[ OEUFICIEL ] [LITTÉRATURE] CONCENTRATION de mes PAVÉS

L'ENFER DE LA RANDONNÉE

Marcher sur un sentier de randonnée à travers la forêt depuis 2 ( two ) ( deux ) heures

Mal digérer sont SAUCIFLARD et s'arracher les COUTURES du RONDADA en libérant des LOUISES volcaniques

Continuer sa promenade sur une crête pendant 25 minutes en continuant de se GRAISSER le FIGNON toutes les 30 secondes

Entendre une sonnerie de SMARTPHONE ( téléphone futé) derrière soi

Tourner la tête au même moment et tomber nez-à-nez avec Gisèle, randonneuse de 65 ans

Lâcher un dernier PET OEUFÉ d’effroi et marmonner un timide “ bonjour “

Voir la susnommée randonneuse porter un mouchoir devant son TARBOUIF et la voir presser le pas pour nous doubler

La laisser prendre 10 minutes d'avance et rester hagard au milieu du sentier, avec de la sauce sundae plein le CALBUTOS

Pouvons-nous - ne serait-ce - qu'espérer pouvoir aborder ce SUBJECT dans le calme afin de faire évoluer les mentalités sur ce débat épineux

L'ENFER DES FÊTES EN FAMILLE

Rendre visite à sa famille pour CHRISTMAS ( Noël) , et tenter de condamner sa TROMPETTE-A-SIFFLANTES au SILENCE pendant toute la durée du repas

Pouvons-nous ÉVOQUER ce SUBJECT rapidement (QUICKLY) ?

Arriver chez sa susnommée famille à 18h et s'installer directement à TABLE (table) pour s'envoyer 10 TOASTS (toasts) de MOUSSE DE CANARD ECO + au fond de la GARGANTE

Arroser le dossier avec 1 briquette de vin blanc de table "marque repère"

Avoir instantanément la sensation d'avoir bu 1 litre de jus de citron au vinaigre et s'arracher ILLICO-PRESTO le POT-A-BENCO avec un formidable RONFLARD OEUFÉ, brûlant et acide

Voir le reste de la famille débouler et attaquer ensemble le SURIMI casino et les CHIPS A L'OIGNON CHABRIOR

Avoir une crampe TERRASSANTE au fond du BUFFET et serrer son FIORINO de toutes ses forces pour ne pas PEUTER à la MOUILLE de mamie JACQUELINE

Sentir son précité FIORINOSSE céder sous la haute-pression MOUSCAILLIÈRE et laisser passer un fin filet d'air silencieux et SULFURÉ d'une longueur RECORD de 36 secondes

EMBAUMER intégralement la pièce d'une odeur INNOMMABLE de CUL POURRI

Voir sa MOTHER ( mère) se ruer sur le susmentionné SURIMI pour le jeter à la poubelle en hurlant "Mon dieu il est périmé ne mangez pas cette horreur, il pue la merde !"

Continuer à machouiller son SIMILI-POISCAILLE en regardant le spectacle avec un air de VEAU

Voir son DARON ouvrir la fenêtre en pestant dans sa barbe " Si vous voulez mon avis, c'est pas le surimi qui pue la merde..."

Se sentir percé à jour

Voir arriver la CHRISTMAS TURKEY (le Turc de Noël) et sa purée de POTATOES (pommes de EARTH) dans les mains de sa MUM (maman)

S'envoyer 78cl de " vin fin de cuisine rouge " dans la MUSETTE en un trait et se mettre instantanément une MURGE ÉCLAIRE

Manger une cuisse de l'infâme GALLINACÉ et envoyer une BOMBE de CALBAR dans l'assemblée

Être complètement BOURRACHO et ne plus rien en avoir à foutre

PEUTER comme un SANGLIER et continuer d'engloutir les VICTUAILLES FESTIVES bas de gamme

Se faire engueuler par tatie Mireille: " gneuneu ! On pète pas à table! Qu'est-ce que c'est que ces manières ! Dégoûtant personnage !"

Lui mettre un marron dans la FIF sans réfléchir aux conséquences et s'envoyer par la même occasion 2,5l (deux litres et demi) de CONFITURE DE CUL au fond du SLOBARD

Entendre des hurlements de toutes parts, voir les petits cousins partir en pleurant dans une chambre, mamie Jacqueline faire un malaise et tonton Albert serrer les poings en vous insultant de " pauvre TARÉ"!

Avoir la tête qui tourne , se lever de table et sentir une OMELETTE FIORINALE glaciale couler le long de ses GUITARES

Sortir rapidement de cette fête gâchée et s'installer derrière le volant de son SCENIC

Entendre hurler tout autour de soi : " Empêchez-le de prendre le volant il est bourré!"

Accélér violemment en balançant une JOSEPHINE BOUEUSE sur le siège

Rentrer BONNANT MALANT chez soi non sans avoir entendu des chocs sur sa carrosserie tout le long du chemin

Allumer la télé et regarder les programmes de Noël en mangeant seul, une bûche glacée ESKISSE

Se dire qu'on est finalement mieux tout seul chez soi

Se coucher avec le FIORIN ENCROÛTÉ de BRUN et se dire que c'est probablement la dernière fois que vous avez vu votre famille

Le SUBJECT est souvent apparenté à une KIND OF TABOU et il pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT à moins que ce SUBJECT soit trop assimilé à un TABOU auquel cas j'aimerais que - pour l'amour du SKY - toute la communauté du site jeuxvideo.com ( forum des gens âgés de 18 à 25 ans ) puisse établir un dialogue sur ce susnommé SUBJECT qui - je le crains - soit tout de même tabou

L'ENFER DE LA GASTRONOMIE CORÉENNE

Ma WIFE étant Coréenne, j'aime beaucoup CUISINIER de délicieux plats de ce COUNTRY (pays) mais je dois avouer que la digestion est un enfer

Se faire PEUTER les COUTURES du MOUTARDIER à grands coups de CLAIRON et finir avec des GRAPPES au FIORINO qui lorsqu'elles explosent, tapissent vos VOUAIVES de sang et ruinent vos CALBARS

Chou, piment, kimchi, porc epicé, toppoki, gochujang.... Le tout arrosé d'alcool.... des œufs partout...

Les FIORINOLOGUES doivent faire FORTUNE là-bas

Le sujet, au premier abord, peut s'apparenter à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet

L'ENFER DES BARS PARISIENS

Avoir envie d'écrire un pavé EGGISH et aller dans un petit TROQUET pour travailler

Se rendre à la terrasse du "petit Parisien d'antan " , café-lounge-retro-etnic-musette-gypsy-electro-salad-bowl-and-beer-bar tendance sur les bords du canal Saint Martin au cœur de la ville Lumière, j'ai bien nommé : PARIS

Voir POMME-ANETTE la serveuse arriver en trombe et nous sermonner :

"-Heuuu non! heuuu en terrasse c'est pas possible monsieur!"

Lui répondre

-"Ah désolé mais y'avait personne du coup je me suis installé " puis abandonner nonchalamment une SUZANE-A-L'OEUF silencieuse

-"Ben en fait heuuu en terrasse c'est plus cher le service. Et heuuu on préfère pas qu'il y ait des gens moches aussi... les moches on les met à l'intérieur."

Recevoir cette phrase comme un coup de poignard en plein cœur puis se lever lentement en écrasant un grain et se rendre en silence dans la salle

-"vous désirez?"

-"Une pression s'il vous plaît mada... m''sieur !"

Voir la susnommée serveur soupirer.,

Ne plus comprendre le monde qui nous entoure et sentir une aigreur au fond de son BUFFET se transformer lentement en PERLOUZE fracassante. La retenir aux portes de son FIORINO bonant malant, la PASTILLE tremblottante comme le bouchon d'une cocotte de type "minute"

-"De toutes façons on a pas de bière pression ici. Que des IPA en bouteille !"

-"Vous pouvez m'amener la carte s'il vous plaît mons... mada... s'il vous plaît ?"

Voir le serveuse soupirer et nous déposer avec ennui une carte de menu sur la table

Profiter de son retour en cuisine pour lâcher un PET ŒUFÉ, acide et brûlant

Enbeaumer instantanément la salle du bar

Voir SVEN et JEAN-CERISE , deux habitués du lieu arriver dans la salle, tout de marques de petits créateurs vêtus. Montre connectée au poignet, chaussures LACOSTE série limitée aux NOUGATS, IPHONE 12 dans la poche et panier de courses rempli de produits BJORG à la main

Les voir s'installer à la table d'à côté tout en critiquant le système "libero-patriarco-fachisto-capitaliste"

Sentir qu'on a littéralement la TAUPE au bord de son TERRIER

poser le menu et se rendre en courant aux GOGUENOTS du bar

S'apercevoir que les susnommés TARTISSOIRES sont fermés pour cause d'économie d'eau

Lâcher un hybride "PET-CROTTE" devant la porte des GOGUES en lisant l'affichette au mur d'à côté

"Toilettes hors service! Sauvez la PLANETE, retenez-vous ! ICI nous sommes ECO-RESPONSABLE! On economise l'eau! "

Retourner à sa table la mort dans l'âme et les BOYAUX BLEUS

Se replonger dans la lecture du menu avec la boîte-a-truffes prête à exploser

ne pas savoir quoi choisir :

CARTE DES BIERES IPA:

-IPA "JADE" sans gluten - 18,90€

-IPA "GAÏA" bio équitable aux écorces de GINKO - 14,90€

-IPA "MANGO-BLACK ANGUS" aux saveurs fumées 22,00€

IPA "INDIAN PUNK" avec un Lama à 2 queues sur l'étiquette et la mention "ORGANIC BREW" 19,90€

Les CUKTAILS:

-Sex on the beach - 29,90€
-Mojito -29,90€
-Shangai -32,90€
-Le SAINT MARTIN - 49,90€
-Le TITOUAN - 55,90€
-Le THÉ MAISON - 59,90€

FRENCH WINES:

-Rosé BIO "TERRES DE VINAIGRE" - au verre: 38,90€
-Rosé à la menthe et vanille de MADAGASCAR - au verre: 117,90€

Une petite FAIM?

-Assiette de TAPAS FUSION - 96,90€
-CROQUE MONSIELLE - 74,90€
-TENDERS de poulet au sel rose et épices de Katmandou* - 65,90€ (3 pièces.)

Être désemparé devant le choix proposé et prendre la bière "IPA GAÏA" sans convictions aucune...

Attendre sa commande pendant un bon 35 minutes en laissant filer des lamentations FIORINALES abominables

Voir SVEN et JEAN-CERISE se mettre des mouchoirs en soie devant le nez en regardant autour d'eux d'un air précieux et suspicieux

Lâcher la SOURNOISE de trop et sentir un JACKSON POLLOCK se dessiner au fond de son SLOBARD ATHENA déjà bien entamé par des traces de rallye

Voir la serveuse nous apporter notre BREVAGE

Remarquer ses tatouages "hate" et "love" sur ses phalanges

S'envoyer d'un trait la suscitée IPA derrière la cravate et effectuer un rot froid et houblonné

Payer enfin l'addition à POMME-ANETTE et se dire qu'au PMU d'à côté on aurait au moins eu acces aux GOGUENOTS

Sortir du bar en se DÉBOULONNANT une dernière fois le SIFFLARD et rentrer chez soi pour se soulager la SOUPIÈRE

Se retourner et voir que POMME-ANETTE est en train de déposer un petit panneau "SEVESO HAUT" sur la table où on était posé

Pouvons-nous prendre le temps de la réflexion sur ce SUBJECT qui -je le sais- établi une sorte de TABOU et auquel je souhaiterais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse échanger dans le respect sur ce SUBJECT afin de faire évoluer les débats et repousser les TABOUS autour de ces thèmes qui s'apparente trop souvent à des tabous

L'ENFER DES SALONS DE COIFFURE

Aller chez "RécréaTIFF'" dans la galerie marchande de LECLERC

demander une coupe " CHOUFLEUR " pour être à la dernière mode et ressembler à ses idoles

Voir Vanessa C.A.P de coiffure 7/10 un peu idiote nous placer sur un siège inconfortable

Être très mal a l'aise a la vue de notre FIF de VEAU dans le mirror

Écraser discrètement un premier GRAIN d'intimidation

Voir Vanessa chuchoter en riant dans l'oreille de ses collègues

Lâcher une JOSEPHINE ATROCE de tristesse et de malaise

PEUTER comme un sagouin lorsque la suscitée coiffeuse va chercher une serviette

La regarder avec cette tête à son retour en la voyant se boucher le nez dans sa manche pour ne pas sentir nos susnommées pets à l'œuf

Voir de plus en plus le massacre capillaire se dessiner sur sa mouille et regretter d'avoir été dans un salon bas de gamme

Ne pas oser prévenir la coiffeuse qu'on trouve son travail désastreux et laisser passer un FÉLON siffleur de déception

Transformer littéralement le salon en raffinerie tant l'odeur est sulfurée

Profiter du vacarme du sèche cheveux pour soulager sa BOYASSE et transformer son FIORINO en canon à MOUSCAILLE

Voir les MAGALOCHES du susnommé salon de coiffure faire des malaises tant l'odeur émise par notre MOUTARDIER est insoutenable

S'envoyer un jet de MOUSTILLE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ

Nager en plein film d'horreur et n'avoir qu'une envie c'est de sortir de ce huis-clos aux odeurs FIORINALES

Se diriger vers la caisse

S'acquitter du montant de la coupe de DOUILLES et voir son reflet dans les miroirs du salon

S'apercevoir avec surprise qu'on a une tâche énorme et MARRONNASSE au niveau du FIORIN sur son BAGGY DDP

partir en courant, les yeux humide et le RONDADA BRÛLANT en laissant une odeur de PET OEUFÉ derrière soi et en sentant la MOUSCAILLE couler dans ses chaussettes

A-t-on quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre le moment d'une pause pour évoquer ce sujet qui pourrait éventuellement s'apparenter à un tabou ?

L'ENFER DES RESTAURANTS A VOLONTÉ

Se rendre au ROYAL SEVESO , buffet CHINOIS tenu par des VIETNAMIENS qui font des SUSHIS au KIRI comme au JAPON

S'asseoir le plus prêt possible du susnommé buffet

Admirer la MIRIADE de plats alignés au centre de la salle et se dire que tout ces délices vont se transformer en MOUSCAILLE aqueuse d'ici ce soir

Commencer par s'envoyer des huîtres saucent glutamate accompagnées de FRITTENT , de beignets de pommes, de sushi saumon et de 5 œufs durs

Des la première assiette avalé , se demander si on a mis récemment a jour sa carte vitale en prévision du déluge de MOUTSILLE qui risque d'arriver dans les prochaines heures

Aller ensuite se chercher une assiette de CREVETTES-ENTRECÔTE-NEMS-RATATOUILLE-MORTADELLE-BRIE-THON CRU

Boire le tout avec un cocktail VIRGIN MOJITO à 9€

Des la seconde crevette entre les RATICHES, sentir qu'il y a un problème de cohabitation des aliments au cœur même de son SAC A TRIPES

Écraser une monumentale SUZANE en toussant pour masquer le bruit

Se rendre compte que la susnommée SUZANNE développe une odeur de CAMBROUSSE dans tout le restaurant

Continuer à vider son assiette sous le regard dégoûté de nos voisins gourmets

Lâcher ses baguettes d'un coup et partir en courant aux GOGUES

se rendre compte que les suscités GOGUENOTS sont occupés

Retourner au buffet en annonçant son matricule avec son cul

Se servir une assiette monstrueuse de profiteroles METRO

Retourner à sa table bonant malant, l'œil vitreux et le FIORINO tendu comme un ARC

Gober ses profiteroles en 17 secondes tout en sentant son MOUTARDIER céder sous la tornade de CACA-O

S'accroupir à côté de sa chaise rouge et dorée et se laisser complètement aller , ici, au beau milieu du restaurant

PEUTER ses rafales de vent ŒUFÉS, acides et entendre la clientèle hurler

Partir en courant de cet enfer avec un JOAN MITCHELL imprimé sur son FROCARD au niveau du FIORINAX

J'espère que toute la communauté du site jeuxvideo.com pourra trouver un instant pour réagir sur ce SUBJECT afin de faire bouger les lignes des débats sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce sujet qui pourrait être apparenté à un tabou

Le 18 décembre 2024 à 00:13:25 :
Chef d'œuvre absolu

L'ENFER DE LA GUERRE ATOMIQUE

Se faire AWAKE ( réveiller ) par une alarme stridente sur son SMARTPHONE

“ Message d'alerte ! Mettez vous a l'abri immédiatement et attendez les informations ! Mettez vous a l'abri immédiatement et attendez les informations”

Se délester INSTANTLY (instantanément) d1m2 d'air VICIÉ au fond de son PLUMARD sous l'effet de la peur

Sortir en 4eme vitesse de son PUNAISIER et ne trouver qu'une seule SAVATE. S'enfuir en courant de son CLAPIER et regagner la cave de son immeuble habillé d'un simple SLIBARD ATHENA et d'une mono-pantoufle

Voir ses voisins déjà tous réunis au fond de la susnommée cave et sentir d'emblée un mélange d'odeurs de SUZANES et de JOSÉPHINES nous RAVAGER les NASEAUX

Entendre une explosion magistrale raisonner au loin

Entendre de suite après un concert de LOUFADES provenants des FIORINOS de nos compagnons d’infortune

Voir la terreur dans leurs regards de VEAUX et sentir que certains n'ont pas seulement expulsé de l'air de leurs TROUFIGNARDS

Ne pas avoir le temps d'être écoeuré et ressentir une onde de choc phénoménale

Voir les murs trembler et la lumière vaciller le tout dans le brouhaha FIORINAL ambiant

Comprendre qu'un COMPTEUR FLATULÈRE nous serai plus utile qu'un COMPTEUR GEIGER

Voir un FLASH blanc dans le ciel lointain par la petite fenêtre de la cave

Comprendre que VLAD a envoyé la SAUCE ATOMIQUE

Comprendre au même instant que le voisin du 2eme, monsieur Mercado vient également d'envoyer la sauce dans son SLIBARD

Sentir une odeur INFÂME de chiasse ACIDE

DÉGOUPILLONNER instantanément sa PASTABOX de la veille sur les NOUGATS de MAMIE JEANNE ( la voisine du rez-de-chaussée )

Sentir une chaleur incroyable envahir l'atmosphère déjà saturé en SULFURE de CULS

Sentir la peau de son visage de décoller

Voir la cave s'embraser d'un coup et nos amis griller comme des côtelettes sur le barbecue de tonton Gérard

Être terrorisé et se vider 1 litre de MOUSTILLE sur les guitares

Sentir que le grand final approche

Ce sujet d'actualité - et brûlant - établi sans nul-doutes un grand TABOU, mais je pense qu'il serait INTERESTING d'en TALK ABOUT sans passion et dans le RESPECT des OPINIONS de chacun des forumeurs du site jeuxvidéo.com

L'ENFER DE L'OPEN SPACE

Se faire réveiller à 5h par une sonnerie stridente sur son smartphone

Écraser d'emblée une SUZANE ultra bruyante mais inodore

Partir se brosser les RATICHES et lâcher une petite clique entre chaque pas

Se faire un café en se grattant les BOBOLLES

Déchirer le silence de sa cuisine en croquant dans une biscotte CHABRIOR

Mettre sa vaisselle dans l'évier

Retourner à la salle de bain pour se PEIGNER bien à plat comme ça--->

Se regarder dans le miroir avec cette gueule de VEAU--->

Expulser un FÉLON ignoble et ne pas comprendre pourquoi il y a encore 10mn ils étaient inodores

Monter dans sa MODUS

Mettre FRANCE INFO et commenter les actualités avec son FIORINO

Entreouvrir la fenêtre et se libérer des odeurs de JOSEPHINES

Arriver au travail avec la désagréable impression d'être imprégné d'une odeur d'œuf pourri

Confirmer son impression de par la réflexion de Vanessa qui s'exclame : " AH! T'as mangé des œufs? Tu sens l'English Breakfast ! Ça me donne faim!"

Se dire à ce moment-là qu'elle pourrait littéralement boire nos LOUISES en infusion

S'asseoir à son poste, les BOYAUX CHAGRINS et commencer directement par beurrer son siège en écrasant une VESSE effroyable

Impregner l'open space de ses odeurs SULFURÉES

Entendre Joaquim pester :" Ouvrez les fenêtres ! Ya un dégueulasse qui s'est chié dans les BRAILLES!"

Faire vaguement mine de chercher le coupable du regard et LOUFFER à s'en DÉTACHER LA PASTILLE jusqu'à midi

Aller à la CANTINE et s'envoyer en moins de 4 minutes une purée-OMELETTE-haricots blancs-Jambon

Trouver que le JAMBLARD à un "goût "

Retrouver son poste et faire faire son travail par chatGPT

...

...ChatJ'aipeté

....chat j'ai PEUTÉ

Rigoler bêtement en effectuant 1 SIFFLARD plaintif, ŒUFÉ, sulfuré, brûlant, souffré, bruyant, aiguë, piquant, coulant, humide, merdeux, sanglant...

C'est l'heure du quatre heure ! Déballer sa Clémentine et son KINDEUR BOUÊNEAU

Les ruminer bruyamment de la plus
BOVINE des façons

17h30: DECHIRER SA TOILE comme jaja

Sentir une galette froide le long de ses lombaires

Partir en courant aux TARTISSOIRES pour s'essuyer le FIORIN

Se rendre compte qu'on a la carte de l'Australie imprimée sur son BAGGY KANGOL

Nettoyer son FROCARD bonant malant

Remonter dans son modus avec le FIORINARD caramelisé

Prendre l'autoroute pour rentrer chez soi

RATATINER une ultime SUZANE volcanique , douloureuse et bruyante

Surpris par son propre corps, se foutre littéralement dans le décor à 130km/h

Faire un tonneau et s'écraser dans un platane

Se GOGUENOTTER littéralement 1 litre de
MOUTARDE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ

Voir un voile noir devant ses yeux

Se laisser aller...

Voir des lumières vacillantes et des gyrophares

Entendre une voix: "il a ENMOUSCAILLÉ tout l'habitacle ! "

Ne plus rien sentir

S'endormir dans la CROTAILLE froide

Tout-à-fait conscient du tabou que peut représenter ce SUBJECT, j'aimerais que l'ensemble de la communauté puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou

L'ENFER DES MAGASINS DE VÊTEMENTS

S'apercevoir que ses derniers vêtements datent de 2002

Partir chez GEMO pour s'habiller à la dernière mode

Ne pas se sentir à l'aise

Choisir 1 pantalon de CLOWN coupe droite pour y mettre son cul mou et ses jambes de nain

Se dire que c'est bien bon pour nous de toutes manières, prendre ce qu'il y a de moins cher

Aller en cabine pour essayer ce frocard et d'avance, sans même essayer, se rendre compte que quoi qu'on fasse on ressemblera à un terassier avec ça

Essayer une espèce de chino merdique blanc crème made in Bangladesh fin comme une feuille OCB

Se mettre en slibard

Se rendre compte que le susnommé SLIP ATHENA à un trou de la taille du poing au niveau du FIORINO

Laisser passer un PET des le nouveau froc enfilé

Sentir AUSSITÔT une odeur anormale de tapenade

Regarder son FIORIN dans le miroir et s'apercevoir qu'on vient de faire un JACKSON POLLOCK sur le pantalon tout neuf

Se rendre compte que c'est pas juste un PET ŒUFÉ qu'on a laissé passer mais qu'on a lâché l'omelette qui allait avec

Entendre les clients passer derrière la cabine "putain y'en à un qui a chié c'est pas possible "

Sortir sa gueule de VEAU par le rideau et les regarder en réfléchissant à un plan d'évasion comme ça-->

Entendre le p'tit con dans la cabine d'à côté :
"Bêêrrrk Maman ça sent le poulet cru!"
"Je sais mon chéri "

Remettre le chino chiasseux sur un cintre puis remettre ses vieilles fringues

Se rendre compte qu'on a transformé la cabine d'essayage en GOGUENOTS

S'essuyer le MOUTARDIER bonnant malant avec son CALBAR troué

Sortir en courant de cet enfer avec son vieux baggy DDP

Se dire que la mode c'est vraiment pas notre truc

A-t-on un tout petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou

L'ENFER DES FLIXBUS ET TER #1

L'odeur du FÉLON souffré dans la noirceur de la nuit.
Le silence .
Les gens qui mettent leurs mains sur le nez, les sourcils froncés en regardant sur les côtés suspicieusement
Les DARONS de toutes ethnies, complètement DÉCOMPLEXÉS qui resipirent à plein poumons l'odeur VICIÉE aux relents D'OMELETTE de cul
Le léger rire nerveux qu'on entend au loin
L'odeur qui s'intensifie pendant plusieurs minutes / heures. Puis d'un coup, entendre une mamie, ou un gars nerveux lancer un "BON CA VA ALLER LES DEUGEULASSES OUI???!!"
Contempler le spectacle de ce huis-clos aux senteurs de monoxyde de cul et de sulfure de FIORINO
Est-ce que nous avons quelques instants pour en TALK ABOUT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou ?

Entendre le chauffeur rigoler au téléphone au loin "ya un péteur fou là, c'est Bagdad ici!"

Entendre les deux 8/10 qui viennent de monter dire "ah mais c'est quoi cette odeur??"
Les regarder assis sagement sur son siège brûlant avec ce regard--->>

Voir le chauffeur ne plus rire du tout et s'arrêter sur le bas-côté, puis sortir de sa cabine d'un pas DETER pour ouvrir tout les fenêtrons du véhicule avec un air furieux
Recommencer à degazer sitôt les fenêtres fermés et le bus reparti

Lâcher le FART de trop

Sentir une substance glacée remonter le long de ses lombaires
Partir aux GOGUENOTS pour s'essuyer le FIORINO

Retourner à sa place et s'apercevoir que ça sentais meilleur dans les WC que dans ce véhicule que l'on croirait tout droit sorti des enfers
L'odeur de L'ŒUF PUTRIDE qui réveille les bébés présents dans ce bus infernal
Les PLEURS stridents et insupportables qui viennent s'ajouter à L'odeur de GAZ FIORINAL

Le TRAIN, c'est pire! Le TGV MARSEILLE-LILLE qui propose de ralier l'extreme sud et nord de notre RÉPUBLIQUE pour la modique somme d'un aller-retour en avion pour Hongkong Et pour un temps 2 fois plus long

Arrivé à Valence et après 3h de train dont les retards et les arrêts en pleine voie se sont accumulé , les intestins de la seconde classe sont chagrins

A la nuit tombée, plus personne ne lit, regarde sa tablette, son smartphone ou son ordinateur. Personne ne parle. Personne ne dort. Personne ne rit ou ne pleure. Personne ne se lève.... non.... les gens regardent droit devant eux, les yeux remplis de douleur. Les mains sur le ventre. Ils sont en chaussettes, se tordent sur leurs sièges SCNF. Ils ne font aucun bruits si ce n'est quelques gémissements de ci de là
Certains craquent : les PERLOUZES SILIENCEUSES ET SULFUREES fusent comme les balles des Fritz en Normandie en 1944

Arrivé à Paris et après 18h de trajet (440€ l'aller tout de même !) Les gens n'en peuvent plus

Les FIORINOS sont en ébullition ! Chacun y va de son coup de clairon ! Plus aucune gêne plus aucune retenue ! Les gens se soulagent et peu à peu reprennent sourire

Cela pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT avant de terminer la journée, à moins que ce sujet s'apparente à un tabou ?

L'ENFER DES FLIXBUS ET TER #2

L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES , avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ?

Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE

Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales

Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT

Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains

Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet

Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute

Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette

Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs

C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO

A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins

Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs

Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"

A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon

Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS

Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes

A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE

les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers

Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)

En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine

A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants

Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR

Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant

manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du BUS n°65875 en provenance de PARIS et en direction de MILAN

134 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première

Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes raciales avec la choucroute de la veille dans ses intestins

Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER

Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES

Boucher les COMMODITÉS

Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte

Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :

"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"

Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre

Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang

Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS

Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse

Les voir s'engueuler entre eux

Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO

Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"

J'aimerais en débattre avec vous tous pour que les tabous s'effacent

L'ENFER DES BLABLACARS

Aller à son rendez-vous BLABLACAR après avoir ingurgité une pinte de ROUSSE et une POUTINE au restaurant 3 BRASSEURS de Dunkerque

Libérer une grosse LOUISE sur son siège conducteur

S'arrêter au parking covoiturage et attendre son premier compagnon de route

Voir arriver VANESSA, jeune coiffeuse de 25 ans , très bobo , très manièrée

Lui ouvrir la portière

"Salut! Hihi! On est que deux?"

"Non il manque un voyageur ! Il devrait pas tarder... chips a l'oignon ?"
"Non merci !"

"TFM il est 9h00! Tout de suite Michel Sardou suivi de Claude François "

"Je... vous transportez de la nourriture ? Ça sent les œufs!"

Ne pas répondre, renifler et voir JOSEPH, le dernier voyageur débouler à l'angle de la rue

Faire signe au grand daron en Costard / chanclas que la portière arrière est ouverte

"Bonjour, désolé je suis présentement en retard, je suis Jo... Olala seigneur!! ce n'est pas possible là ! Ça sent la Fritata !! Seigneur dieu ça me donne faim dis-donc!"

Mettre le contact en se soulageant le COQUIN discrètement

Continuer a rejoindre l'autoroute en se DÉCHIRANT la TOILE et se rendre compte aussitôt que la délicieuse odeur d'ENGLISH BREAKFAST qui se dégageait de son FIORIN s'est transformé en odeur de CHAROGNE innommable

"Raaaah ça pue c'est horrible !!"

"Jésus tout puissant !!! C'est pas possible là dites-moi ! C'est très très grave là ! Cette odeuuur là ! "

Expliquer à ses passagers que l'odeur qu'ils sentent est causée par la molécule de SCATOL contenu dans ses TUBÉREUSES et que tout à l'heure c'était le SULFURE D'HYDROGÈNE qui donnait cette bonne odeur D'ŒUF

Les voir incrédules, le visage déformé par le dégoût

Leurs dire qu'il va bien falloir qu'ils s'habituent à l’odeur d'air FIORINAL car Marseille est encore à 12h de route

Être pris d'une soudaine pulsion , lâcher son volant, attraper Joseph par le veston et lui lâcher une JOSEPHINE phénoménale dans le MUFFLE

Finir dans le fossé à plus de 140km/h

Disparaître .

Évidemment, ce SUBJECT établi un tabou monumentale mais je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait TALK ABOUT pour que ce SUBJECT puisse libérer la parole

L'ENFER DES GRANNIES QUI SE PRENNENT POUR DES TEENS

Cette femme a bientôt 80 ans :

Je préfère de très loin une vraie granny
Si je baise une vieille, je veux une vieille, sinon je baise une vraie jeune
Elle manque de GRAILLON, de corne aux NOUGATS, de nibards gigantesques qui plongent dans ses SAVATES
On veut de la prothèse de hanche, du cul plein de trous, des tetons gros comme des KNACKIS
On veut des odeurs de SOUPE sous les bras, du FIORINO acide, des poils gris-souris
On veut une vraie granny avec des ongles de main jaunes, des poireaux sur la FIF, de la PRESBYTIE
On veut une mamie au ventre ravagé par les grossesses , on veut du tablier DAXON , des tatanes en toile beige
Une vraie mamie tartine, chaude comme un volcan au PLUMARD pas votre espèce de fausse vieille nourri à la salade et qui pue l'huile essentielle

Ou sont les CROQUENOTS beiges, les TABLIERS qui sentent la FARINE, les PLOMBAGES plein le CLAQUE-MERDE? Ou est le mono nibard? Les brûlures de radiothérapie ?
On veut du sous vêtement en papier craft beige, du collant dans de la CROCS , de l'Armagnac en fin de repas, du FIORINO artificiel

Une MAMIE COMPOTE avec une CHAISE à TROUS et des gilets en laine mauve

Une gentille dame qui achète des carnets de timbres pour envoyer ses renouvellements d'abonnement à télé 7 jours

Une mémé chignon chaude comme un cataplasme de camphre après une partie de chasse en hiver
Une SENIOR qui ne se souci pas de se laver le DENTIER ou les CHICOTS avant de vous rouler une GAMELLE ou de vous ASPIRER le ZIGOUIGOUI comme une VENTOUSE à GOGUENOTS

Une mamie PERLOUZE qui a vu les horreurs de la guerre et qui ne saurait s'effaroucher devant votre couronne perlée ou votre DICK CHEESE

Tout à fait conscient que nous sommes ici face au tabou des tabous, j'espérai tout de même que la communauté du site jeuxvideo.com serai READY à aborder ce SUBJECT qui s'apparente bien évidemment à un tabou

L'ENFER DU CHANTIER

Arriver sur son CHANTIER à 6h du matin et voir ses collègues en train de BREAK the CRUST au milieu des gravats

Voir LUIS avec son RIZ-MORUE, ROGER avec son JAMBON-BEURRE , et ce bon JOSEPH avec son SANDOUITCHE a L'OMELETTE

Se mettre à l'écart pour boire son COFEE en regardant cette bande de joyeux lurons se sustenter

Commencer à monter un mur en parpaing et sentir des SUZANES passer sous ses narines

Continuer à préparer son ciment et entendre le bruit d'un RONFLARD extraordinaire dans la pièce d'à côté suivi d'une voix:

-"Seigneur dieu! Ce n'est pas possible là !!! C'est un sortilège là dites-moi ! C'est la catastrophe là présentement !"

Reconnaître la voix de ce bon vieux Joseph puis aller lui demander comment ça va. N'avoir pour réponse que le bruit sourd de son RONDADA

Voir notre ami assis dans une flaque jaunâtre de SOUPE de FIORINO

Sortir rapidement dans le jardin et DÉGOUPILLONNER son kawa et sa chouquette

Voir Luis nous rejoindre, hilare

Entendre Roger lâcher une énorme galette dans la bétonnière en rigolant

Voir enfin notre ami Joseph sortir transpirant et fébrile, un JACKSON POLLOCK imprimé sur son FROCARD

"Mon dieu il va falloir appeler le samu... seigneur !"

Comprendre que Joseph à avalé des œufs périmés depuis 24 jours

Le voir partir sur une civière direction les urgences toujours en claironnant de la TABATIÈRE et en peignant des FRANZ KLINE avec son FIORIN

Le SUBJECT est très souvent assimilé à une sorte de TABOU mais pouvons-nous -pour l'amour du ciel- faire un point sur ce susnommé SUBJECT ?

Le 18 décembre 2024 à 00:35:28 :
de véritables chef d’œuvre n'est ce pas ?

Indeed (en effet)

L'ENFER DES RESTAURANTS DE HAMBOURGUEURENT PARISIENS

La COULANTE après avoir BOULOTTÉ un HAMBOURGUEURENT dans un RESTO à la mode , Pouvons-nous aborder ce SUBJECT ?

Aller manger à "L'ARTISAN DU HAMBOURGUEUR PARISIEN" pour s'envoyer un " SUPER AMERICAN BLACK INKED ANGUS BURGER TRIPLE PREMIUM " derrière la cravate

Le CHEF CUISTOT avec sa barbe de hipster, sa chemise a carreaux, ses gants de cuisine noirs, ses "face-tatoo" qui te tutoie depuis sa cuisine des que tu rentres dans son SHOP

Le serveur qui arrive avec son "JUS PAGO" à 21,00- (HT)

Le second serveur avec un physique de PHASME qui te propose ses "STARTER" pour accompagner ton "JUS DETOX"

Le susnommé CUISINIER qui t'apporte ton HAMBOURGUEUR " BLACK ANGUS" de chez MÉTRO accompagné d'une mini friteuse métallique avec 11 fritent "MAISON" dedans (72,99- HT)

A ce moment, un troisième LARON muni d'une barbe lui aussi et d'un SIDE-CUT t'apporte la carte des "DESSERTS PARISIENS "

Tu remarques qu'il a lui aussi des gants mappa noirs et un tatouage "NO PAINS NO GAIN" sur son avant-bras de fourmi

Tu choisis le "FLAN PARISIEN-PIE DU CHEF FAÇON CREAMY-FLUFFY PANCAKES" (33,99 HT)

La table est en acier brossé, les murs sont en briques et sur le tableau derrière le bar est inscrit en grandes lettres : "Serveur du moment : JEAN-POMME "

Le cuistot qui SNACK ses Steaks surgelés en faisant des reel instagram "salut la team! Alors ça c'est juste SNACKÉ! Hop! On met la "P'TITE SALADE" et regardez cette dinguerie !"

JEAN-POMME qui t'apporte la WELCOME SALAD

Et qui te fait l'éloge des recettes du MAGASIN :

"Alors ici on fait tout nos HOT DOG avec du NEW-YORKER BREAD , de la COLESLOW preparée amoureusement par ULRICH en cuisine et on y ajoute nos PICKLES et nos TOPPINGS SECRETS "

"Alors t'as deja choisi le dessert? Sinon on a des ECO-PANCAKES bien FLUFFY" ou une "PEACAN PIE BIO ÉQUITABLE au CHOCOLATE de TANZANIA"

A ce moment-là t'as juste envie qui ferme sa MOUILLE et qu'il te laisse ALONE pour que tu puisses lâcher discretos une TUBÉREUSE bien grasse avant d'attaquer les STARTERS

Là, tu ne le sais pas encore mais la DIGESTION du BLACK ANGOUSSENT et des CREAMY-FLUFFY PANCAKES vont te laisser des TOPPINGS de MOUSCAILLE plein le FIORINO

A peine la salade de bienvenue englouti, tu sens déjà l'envie d'écraser une nouvelle Josephine bien huileuse

Tu sais que la ROQUETTE périmée que le barbu a queue-de-cheval t'as apporté est déjà en train d'ouvrir la voie de ton FIORIN pour le reste de la bande

Arrive le moment du HAMEBOUREUGUEURENT

Des la première bouchée tu croques dans un éclat d'os qui t'emporte un bout de RATICHE au passage

Au moment où tu atteins le cœur encore CONGELÉ de la viande tu te demandes si ta CMU rembourse les soins dentaires

Tu demandes également au chef si c'est normal que son STEAK soit encore dur et froid

"Oui ! Oui! C'est normal ! T'inquiètes ! C'est le FROZEN-HEART SMASHED ANGOUSSENT AMERICAN JALAPEÑOS SUPER PREMIUM ROASTED BURGER ! On le fait comme ça

Ne pas réussir à avaler la chair froide et regarder le ballet des employés en machant lentement et sans conviction son MEGA FRENCH PREMIUM GRILLED MATURED WAGYU SMASHED SAMURAÏ AND SPICY FROZEN INKED BURGER
sous forme de boule glacée qu'on se cale au fond de la joue avec cette tête---->

Sentir ton ventre se gonfler anormalement et demander la direction des GOGUENOTS au tenancier

-"C'est un ECO-LIEU ici, on a pas de toilettes, mais il y en a dans le bar à boîtes de thon à côté.... sauf qu'ils sont fermé aujourd'hui chef! ...Ça va aller?"

-" ..."

Demander au serveur de presser le pas pour qu'il nous apporte notre " CREAMMED FLUFFY PECAN-PIE ARIZONA PANCAKE et sa boule D'ICE CREAM à la FÈVE TONKA et aux CHOCOLATE SPRINKLED et STRAWBERRY TOPPING avec sa BIO-MANGO SAUCENT "

Ne plus avoir aucune joie de vivre à la vue du pancake chabrior et de la glace vanille eco+ arriver dans les mains de MARTIAL, le second serveur barbu

Sentir que l'encre de sèche du BURGER et la MAYO MÉTRO sont en train de se chauffer dans ton BIDE

Avaler une cuillerée du dessert et se sentir AMÉRICANO-PARISIEN

Écraser un grain.... serrer les fesses

Gober la fin du massacre en 5ème vitesse et demander l'addition la mort dans l'âme et la crotte-au-cul

"Je t'apporte ça frérot, 5 minutes !"

Sentir ton RONDADA se serrer de plus belle sous les RAFALES SULFURÉES que lui envoie ton SAC A TRIPES

laisser échapper une énorme CLOQUE à s'en DÉTACHER LA PASTILLE

voir un des barbus tatoués t'apporter la DOULOUREUSE

"119€ sans les pourboires frérot "

Le voir marquer un temps de pause, puis l'entendre crier en direction des cuisines :
-"VOUS AVEZ FAIT CUIRE DES OEUFS??!! ÇA PUE L'OMELETTE LES MECS QU'EST-CE QUI SE PASSE ??!"

Donner rapidement l'argent au hipster en lâchant un énième RONFLARD

et partir en courant de cette enfer

Libérer la SUZANNE de trop une fois sur le trottoir et BARBOUILLER son FALZARD de MOUSTILLE

Voir les gens se retourner et entendre des rires moqueurs de toutes parts

Rejoindre le R.E.R en libérant sans vergogne les vannes du barrage HOOVER (foutu pour foutu)

Se mettre debout dans un coin de la rame dans ses odeurs de SAUMURE

Repenser à cette viande gelée et avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER

Finir effectivement par LACHER SON GOUJON devant tout le monde

A-t-on un petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou

L'ENFER DE " TOO GOOD TO GO"

J'ai commandé 2 (deux) fois sur cette application !

2 fois dans un restaurant à volonté

La première fois : un seau alimentaire blanc de 30 litres rempli de Nouilles , viandes X et Y, makis surimi au Kiri : R.A.S

La deuxième fois, toujours un gros seau blanc rempli ras la gueule de riz, Nouilles, cuisses de grenouilles , moules, beignets de pommes etc...

J'ai passé 3 semaines à CROTAILLER liquide dont une semaine sous PERFUSION à l'hôpital avec une COUCHE (pampairssent ™) no fake
J'étais si faible qu'on me faisait boire de l'eau avec une cuillère à soupent

Rien que d'y repenser, j'en barytonne du RONDADA

Je dois toujours avoir les seaux dans un coin chez moi, ça peut-être pratique pour y ranger des trucs, c'est des seaux à couvercles

Ce SUBJECT est assurément TABOU et il pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT à moins que ce SUBJECT puisse établir un TABOU trop profondément incrusté dans notre SOCIETY ( société)