J'aimerais vraiment comprendre certaines choses

Je n'arrive pas à comprendre en quoi c'est agréable d'avoir quelqu'un sur qui compter, d'avoir quelqu'un qui nous fait confiance, que les autres aient de l'estime pour nous, de recevoir des compliments.
Ce genre de chose vous procure vraiment une sensation agréable ?
Et pourquoi vous pleurer quand quelqu'un que vous aimez meure ? Moi, cela ne me fait ni chaud ni froid.
Je ne sais pas si c'est dû à mon isolement, mais même l'attachement est devenu pour moi incompréhensible.

Plus j'y réfléchis et moins je comprends la rationalité qui sous-tend ce genre de réaction. Peut-être que juste, cela n'a rien de rationnel ou de logique et que c'est juste un comportement naturel chez les êtres humains. C'est probablement ce qu'on appelle l'amour ?

Mais du coup, l'amour, c'est attendre des autres et donner aux autres ? C'est ressentir des choses avec d'autres êtres humains ? Peut-être que je me voile la face, je ne sais plus vraiment. Mais je trouve ça intéressant. J'ai l'impression qu'il me manque quelque chose. J'ai comme une douleur au niveau de la poitrine. On peut potentiellement assimiler ça à un sentiment de vide. C'est surement un mécanisme de défense chez les êtres humains. Quand on est trop blessé, on se renferme et tout ce qui attrait à l'autre devient une simple interaction sans ressentis. Pourtant, je ne suis pas vraiment certain de ne rien ressentir. C'est difficile à dire. Quelquefois, je me dis que je ferais mieux d'arrêter de parler aux autres, que cela ne peut pas être fructueux pour eux comme pour moi.

Il y a quelque chose d'incohérent dans mon propre raisonnement, mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus et cela me taraude. J'y réfléchis chaque jour, du matin au soir, je me pose inlassablement ce genre de question. C'est une équation à résoudre, mais finalement, je n'arrive même pas à déterminer quels sont les calculs exacts à élaborer.
Je me demande si je n'ai pas tendance à tout rendre trop mécanique et technique. J'essaie de voir les relations au travers de prismes bien définis. Mais... est-ce qu'on peut vraiment appliquer ce genre de raisonnement aux sentiments ?

Au lieu d'y réfléchir chaque jour du matin au soir tu pourrais ouvrir un livre ou faire une simple recherche sur internet

Je me suis relu une dizaine de fois, comme pour essayer de discerner une anomalie. J'ai un sentiment étrange. Je crains de m'être éloigné de ce qu'on appelle communément l'humanité. J'arrive à transposer et à anticiper, mais cela ne me permet pas de comprendre réellement tout le schéma dans son ensemble. Vu de l'extérieur, je me demande comment les gens me voient. Cela me rassure en quelque sorte que je porte encore une certaine considération à ce que pensent les autres. Mais cette considération est plus un intérêt mécanique, presque pervers, qu'une réelle envie de comprendre le cœur des gens. Le cœur des gens, cela me parle beaucoup. J'y vois une telle complexité que cela me fait frémir d'excitation. C'est difficile de comprendre les êtres humains, mais ils me passionnent. Je suis certain que l'être humain renferme en lui ce que nul autre être de l'univers n'a en lui. C'est fascinant, mais encore, là, je ne peux qu'établir maladroitement des conjonctures.