déplacer les vêtements pour attirer l’attention sur moi. Pendant ce temps, mon ventre joue une symphonie mortuaire.

Le môme hurle. Ses parents débarquent. Le père, furax, tente de m’attraper, mais glisse dans une flaque qui n’était clairement pas là avant.

Je lâche le saladier, remonte mon pantalon à moitié et me mets à courir. Je traverse le magasin en esquivant des caddies, des vieilles, et même un vigile qui tente de me plaquer.
En passant devant le rayon fruits et légumes, j’attrape une salade pour limiter les dégâts (vous devinez comment).

Je finis par sortir en courant, avec une partie de la Bouillie qui nourrit encore sur mes fringues et probablement un traumatisme à vie.

Moralité : Ne testez jamais la Bouillie qui nourrit. Ce n’est pas une recette, c’est une malédiction ancestrale destinée à ruiner votre dignité.

balancez vos anecdotes de galères alimentaires. Vous pouvez pas faire pire, c’est sûr.