Je dois en parler, j'ose pas du tout en parler avec ma famille, et mes amis je dois leurs dire mais j'ai encore du mal à trouver les bon mots :
Depuis tout petit, je vis avec une anxiété maladie, une boule au ventre qui ne veut jamais se calmer ou se reposer, un stress avec lequels je me suis accoutumé de vivre. Au point que pour moi, vivre en état de choc permanent était normal.
Alors bien entendu, ça a niquer ma vie. Je sabotais toutes mes relations naissantes, je n'avais absolument aucune confiance en moi et je n'ai jamais fais les choix quo me convenait profondémment.
J'ai toujours vécu cul par dessus tête, en me disant " ça ira mieux bientot". Mais rien n'allait mieux, ça allait même pire. Une fois arriver dans la phase de ma vie où je devais faire des choix qui allait influencer le reste de ma vie, la dépression venant s'installer comme ma seule compagne et amie pendant quasiement une décennie...
Jusqu'au jour où mon ego reprend le dessus, et je me dis que c'est à moi de faire des effort pour avoir une vie qui me plaît. J'arrête les drogues, alcool et la glande Je me remet a sport et je trouve un taff pas ouf mais honnête.
Je 'minstalle dans un petit studio, à 30 ans j'ai enfin un chez moi. Je me dis, cette fois ci c'est bon je me lance. Je trouve une petite meuf et je fonde une famille.
Et c'est là que mes limites indépendante de ma volonté qui refont surface. Le blocage mental qui paralyse toute ma volonté, à chaque fois que j'ai l'occasion d'être avec une femme qui me plait vraiment...
Oui, encore une relation gâchée..
Forte heureusement, l'univers vois envoie parfois des personnes pour surmontés les épreuves. Pour moi, ca a été un pote d'enfance que je retrouve par hasard dans les transports en commun de la grande ville dans laquelle on a tout les 2 déménagers après avoir quittés notre bled de campagne.
Grâce à lui, je retrouve des amitiés saines. Mais surtout grâce à lui, je vrais croiser ce regard qui va tout changer...
Cette femme, ce n'est pas objectivemet la plus canon, ni la plus sage, mais ça a été instantané, c'est elle un point c'est tout.
Mais rebelotte, mon blocage refait surface. Mais cette fois ci, pas moyen je dois faire face à mes peurs.
S'en suit des moi de dépression profonde, de remise en question, de retour en arrière, jusqu'au jour où je laisse cette anxiété prendre place en moi, au lieu de l'évité et la fuire comme je l'ai fais toute ma vie, j'y fais face. Et là, des souvenirs me reviennent...
J'avais certaienement 5-6 ans, je dormais dans le lit avec mon cousin et ma tante. Cette dernière me prend dans ses bras pour nous couchés dans une autre chambre. Et là, elle commence a me faire des doudouces gentilles, puis des bisoux sur la joue, puis sur la buche, puis je sens sa main qui va là où elle ne devrait pas aller, je me rappel de la panique en moi qui monte, de mes larmes qui coule, de mes "non stop arrête je veux pas", et ensuite de mes cris car au contraire de s'arrêter elle allait encore plus loin...
Après ça, mes souvenirs sont très flou, mais j'ai cette impression d'avoir essayer d'en parler à mon père qui a été alerter par mes cris mais que celui ci me donne la correction de ma vie en me traitant de menteur. Il devait certainement être bourrer comme ça la souvent été...
Voilà, en gros, j'ai subis un viol par ma tante étant petit, mon cerveau a décidé de mettre cette scne de coté (certainement aider par la rouset de mon père), et ça a niquer toute ma vie.
