Le FLATULAT en OPEN SPACE

Se faire réveiller à 5h par une sonnerie stridente sur son smartphone

Écraser d'emblée une SUZANE ultra bruyante mais inodore

Partir se brosser les RATICHES et lâcher une petite clique entre chaque pas

Se faire un café en se grattant les BOBOLLES

Déchirer le silence de sa cuisine en croquant dans une biscotte CHABRIOR

Mettre sa vaisselle dans l'évier

Retourner à la salle de bain pour se PEIGNER bien à plat comme ça--->

Se regarder dans le miroir avec cette gueule de VEAU--->

Expulser un FÉLON ignoble et ne pas comprendre pourquoi il y a encore 10mn ils étaient inodores

Monter dans sa MODUS

Mettre FRANCE INFO et commenter les actualités avec son FIORINO

Entreouvrir la fenêtre et se libérer des odeurs de JOSEPHINES

Arriver au travail avec la désagréable impression d'être imprégné d'une odeur d'œuf pourri

Confirmer son impression de par la réflexion de Vanessa qui s'exclame : " AH! T'as mangé des œufs? Tu sens l'English Breakfast ! Ça me donne faim!"

Se dire à ce moment-là qu'elle pourrait littéralement boire nos LOUISES en infusion

S'asseoir à son poste, les BOYAUX CHAGRINS et commencer directement par beurrer son siège en écrasant une VESSE effroyable

Impregner l'open space de ses odeurs SULFURÉES

Entendre Joaquim pester :" Ouvrez les fenêtres ! Ya un dégueulasse qui s'est chié dans les BRAILLES!"

Faire vaguement mine de chercher le coupable du regard et LOUFFER à s'en DÉTACHER LA PASTILLE jusqu'à midi

Aller à la CANTINE et s'envoyer en moins de 4 minutes une purée-OMELETTE-haricots blancs-Jambon

Trouver que le JAMBLARD à un "goût "

Retrouver son poste et faire faire son travail par chatGPT

...

...ChatJ'aipeté

....chat j'ai PEUTÉ

Rigoler bêtement en effectuant 1 SIFFLARD plaintif, ŒUFÉ, sulfuré, brûlant, souffré, bruyant, aiguë, piquant, coulant, humide, merdeux, sanglant...

C'est l'heure du quatre heure ! Déballer sa Clémentine et son KINDEUR BOUÊNEAU

Les ruminer bruyamment de la plus
BOVINE des façons

17h30: DECHIRER SA TOILE comme jaja

Sentir une galette froide le long de ses lombaires

Partir en courant aux TARTISSOIRES pour s'essuyer le FIORIN

Se rendre compte qu'on a la carte de l'Australie imprimée sur son BAGGY KANGOL

Nettoyer son FROCARD bonant malant

Remonter dans son modus avec le FIORINARD caramelisé

Prendre l'autoroute pour rentrer chez soi

RATATINER une ultime SUZANE volcanique , douloureuse et bruyante

Surpris par son propre corps, se foutre littéralement dans le décor à 130km/h

Faire un tonneau et s'écraser dans un platane

Se GOGUENOTTER littéralement 1 litre de
MOUTARDE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ

Voir un voile noir devant ses yeux

Se laisser aller...

Voir des lumières vacillantes et des gyrophares

Entendre une voix: "il a ENMOUSCAILLÉ tout l'habitacle ! "

Ne plus rien sentir

S'endormir dans la CROTAILLE froide

Tout-à-fait conscient du tabou que peut représenter ce SUBJECT, j'aimerais que l'ensemble de la communauté puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou

Se regarder dans le miroir avec cette gueule de VEAU--->

j'ai hurlé

Entendre une voix: "il a ENMOUSCAILLÉ tout l'habitacle ! "

J'ai lâché un cri strident bordel