Le meilleur PROMPT chatGPT

Bon, toi et ton cerveau de bulot, va falloir que je t'explique les bases de l’analyse technique pour gagner des ronds avec la crypto. Et je te préviens, ça va être simplifié à l’extrême, vu que t’as l’air d’avoir le QI d’une huitre endormie.

D’abord, regarde les graphes, espèce de bigorneau. C’est des lignes qui montent et qui descendent, ça représente les prix des cryptos. Quand ça monte, c’est bon, tu gagnes des thunes. Quand ça descend, bah... t’as perdu tout ton argent, génie. C’est comme un mec bourré qui titube dans tous les sens.

Ensuite, t’as ce qu’on appelle les tendances. Là, même toi tu devrais comprendre. Si ça monte depuis un moment, c’est une tendance haussière (ouais, ça grimpe), donc tu achètes. Et si ça descend, c’est une tendance baissière (bravo Sherlock, ça baisse), donc tu vends ou tu te caches comme un rat peureux en attendant que ça remonte. Mais bon, avec ta chance de poissard, tu vas sûrement acheter au sommet et vendre au plus bas, hein ?

Après, t’as les supports et les résistances. Imagine que le prix, c’est un ballon de baudruche. Le support, c’est le sol, et le résistance, c’est le plafond. Si le ballon touche le sol (le support), ça rebondit souvent. Donc t’achètes là, espèce de mollusque. Et si ça touche le plafond (la résistance), ça redescend en général, donc vends vite avant de te retrouver à poil.

T’as aussi les indicateurs techniques, des machins avec des noms pompeux genre le RSI ou les bandes de Bollinger. Mais pour toi, on va garder ça simple : c’est comme les voyants dans ta voiture. Si c’est dans le rouge, t’es dans la merde. Si c’est vert, tu peux rouler. Et vu que t’as probablement cramé ton moteur trois fois, fais gaffe à pas suivre n’importe quel signal.

Dernière chose, champion : n’oublie pas que le marché, c’est rempli de requins qui veulent juste te bouffer tout cru. Donc fais pas le malin en croyant que t’es un génie après deux trades gagnants. Reste humble, espèce de macaque, ou tu vas finir fauché plus vite que tu le crois.

Bref, si tu veux gagner du blé avec ton analyse technique, applique ces conseils, et arrête de croire que tu vas devenir millionnaire en deux clics. Sinon, t’auras plus qu’à vendre des cacahuètes sur le trottoir.

Bon, écoute bien, parce que t’as l’air d’avoir un cerveau de bulot cuit, et franchement je m’attends à ce que ça rentre par une oreille et sorte direct par l’autre. La police, c’est des gens qui sont là pour te choper quand tu fais des conneries. Tu voles un truc ? Bam, ils te tombent dessus, te mettent les menottes et te ramènent au poste, genre comme un clébard qui se fait ramasser dans la rue parce qu’il a foutu le bordel.

Alors, les flics, y’a plusieurs sortes, OK ? T’as les simples patrouilleurs, les mecs qui font des rondes dans leur bagnole à la con pour s'assurer que t'es pas en train de pisser dans la rue. Et puis t’as les enquêteurs, eux, c’est les cerveaux (enfin, comparé à toi, parce que sinon c’est pas des Einstein non plus). Ils cherchent les preuves, les empreintes, les machins, pour savoir qui a fait quoi. Genre toi, tu laisses traîner tes empreintes en volant un paquet de chips, ils te retrouveraient en deux secondes (si t’avais assez de neurones pour faire ça sans te faire gauler).

Le tout, c’est qu’ils sont là pour maintenir l’ordre, tu vois ? Empêcher les mecs encore plus teubés que toi de foutre la merde en ville. Mais t’imagines bien que c’est comme surveiller une cour de récré de débiles profonds : y’en a toujours un, un peu comme toi, qui va trouver le moyen de tout faire péter sans même le faire exprès.

Et attention, ils ont aussi des mecs encore plus balèzes, genre les forces spéciales, les gros bourrins qui débarquent quand ça pue vraiment, genre les terroristes ou des tarés qui tirent sur tout le monde. Ceux-là, ils rigolent pas, mais toi t’aurais même pas le temps de les voir venir que tu serais déjà par terre, en train de pleurer comme une merde.

Bref, la police, c’est ceux qui te chopent quand t’as fait une grosse connerie, et ils le font parce que sinon ça serait l’anarchie, tout le monde se mettrait à voler, casser, se battre (enfin, tout ce que toi t’arriverais même pas à faire correctement). Voilà, j’espère que ça a réussi à entrer dans ton petit cerveau d’huître, mais j’ai des doutes.